Спасение человечества

      Однажды Эрен Йегер проснулся в холодном поту и закричал: — Я не хочу быть титаном!       Своим криком он разбудил Микасу. — Бля, Эрен, время три утра, может ты перестанешь орать? — Но… Я не хочу быть титаном. — Представь, что ты не титан и ложись спать.       Эрен обнял колени и задумался о жизни. Больше всего ему хотелось раз и навсегда уничтожить всех титанов, чтобы люди были свободны. Он испробовал все способы. Первый — пойти нахуй. Результатов это не дало, поэтому он прибегнул к крайним мерам. В подвале он нашёл старую эро мангу своего бати и хорошенько вздрочнул. Это его успокоило, но не на долго. Он вспомнил, как однажды капитан Леви кинул в него тяжёлой книгой, и заплакал (такие прекрасные воспоминания). Микасса прописала ему леща и он перестал плакать. Для себя Эрен твёрдо решил: ему нужно отыскать ту самую книгу. Не раздумывая ни секунды, он отправился к Армину. — Открывай, хуйло, хули ты спишь?       Из-за двери послышался сонный голос друга: — Может быть я сплю, потому что сейчас половина четвёртого ночи?       Он открыл дверь и разбил о голову Эрена бутылку. Тот даже не шелохнулся. — Вижу, ты возбуждён. — Ага. — Совесть поимей, моя жопа не резиновая. — Да нет, я с другой проблемой пришёл. — Валяй. — Короче, мне нужна та книга, которую в меня кинул Леви на рождество в позапрошлом году в 15:47 по титановскому времени. — Ты больной? — Нет. — Ладно, переформулирую. Ты больной. — Так у тебя есть эта книга? — Она зарыта у меня в огороде. — Спс, брат)0)) — Тебе лопату дать? — Не надо, у меня есть руки.       Эрен не знал, что Армин его наебал, и что в огороде не было никакой книги. Он усердно копал почву в надежде найти её. Армин лёг спать в мечтах о том, что утром сможет посадить картошку и копать землю будет не нужно. Прошёл час и Эрен уже отчаился, но вдруг ему на голову упало что-то тяжёлое. Он оглянулся. С крыши упала именно та, книга, которую он искал. — Спасибо, Боже.       Открыв её на рандомной странице, Эрен нашёл заклинание призыва гулей, которые должны были очистить их мир от титанов. Он откашлялся и принялся читать: — ВО ИМЯ ОВСА И СЫРА И СВИНОГО УХА. СВЯТЫЕ МАКАРОНЫ И КОЗЬИ КАКАШКИ. Я ВЗЫВАЮ К СИЛАМ КИСОК-ПИСОК. О, СВЯТЫЕ ГУЛИ, ПРИДИТЕ И ВЕРНИТЕ НАМ КРЫМ.       Мимо пролетала птица и серанула прямо на страницу с заклинанием. Эрена это огорчило, но не остановило. Он продолжил чтение с того места, где текст был виден. — ДА БУДЕТ ЗОЛОТАЯ ЧАША ПОЛНА МОЧИ, ДА ПРИБУДУТ ЧЕСТНЫЕ СИЛЫ, АЛЮМИНЬ.       На небе разразилась молния и пошёл дождь. Внезапно на земле начали появляться люди. — Я родился! — Крикнул Канеки. — Кто ты? — Что за вопросы? Я — человек.       Кто-то из толпы появляющихся людей крикнул: — Ты — гуль, дегенерат! — Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГУЛЕМ! — Истерически закричал Канеки. — Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТИТАНОМ! — Поддержал его Эрен.       Из окна дома высунулся Армин: — ДА ЗАВАЛИТЕ СВОИ ЕБАЛА БЛЯТЬ, ДАЙТЕ ПОСПАТЬ, УЁБКИ! — Повернись к стенке и соси писос, Армин, — обиженно буркнул Эрен. — Я наконец-то нашёл родственную душу.       Тут к ним подбежал странный темноволосый чувак, который представился великим уничтожителем вампиров (это был Юи). Он закричал: — Я УНИЧТОЖУ ВСЕХ ВАМПИРОВ!       Эрен, словно по сигналу завопил, глядя в небеса: — Я УНИЧТОЖУ ВСЕХ ТИТАНОВ!       Канеки тоже не растерялся: — Я УНИЧТОЖУ ВСЕХ ГУЛЕЙ!       Крики этих нескольких даунов продолжались ещё некоторое время, после чего к ним присоединился туберкулёзник в чёрном плаще, яростно утверждающий, что он уничтожит человека-тигра. Их вопли прекратились только после того, как странный русский мужчина в шапке-ушанке с местного базара и бутылкой водяры в руке крикнул: — А ну заткнулись все! Я тут богиня. Знаете почему? ПОТОМУ ЧТО Я УНИЧТОЖУ ВСЕХ ЭСПЕРОВ И СОЗДАМ ПРАВЕДНУЮ ЗЕМЛЮ! 1! 1!       Эрен опомнился: — Ах, точно! Ведь все вы прибыли, чтобы помочь мне уничтожить всех титанов. — Да-да. Именно так. — Тогда… В АТАКУ!       Толпа яростных долбаёбов ринулась прочь с огорода Армина, желая поскорее избавить этот мир от ужасных титанов. Но у самой калитки их остановил мужчина, ростом с полторашку Аква минерале. Это был командир Леви. Его томный взгляд выражал только одно: как меня всё заебало, Господи, ёб твою мать. — Эрен Йегер, — тихо сказал он. — Ты разбудил меня. А знаешь сколько часов в день я сплю? — Э… Сколько? — Ровно час и пятьдесят девять минут. Ваша команда аутистов разбудила меня на минуту раньше.       По коже Эрена пробежалась стая мурашек. Леви улыбнулся, что означало лишь одно: беги. Предотвращая очередную формулу 1, Йегер поспешил успокоить капитана: — Да мы же ради благого намерения! — Моя швабра в твоей жопе — тоже благое намерение. — НО Я НАШЁЛ СПОСОБ, ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕХ ТИТАНОВ! КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПРЯМО ДО МОЕЙ КОНЧИНЫ, Я БУДУ ССАТЬ НА ИХ МОГИЛЫ!       Внезапно Эрена огрели по голове бутылкой водки, которую отобрали у Фёдора Достоевского. Бездыханное тело Йегера кинули в огород, чтобы он сливался со своими собратьями — овощами. Тактично поговорив с командиром, было принято решение о зачислении всех собравшихся в армию. — Но сначала… Вам нужно пройти медицинскую проверку в военкомате. — Пффф, изи катка, поцаны, — Фёдор пнул калитку ногой и Леви улетел за стену. — В здешнем военкомате работает мой старый друг! Врач высшей квалификации! Он точно напишет всем нам, что мы пригодны. — Достоевский-сама, а что за врач? — Виктор Никифоров!       Повисла неловкая пауза. О том, что Никифоров был фигуристом знала каждая собака, но вот о том, что он был врачом… — Вам не изменяет память? — Отнюдь нет! Однажды у него в жопе застрял конёк, и он собственноручно извлёк его из своих анальных далей без помощи хирургов. Вот это врач, ах!       Все разом ахнули и последовали за шальной русской императрицей. Акутагава бережно поднял тело Эрена с огорода и потащил в больницу. Потому что братьев бросать нельзя. А они оба овощи, поэтому следовало проявить солидарность.       По пришествии в военкомат, Эрен очнулся. Его быстро посвятили в курс дела, и поэтому он первый, без очереди зашёл в кабинет ко врачу.       Никифоров сидел за своим столом и собирался знатно вздрочнуть на фотографию Юри, но его грубо прервали. — Дохтур! Я хочу убивать титанов! Скажите, что я годен для армии!       Виктор окинул взглядом Йегера и спокойно произнёс: — Присаживайтесь, голубчик.       Так как стульев в кабинете не оказалось, Эрен сел на бутылку. Никифоров обошёл свой стол и, взяв в руки фонарик, подошёл к пациенту. — На что жалуемся, голубчик? — Доктор, Вы знаете, у меня иногда бывает сильное головокружение… — Ни слова больше!       Врач начал осмотр. Он посветил в каждый глаз Эрена фонариком, и зрачки парня сузились. Увы, ни к какому умозаключению его это не привело. Однако, он продолжил. Открыв рот Йегера и полазив в нём елдаком, Никифоров восторженно и в какой-то степени испуганно вздохнул. — Что там, доктор? — Плохо, голубчик, очень плохо. Сколько вам годочков? — Девятнадцать будет. — Не будет.       Эрен хотел схватиться за сердце, но так как был очень взволнован, он схватился за собственную промежность. — Даже, если так… Я ДОЛЖЕН УСПЕТЬ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕХ ТИТАНОВ! — На секунду он задумался. — Доктор, а что со мной? — У Вас титанизм. — А это заразно? — Думаю, нет.       Эрен облегчённо вздохнул. — Только не говорите командиру Леви.       И тут дверь в кабинет распахнулась. На пороге стоял Капрал, собственной персоной. — А теперь, Эрен Йегер, ты пойдёшь на другой осмотр, который осуществлю я.       Парень умоляюще взглянул на доктора и тихо пискнул: — Помогите…       Но Виктор лишь улыбнулся и крикнул: — Следующий!       Эрена за шкирку выкинули из кабинета. Он с ужасом осознал, что ближайшие сутки ему придётся убираться в комнате Леви. Это было ужасно. Ужаснее, чем не найти огуречного рассола после недельного запоя.       Прежде чем его увели из военкомата, Акутагава спросил: — На что проверяли? — На анальную девственность и туберкулёз. — Бляяяяяяяять, я же не пройду.       Кто-то из толпы ободряюще похлопал его по плечу: — Крепись. Ты тоже пригодишься.       Из-за закрытой двери кабинета раздался оглушительный крик: — Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГУЛЕМ!       Было ясно: Канеки поставили диагноз. — Но у вас гуленизм! — А Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГУЛЕМ! — Голубчик, свистните в хуй и будьте здоровы. — Н-но… — Начните новую жизнь. СЛЕДУЮЩИЙ!       Следующим пихнули Акутагаву, который трясся от страха. Тест на анальную девственность он мог пройти (хотя это тоже не точно, ведь крайний раз Дазай-сан как-то странно поглядывал на него по утру, а жопа предательски ныла), но вот на туберкулез — явно нет.       Когда из кабинета вышел Канеки, его спросили: — Что такое, братан? Как ты?       Канеки гордо вскинул голову вверх и изрёк: — Я начал новую жизнь и теперь я больше не Канеки. Я — КАНЕДЖИ.       Все промолчали. Каждый из сидящих в коридоре подумал про себя, что он не Канеджи, а простой долбоёб.       Тем временем в кабинете началась битва не на жизнь, а на смерть. — На двери в кабинет было написано: «ВХОД СТРОГО В БАХИЛАХ». КАКОГО ХУЯ ТЫ СВОИМИ ГОВНЯНЫМИ БОТИНКАМИ ПАЧКАЕШЬ МОЙ СТИРИЛЬНЫЙ ПОЛ? — Н-но… Все были без бахил! — Они заходили босые. Пшёл вон отсюда, пёс! — Н-но…       Никифоров достал из-под стола конёк и пригрозил им. — Я считаю до трёх.       Увы, несчастный Акутагава не оканчивал школы для даунов и потому не умел считать. С болезненным душераздирающим криком, слезами на глазах и коньком в жопе, он вылетел за пределы кабинета.       На бахилы скинулись всем миром. Однако таковых он не нашёл, и поэтому в аптеке ему предложили голубые презервативы. Натянул на боты — и вот тебе бахилы! Защита? Защита.       Гордо вышагивая по скользкой плитке, Рюноске вошёл в кабинет и широко улыбнулся. — Доктор, я нашёл бахилы! — У меня обеденный перерыв. — Н-но… — У. МЕНЯ. ПЕРЕРЫВ. НА ОБЕД. — Но ведь сейчас шесть вечера…       Конёк, сверкнувший в руках доктора-фигуриста так же благополучно поселился в жопе Акутагавы.       В конце концов, когда всех уже давно зачислили в бессмертный полк новую народную армию, Достоевский всё-таки выпросил справку годности для несчастного Акутагавы.       И вот, на следующее утро… Произошло то, чего человечество ждало тысячи лет… Наконец-то собралась армия истинных героев, которые могли избавить мир от ужасных титанов.       Всех курсантов разделили на две группы: аутисты и командующие. Стоит ли говорить, что практически все новопризывные оказались в первой группе? Стратегия боя была выбрана весьма удачно. На гулей и прочих аутистов (а именно Эрена, Акутагаву и Юи) нацепили ошейники и поводки для БДСМ игр. Командиры крепко удерживали их на расстоянии от себя. — Почему я в роли псины? — Бушевал Эрен. — Я вполне мог стать командиром. И вообще, почему Капрал-семпай стоит в паре с КаНеДжи?       Армин, держащий поводок Эрена, взглянул в небеса и смачно выругался на чистом украинском. Но после он решил применить запрещённый метод и сказал: — Только так ты сможешь…       Эрен быстро продолжил фразу: — УНИЧТОЖИТЬ ВСЕХ ТИТАНОВ! — Из его рта брызнула слюна.       Леви, стоящий поодаль, закатил глаза. Ему следовало продать его в уборочное рабство таджикам за полцены, но почему-то он пожалел этого мальца. Надеясь на то, что гуль, которого он держал под своим контролем, более адекватный, он сказал: — Канеки, когда я скажу «Фас», ты должен атаковать, понял? — Я КаНеДжИ! 1! 1! — Хорошо. Канеджи. Ты запомнил? Слово «фас».       В этот момент гуля посетили Вьетнамские флешбеки и он заголосил: — О ши хет тео, ши хет тео…       Эрен запихнул ему в рот скунса. В этот момент Леви даже зауважал его. Но в другую секунду он увидел, как Йегер, подняв ногу, помечает куст, и тут же откинул эту бредовую мысль. Рождённый аутистом — нормальным человеком стать не сможет. Из собственных мыслей Леви вырвал крик Акутагавы: — ТАМ ПРОЛОМИЛИ ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ!       Юи, сидящий рядом с ним сразу отключился, аргументируя это тем, что он боится крови. — Еблан, ты вампиров мочил, какого хера?       На секунду он воскрес и сказал: — Помирать, так с музыкой, Канеджи, фас! — О ШИТ ХЕТ ТЕО, ШИ ХЕТ ТЕО…       Внезапно огроменный титан схватил Эрена и сказал человеческим голосом (вот это каламбур, ребятки): — ТЫ ВЫЁБЫВАЛСЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ, ТЕБЯ Я СЪЕМ ПЕРВЫМ. — Я от доктора ушёл, я от командира ушёл, а от тебя, титанчик, и подавно…       Титан сожрал Эрена. Армин перекрестился и облегчённо выдохнул: — Ну хоть одним долбоёбом меньше…       Леви поддержал его: — Первая за здравие, последняя за упокой.       Титан резко окрасился в зелёный цвет. Все ошарашенно уставились на него. Раздался взрыв. Титана разорвало на части, а на стене стоял Эрен и улыбался во все оставшиеся два зуба. — Я УНИЧТОЖИЛ ЕГО!       Армин разочарованно вздохнул: — Ну ёб твою мать… А я уже обрадовался. — Эрен! — Крикнул Леви. — Как ты его убил? — Я просто пёрнул внутри него, и его разорвало на части! — Гениально! Армин, неси свой хохлятский картофан! Я придумал, как мы истребим этих уёбков.       Все нажрались сырой картошки и побежали за стены. К вечеру на земле не осталось ни одного титана.       Человечество ликовало. Они смогли! Они победили! Слава Украине! Героям слава!

***

— Эрен! Эрен, проснись! Проснись, ты обосрался!