5 лет спустя

Был дождливый день. Капли дождя скатывались по окну и падали на землю. Нараспашку открыто окно, запуская запах свежести в комнату. В угол забившись, я сидел всхлипывая. Слезы скатывались по лицу, собираясь на подбородке в большую каплю и разбиваясь о листок, который был сжат и прижат к сердцу. Все мысли перемешались и разбивались одинокой фотографией, которая стояла передо мной с, улыбавшимся, человеком, который протягивал другому, огромный букет цветов, белых роз, символ любви. Опять слезы на глазах, опять всхлип, теперь не просто слезы, не просто всхлипы. Истерика. Сердце болит, комок застрял в горле. Боль распространяется по телу, захватывая в свои оковы все, что попадалось. Сердце, разум, мысли и прошлое. Охватывая прошлое, мутнеет перед глазами, все мелькает, как в быстром кино. Первое приветливое слово, первая улыбка, первое объятие, первое свидание, первый букет, первый смех, первый раз, первая поездка, первая фотография совместная, живем вместе, все делим вмести, но.… Потом все разбивается, когда на телефон приходит сообщение, содержание маленькое, но такое, которое разбивает практически все, что можно, даже маленькой надежды не найти. Сообщение: «Прости, но я люблю другого. Не ищи меня. Я уехал. Прости и пока». Слезы на глазах. Быстрое одевание, выбегание на лестницу. Разум помутился, упал с третьего этажа с разбегу, разбил голову, перелом руки, но я встаю и бегу к нему на бывшую квартиру. Звоню на телефон, но мне говорят, что: «абонент временно не доступен, перезвоните позже». Добежал, стучу, открывают двери и говорят, что кто тут жил, переехал два года назад. Слезы на глазах, рыдание. Подхожу к лестничной площадки, соскользнул и лечу вниз… Пролежал в больнице почти месяц. Мама и папа посещали, успокаивали, но я ничего не сказал. Приходили друзья, но сразу уходили, так, как я молчал. Потом заперся в квартире. Спустя неделю, приехала лучшая подруга и вытянула меня на воздух, вроде бы пошли чуть нормальнее дни, потом вроде бы успокоился. Спустя пять лет, забыл. Но пришло письмо, забился в угол и открыл его, содержание понятное, но просто душу разрывающее. Пробудилось все резко, будто и не успокаивалось. Письмо. «Привет. Прости меня за все. Я никогда и никого не любил кроме тебя. Просто мне врачи сообщили, что у меня опухоль головного мозга и прожить мне осталось недолго. Я уехал. Просто не хотел, чтобы ты знал обо всем и рыдал каждый день. Не хотел видеть твое грустное лицо, а потом ты бы рыдал, когда я лежал мертвый перед тобой, прости меня. Ты ведь меня забыл? А сейчас, скорее всего, сидишь в своем любимом углу и рыдаешь на взрыв. Перед тобой наша первая совместная фотография. Перед тобой я на коленях сижу и плачу вместе с тобой, потому, что я тебя люблю, любил и буду любить. Только прошу, забудь меня, не вспоминай больше. У тебя еще вся жизнь впереди, найди лучше девушку, с которой ты бы мог забыться, но только прошу, не совершай не обдуманных поступков. Зайка, я тебя люблю. Меня похоронят на кладбище, где лежит моя сестра, теперь лягу с ней рядом и я. Когда приедешь ко мне, улыбнись, пожалуйста, я очень долго жду твою улыбку. Хах, смешно писать уже в будущем времени. И первый букет можно на могилу, состоящий из белых роз. Когда приедешь, если почувствуешь, что-то холодное у себя на теле, не пугайся, это буду я. Я умираю с незаконченным делом. Я не поцеловал тебя на прощанье. Люблю тебя и прощай, но не навсегда…» Слезы еще больше скатились с глаз, мне больно. Боль душит меня внутри, распространяясь по телу. Вытираю слезы и бегу вниз. По пути покупаю огромный букет белых роз и бегу до дороги, сажусь в такси, называю адрес, теперь стою перед твоей могилой, воспоминания, как картины проносятся перед глазами, всего лишь на всего посмотрев на твою могилу и улыбчивую фотографию. Ты теперь там, на небесах. Стою, улыбаюсь и плачу. Ложу букет на могилу и не выдерживая, падаю на колени и всхлипываю, слезы. Опять эти слезы. Не задумываясь, кричу, на всю округ: - Я тебя люблю! И все. Сил нет. Падаю на могилу и рыдаю на взрыв. Чувствую холод по телу, и резко губы замерзают, будто что-то холодное прикасается ко мне. Так хочется словить, этот холод. Очень плохо. Глаза закрываются. Резко становится плохо. Пытаюсь встать, не выходит. С пятой попытки встаю и иду, куда глаза глядят. Разум сильно помутился и, не замечая дороги, слышу скрип тормозов и темнота. Слышу голоса. Крики. Зов. Но резко темнота сгущается и все. Я проваливаюсь в эту бездну. Открываю глаза. Вокруг белым бело. Проясняется картина. Я стою в своей комнате, вижу твою фотографию, листок скомканный лежит около него. Мне все показалась? Падаю на колени, слезы печали разбиваются о пол, чувствую чье-то прикосновение. Оборачиваюсь и вижу тебя. Ты мне улыбаешься. - Зачем ты так со мной? – спросил я, будто пустоту. - Все предначертано судьбой, теперь ты рядом со мной, - улыбаясь, отвечает он, обнимает и целует. Вспоминаю прикосновение на кладбище. Это был ты. Разрываю поцелуй. - Я тебя люблю! Конец. 05.12.2012год. Музыка:10 лет спустя.