до утра

вижу новое уведомление на домашнем телефоне. всегда хотел его убрать, но, почему-то, все руки никак не доходили — это просто дохуя «нужный» предмет, что раздражает. эта блядская лампочка светится красным, показывая что мне снова кто-то звонил. конечно это пиздецки важно и, обязательно бы это прочесть, но все что делаю — убираю, даже не нажав на кнопку прослушки. ебанная красная лампочка заставляет дрожать мои руки, губы и голос. это больше никому не нужно — как закон или завет. вето, что налагается на все ебучие планы, что могли б построиться в моей голове. естественно, это не в первый раз, когда делаю так, и получаю пиздюлей чуть позже от друзей, которые так же оставляют свои уведомления. уважаемые, а нахуй тогда вам мой мобильный номер?.., но наверное, вся суть в том, что я не хочу среди кучи других голосов услышать лишь один. тот самый, что проберет до дрожи и заставит вспомнить все те моменты. блядские воспоминание нахлынут как волны в бушующем море, они поглотят разум и опустят в пучину боли. ту самую, из которой не будет выхода. ту самую, что мы оба строили, отгораживаясь друг от друга. знаю, что он там есть. знаю, что услышу. поэтому проще всего удалить все без возможности прослушать. тебе хорошо, уверен. даже если ты будешь на записи говорить наоборот, клянясь в правдивости своих фраз. невыебанный врун, трусливая псина. ты ведь сам сказал, что так будет лучше и проще. убеждал, что все наши отношения — гребанный блеф и что все это придет к своему концу. точке невозврата, которую ты тщательно приближал. ебанные чувства ломались о твое безразличие. казалось, что ты уродовал меня, наизусть читая слова мольба на моих губах. ты произносил их вслух, как молитву, ставя меня на колени перед собой. ты был моим личным Богом. божество, что возомнило из себя хуй знает кого, но я повиновался, потому что… потому что ты все знаешь сам, заставляя произносить одни и те же избитые фразы, как магическое заклинание. — но ты ведь любишь меня?.. — наверное. да кто вообще придумал, что мы должны быть вместе? ты или я? кто остался в дураках?.. мы две противоположные личности, что не похожи в анфас и профиль. блядь, да даже наши взгляды на одно и то же событие или действие различаются как небо и земля. ты — хитровыебанное небо, а я недобитая земля. ты смотришь свысока, считая меня, как минимум, ебанутым, а я был готов отсасывать тебе за краткую похвалу., но сейчас, наверное, все поменялось. чувствуешь, что даже земля может поставить на колени пиздатое небо?.. два месяца. два, сука, месяца, я удалял тебя из своей жизни, так же как прямо сейчас удаляю все сообщения на автоответчике и, знаешь, это ни капли не помогает. хочу думать, что у тебя все не так. поэтому и не слушаю всю ту хуету, что ты станешь мне заливать. — зачем тогда ты со мной?. — просто так. ты пишешь мне какие-то пизданутые смс, зная, что я прочту их. ты задеваешь ими меня за живое, играя на сердце, как на расстроенной гитаре, которая пылится у меня в углу. ежечасно твержу себе: «ты же, еб твою мать, мужик. добавь этого пиздабола в чс»., но твердить это не исполнять. можно говорить, что я ненавижу тебя и что мы счастливы. можно утверждать, что мы нашли другой путь в жизни. однако такой пиздеж, наверное, не выдержат даже твои еврейские уши и нос. знаю, что не спишь по ночам. знаю, что читаешь наши переписки. знаю, что строчишь мне сообщения на домашний. несчастные 30 секунд для тебя ничтожно малы, чтоб вместить все мысли. начиная от приветствия, кажется, ты не дышишь, произнося ебанутые слова, что с треском ломают мою тактику против тебя. тебе не нужно этого слышать или видеть. ты понимаешь это. глядишь насквозь мою продрогшую щенячью душонку, что скулит от твоих слов и тычется мокрым носом, просясь обратно. — то есть мы с легкостью можем расстаться? — ну да. наверное, теперь я твоя привычка, равно так же, как и ты когда-то был моей. и я бы с радостью тебя забыл, вот только ты не даешь этого сделать. ну же, блядь! ты так этого хотел. твой приз — свобода, а мой — нож в груди. только вот мы оба знаем. знаем, что все наоборот. что теперь моя свобода — твое наказание, в то время как мне плевать на твою боль. ты истекаешь алой кровью, срывая голос к хуям и разбивая очередной предмет, что попадется тебе под руку. ты злой, я паникую. мы оба несчастны. ты ведь такой ахуенный, пишешь веселые твитты, выпускаешь адекватные клипы, готовишься к баттлам, только вот твои друзья говорят что это — типичное наебалово. весь ты — типичное наебалово, скрываясь под тоннами лжи и самообмана, прячешь раненное сердце. о, я вижу струи крови, что текут по твоему подбородку. вижу ее пятна на твоих рубашках и футболках. вижу и чувствую, как сам медленно начинаю кровоточить. это блядо-синдром, да?.. помню, как мы, прячась от других, сидели на крыше девятиэтажек и смотрели на рассветы. как курили вместе, сидя около ступенек подъезда. я обещал тебе звезды, а ты мне луну. и эти сопливые обещания заставляли нас смеяться до боли в животе. ты говорил, что во мне нет романтики, но тщательно скрывал румянец при каждом слове о любви. улыбался, стоило лишь прикоснуться к твоим вечно холодным пальцам. с тобой нельзя мило и нежно. с тобой нельзя романтично и ванильно. иначе мы оба потеряем себя в потоке розовых соплей, становясь совсем другими. другими личностями, что сидят глубоко внутри и меняют всю систему ценностей. это будет уже не Слава Карелин и Мирон Федоров. это — другие пидоры, что сидели бы на крышах, курили и пиздели о любви. жестоко, властно, сильно. грубо, громко, злобно. дележка власти и противостояние — ключ к нашим идеальным отношениям и мы оба это знаем. , но ты сам решил, что быть вместе больше нельзя. что это все просто пиздец и что расстаться самое лучшее решение. ты же не пидор и, упаси боже, другим узнать об этом. крутые рэперы не отлизывают мужиках и не делают минеты. они трахают баб и ставят девушек раком. и ты так свято в это веришь, что даже иконы на стенах, не считаются для тебя чем-то святым. ясная истина про гетеросексуальность — адовый пиздец, благодаря которому ты страдаешь. убеждаешь себя в этом, бежишь от самого себя, погружаясь в свой мир сполна. ты все еще истекаешь кровью, печатая мне смс и отправляя голосовые на домашний. ты все еще не залечился, от собственных ран, что лишь с каждым днем становятся все больше и больше. и если ты настолько гетеро, то почему единственное что я от тебя слышу разбивает мне сердце?.. почему ты так тщательно пытаешься держать марку, ломая голос на последних словах голосовых?.. почему ты все так же приебываешься ко мне, цепляясь за мой номер, как наркоша за дозу героина?.. рассказываешь мне о своих успехах, неудачах и планах — мне поебать (нет) — пытаясь вызвать меня на какой-либо разговор заканчивая все лишь одной фразой. фразой, что точно не поставит все точки на i. фразой, что лишь давит на мое желание тебе перезвонить. да иди ты нахуй, сука. иди нахуй, потому что я тоже…  — прости, но я скучаю, Карелин…