Танец грез и безумия

«Привет, осень. Как у тебя дела? Знаю-знаю, ты уже прихорашиваешься для выхода в свет, просто очень скучала без тебя. Знаешь, это лето выдалось довольно странным. Весь июнь и начало июля ― бесконечные дожди. Многие жители Фогбурга (это наш город, если что) готовы были молиться все богам без разбору, только бы наступил хоть один, полностью солнечный день. И он наступал. Детишки гуляли по улице, парочки целовались в парках, а торговцы с радостью открывали свои лавочки. Но все это длилось очень недолго. Небо снова покрывали тучи и дожди возвращались. А в августе так вообще был ураган. Когда люди стали задумываться о твоем приходе, их невольно бросало в дрожь. Прямо напротив меня ― море. Обожаю этот монотонный и мягкий шум волн. Очень успокаивает нервы после повседневной суеты. Просто присесть на скамейку у этого обрыва и смотреть в бесконечные морские просторы ― истинное наслаждение. И воздух. Этот воздух заполняет тебя целиком. Хочется дышать и дышать до дурноты. А какие горы в дали! А еще по другою сторону ― лес. Настоящие декорации для фильма про лестных эльфов! Высокие деревья, бурная листва и поющие птицы. А в твое время там вообще ковер из листьев. Правда, любители пикников иногда не убирают за собой мусор, что очень раздражает! Засорять такой чудесный лес ― преступление против природы! Город у нас не слишком большой, но и не деревня: узкие улицы, дома не более пяти этажей. Несколько магазинов, офисы, один развлекательный комплекс с аттракционами и кинотеатром, куда обожают водить детишек. Есть еще замечательный кинотеатр под открытым небом, но его уже закрыли под конец сезона, а так приятно придя вечером купить вкусняшек, и смотреть фильм на свежем воздухе. Люди у нас в общем простые, но часто безразличные к чужим проблемам… и вот еще… Мне всегда было обидно, осень. Ты даришь столько уюта, душевной теплоты и вдохновения для сентиментальных поэтов, но большинство украсило тебя уродливой маской и сгнившими листьями, из-под которых льется грязная вонючая вода. Школьники и студенты так вообще тебя ненавидят. Все их теплые беззаботные дни ушли, больше не получится сидеть с друзьями до пяти часов утра, играя в игры или болтать по скайпу. Теперь для них несколько последующих недель будут полны невыносимой тоски и печали по ушедшему лету, и в чем-то я их частично поддерживаю, но дорогая моя осень, ты всегда будешь моим любимым временем года. Ты та прохлада, что остужает разгорячённые летом сердца и по возможности, мягко готовишь людей к снежным холодным вечерам. Даже вечерний солнечный свет в твоем исполнении хоть и теряет теплоту, но от него веет чем-то невообразимым, непередаваемым словами. Каждый день я пытаюсь прийти сюда, к этой одинокой скамейке и увидеть вживую твой свет. Он такой манящий… Мне кажется, ты была создана для таких как я или мне подобных: Поломанных и выброшенных из жизни. Извини, я, наверное, драматизирую свое положение, но черт возьми! Каждый год я пишу эту исповедь в тетрадке дрожащими руками вот уже несколько лет в надежде отчистится, умыться и сбросить с себя этот груз, но нет. Взгляни на меня, осень: я практически заложник своего тела и этой долбаной коляски! Каждый шаг дается мне с огромным трудом. Инвалидное кресло и иногда трость ― уже продолжение меня. Я не могу пойти на молодежную тусовку. Не могу пройти дольше десяти минут своими ногами даже с тростью. Чтобы куда-то попасть надо вызывать машину, ибо для меня автобусы ― редкостная хрень, куда даже зайти страшно. Я вообще очень трусливая. Весь мир мне кажется безумно агрессивным монстром, который только и ждет, чтобы меня сожрать. Пока у меня есть этот островок относительного покоя, но надолго ли он? Не уходит ли он уже ко дну? Мне страшно, осень. Страшно жить. Страшно оказаться в мире, где важен исключительно социальный статус и сколько у тебя бабок на банковской карте. Что же нам делать, осень? Что делать людям, которые уже с самой юности превращаются в стариков не по своей воле? Мы обкладываем себя книгами, знаниями, эрудицией. Пытаемся зарыть свое тело в книжную пыль и не вылезать оттуда до скончания веков? Но, а как жить? Как найти человека, который не плюнет на тебя, когда увидит немощь? Как устроить себя в мире, чтобы жить, а не существовать? Разум ― прекрасная вещь. На нашем примере природа показывает, что именно разум сделал из примитивного животного человека, способного перевернуть мир, даже если физически он ограничен, но не все так просто, да? Это только в сказках злобный красавец погибает, а уродец с душой получает половину королевства и счастливую жизнь. Хотя сказки не рождается на пустом месте, ведь так? Я родилась в этом теле не просто так, осень. Каждый день я убеждаю себя, что во мне дремлет что-то, что покажет себя миру, изменит его и сделает гораздо светлей и приятней. На мессию не рассчитываю, но ведь не случайно я появилась на свет, верно? Я не верю в случайности. Определенно я смогу достичь определенных вершин, может даже построить маленькую карьеру, но что это будет за жизнь? Даже у самых волевых людей мира кончались силы с ней бороться. Перестать думать о завтрашнем дне, проблемах с деньгами и бытом. Теперь это образ богатого и успешного. Ты спросишь, почему я говорю с тобой, а не с богом? Почему не падаю на колени в церкви? Я пыталась, я действительно пыталась поверить в «лучший мир», добряка на небе, поющих ангелов и полыхающего сатану, но вот смотрю на окружающий мир и думаю ― но не может в мире творится столько ужасов под надзором таких могучих существ. Меня успокаивали, что Бог уродил меня такой для духовной и физической борьбы, чтобы быть в пример другим. Вот что я им скажу ― Нахер. Просто заткнитесь и исчезните. Если человек живет только ради постоянной борьбы и быть некой иконой, волевой куклой для общества ― Это не человек, а просто бездушный манекен для толпы простаков, которые смотрят на тебя и думают: я хочу быть как этот человек, ведь он не сдается и радуется жизни, смотрите какая у него улыбка. А я, такой мешок, не могу поднять зад с дивана. Да, осень. Этот человек может и встанет, и пойдет делать разные дела, развиваться и совершенствоваться, но через недельку другую снова услышит свою любимою передачу по ТВ, почувствует мягкость дивана и вкус дешевого пива, забыв про какого безногого калеку, который говорил что-то там про оптимизм, радость и активность. Лишь единицы изменят свою жизнь, каждую ночь вспоминая этого человека и шепча в темноту «спасибо». Мы не товар, не презентация жизнелюбия на публику. Мы обычные люди, которые просто хотят жить и радоваться каждому дню, забывая о своей плотской тюрьме хоть на пару дней. Жертвы природы, гуманистические мессии, великомученики. Нет. Просто люди, хотящие обычного человеческого отношения и тепла, которые у многих в остром дефиците. Нам просто не повезло. Даже поклонники «икон» испытывают к ним скрытое отвращение. Пустили ли они такого человека, которого выкинули на улицу, в свой дом? Некоторые да. Но многие ― нет. Сложно все это… Хочется быть особенной, вдохновлять, может даже стать таким манекеном. Но это не решит проблему. Все равно люди видят трагического идола, а не человека. Мир иногда кажется таким пустым для меня, что хочется кричать, биться об стены. Разорвать этот мир и создать новый. Мне пора. Ветер крепчает и у меня уже пошли мурашки по телу, да и время достаточно позднее. Надо еще добраться до дома. Можешь поплакать за меня, осень. Я устала плакать. Все.» Извини за сумбурность. Лиза