ты тоже это чувствуешь?

апрель. прихожу домой и швыряю портфель куда то в сторону. усталость. волосы мокрые от пота. слишком жарко для чертовой весны. бьюсь головой об стену. ненависть. - почему ты ненавидишь меня? - шепчу я. но в квартире никого. возможно я обращаюсь к себе, хотя это в какой то степени риторический вопрос, на который обычно не дают ответ. сердце бъется так сильно, что создается ощущение, будто оно сейчас вылетит из моего тела и разобъется об стенку. но сломаное однажды, не сломаешь еще раз. но можно уничтожить окончательно. поднимаюсь в свою комнату. срач. бардак. хаос. отвратно. снимаю с себя толстовку и швыряю на кровать. мое худощавое тело вызывает во мне кучу отрицательных эмоций. надеваю первую попавшуюся майку. смотрю на стол. хоть он более менее чистый. сажусь на стул и открываю тетрадь. счастливые люди не пишут стихов, ведь так? дождь. именно его сейчас не хватало. вспоминаю последние пол года моей жизни. ноябрь. этот месяц изменил все, как бы глупо это не звучало. вспоминаю его лицо. оно чертовски идеально. так хочется врезать ему, чтобы струйка крови потекла из носа, а губа была разбита. хочется навалиться на него и познакомить его лицо с асфальтом, чтобы он буквально целовал его. "на твоем лице веснушек россыпь." неплохое начало. "они так похожи на акварель." почему я все сравниваю с красками? другого сравнения нет? тупица. "нас познакомила холодная осень. а разведет нас жаркий апрель." что дальше? в голову ничего не лезет. п у с т о т а. подхожу к окну. дождь прекратился. все такое серое и унылое. как я. подхожу к шкафу и надеваю его жакет. он до сих пор пахнет его цветочным шампунем и мятным гелем для душа. запах такой родной, но и чужой одновременно. спускаюсь вниз и обсматриваю свою квартиру. в последний раз. иду по улице. везде лужи и мои ноги промокли. кто в такую погоду надевает кеды? я. подхожу к его дому. в комнате горит свет. звоню в дверной звонок 2 раза. слышу шаги на лестнице. - что надо? он стал таким грубым, а ведь вроде 2 недели назад он признавался мне в любви. как время быстро летит. - надо поговорить. он выходит на улицу и закрывает за собой дверь. мы идем молча. а что говорить в таких ситуациях? извиняться и вставать на колени, моля о прощении? до такого я не опущусь. - ты тоже это чувствуешь? - что я должен чувствовать? он даже не посмотрел на меня. нахал. - напряжение. мы уже подошли к каньону. тут очень тихо. мне всегда нравилось это место. можно подумать о своих проблемах и никто тебе не помешает. - почему ты так поступил? он разворачивает меня к себе лицом и берет за запястья. чувствую как он касается моих шрамов своими холодными пальцами. - почему? ты еще смеешь такое спрашивать? я тебя много раз просил перестать это делать, ведь так? но ты продолжаешь резаться и поганить свое прекрасное тело. ты не понимаешь этого? суицидники никому не нужны. от них отказываются, как от проблемного ребенка. их выкидывают на улицу, как ненужного щенка. с этим ничего не поделать. - а ведь помнишь, пол года назад мы так и познакомились. но теперь мы поменялись местами. ты не сможешь этого забыть, ведь именно тогда ты начал любить себя и эту поганую жизнь. я хватаю его за руку. - на твоем лице веснушек россыпь. они так похожи на акварель. - свободной рукой я беру его за щеку и провожу большим пальцем по веснушкам. недоумение. - нас познакомила холодная осень. а разведет нас жаркий апрель. - я снимаю жакет и бросаю на пол. кто бы мог подумать, что все произойдет именно так - и вновь я смотрю на твое лицо. на нем все тот же розовый румянец. он смотрит на меня. но не понимает ничего. - но не сказал я тебе одного. я делаю разворот вокруг себя и реверанс. моя нога оказывается на самом краю. - это будет наш последний танец. - я отпускаю его и падаю вниз. незабываемое чувство. я буду скучать. даю слово.