Мой Кит

Кит, Кит, Кит. Только это имя, его имя, билось у меня в голове, засело в мозгу и не отпускало, только оно слетало с моего языка и только его владельца я хотела слышать, чувствовать, дышать им и жить. Дверь открылась и доне меня донеслись столь заветные слова: за тобой опять этот парень на грузовике. Я побежала, даже не задумываясь, ноги сами несли меня. На улице стоял он, такой любимый, родной, мой. Никаких прелюдий, никаких обид. Повиснув у парня на шее, я почувствовала такие долгожданные губы, такие холодные руки, прижимающие к себе. Он прошептал всего лишь пару слов на ухо, а от них уже перехватило дыхание: привет, партнёр. — Привет, — улыбка мгновенно появилась на моём лице, — боулинг? — Как всегда. Мы ехали в нашем жёлтом, старом, но таком любимом грузовике, впереди дорога и жажда приключения. До боулинга мы так и не добрались, опять. Так прекрасно смотреть на звёздное небо и чувствовать его сердцебиение в унисон со своим. У нас впереди была долгая жизнь, колледж, семья, дети, мечты. — Как на счёт домика возле моря? — я приподнялась на локтях и заглянула в такие родные глаза, ища в них поддержку. — Море? Как скажешь, партнёр, мы и там прекрасно сможем изучать нашу химию. — та нежность, с которой он произносил каждое слово, заставляла тепло разливаться по всему телу. — Ну конечно. Как всегда, вместе. — как же до чёртиков правильно это звучит. — Вместе, — кивнул он и прижал к себе, целуя. Я резко села и попыталась отдышаться, задыхаясь от слёз. Опять эти сны, это щемящее чувство пустоты внутри, отсутствие его руки в моей, его губ, тела, прикосновений. Как же я скучаю. Слёзы катились по щекам, не могу без него, но должна. Так нечестно. Почему? Я перевела взгляд на звёзды. Только лёжа в нашем грузовике, укрываясь нашим одеялом и вспоминая, я могла дышать. Заставить себя это сделать. Это произошло неделю назад, он спал, а я отошла всего на пару часов, просто привести себя в порядок. Как оказалось всего десятка минут было достаточно для него, для нас. Парень выглядел таким спокойным, и может счастливым. Он просил меня не плакать, и я держалась, честно. Я ж его партнёр, я должна. Но не когда одна, так мы не договаривались. — Почему так? Почему ты меня бросил? За что? — я кричала. Опять, в пустоту, до полной потери голоса. Так было проще, боль словно покидала меня, но лишь на пару жалких мгновений. Честно, я не знала, как жить дальше, просто не представляла. Он был моим всем и невероятно жалел об этом, о том, что вообще всё это затеял. А недавно признался, что хотел лишь меня раздавить, уничтожить, а я вместо этого становилась сильней и оживала рядом с ним, а он со мной. Я так хотела спасти, так хотела, что забывала обо всём, о реальности, о карьере, родителях, друзьях. Это было так неважно, так мелочно. И продолжает быть. Слёз больше не было, опять, в горле пересохло, глаза жгло, но было плевать. — Вернись, прошу, как же я скучаю. Но ответа не было и быть не могло. С ним во мне погибло что-то слишком важное, погибло безвозвратно, конец. А мне надо жить дальше. Так глупо, надо. Кому? Глубокий вдох, сесть за руль, привести себя в порядок и поехать к мечте. Его мечте, нет, не его, нашей. Я к этому готова, я сделаю это. Ради него и тогда смогу стать счастливой, хотя б немного. Дорога, я и пустое место рядом, неправильно пустое, так неправильно. «Пока, партнёр» — Пока.