Последний вздох

Осень. Листья тихо падают на мокрый асфальт, укладываясь на него как можно аккуратней. Вот бы мне тоже упасть… Хочу почувствовать свободу. Хочу избавиться от этой тушки, от этих проблем, мыслей, кошмаров… Людей. Да, я общительный, даже слишком. Но это не даёт мне ничего, ведь друзья приходят, друзья уходят… Никто не постоянен. Да, есть один человек, который держится рядом со мною уже больше двух лет, терпит меня. Но мне хочется убивать всех, кто подходит к нему… Ещё эти социальные сети… Зачем они? Из-за этого я испытываю ещё больше боли, ведь всяческий лайки, комментарии… Для нашего времени каждому из нас они хоть что-то говорят, не так ли? Я не умею давать свободу людям, совсем не умею давать им право выбора. Я готов убивать, если что-то идёт не по-моему. Мне самому надоело это. Патрик, он… Он добрый, красивый, милый… Но мы не всегда находим общий язык. Далеко не всегда. Да, в основном, стычки происходят из-за меня. Бьющаяся посуда, крики, его слёзы… Как бы это страшно не звучало, даже в такие моменты мне хочется побить его даже за обычный ёбаный лайк в сети. Может, вы осудите меня сейчас из-за этого, да и не только… Я ведь ещё не закончил. Порой я вспоминаю его улыбку, смех, сажусь за пианино, начинаю играть и по моим щекам стекают слёзы. Если бы вы знали, как я жалею о своём существовании. Рёбра сжимаются, сердце вот-вот разорвётся. Я готов нажать на курок. Вы скажете: «А как же Патрик? Ты его бросишь?». Я приношу боль, и себе, и ему, и всем кто только попадётся под руку. Это лишь освобождение для него. Он найдёт себе парня получше и поспокойнее. Вспыльчивость, эмоциональность, вечная злоба — это всё мои черты. Я готов убить его просто ради того, чтобы с ним больше никто не смог контактировать, чтобы он был только моим. Я одержим, зависим… И мне это надоело. Утром мне хочется придушить птицу, которая поёт за окном и мешает мне спать. Или же собаку, которая посмела сейчас залаять. Возможно, с меня бы получился неплохой убийца, хах. А сейчас я иду по парку, здесь недалеко есть заброшка. Чтобы туда добраться, нужно пройти лес. А мне только в радость в последние мгновения жизни побыть в одиночестве. Да, я раньше любил шумные компании и чуть ли не ненавидел оставаться одним. Тогда я не умел любить, не знал значения слова «привязанность», не был одержим каким-нибудь человеком. Сейчас всё иначе. Вдруг зазвонил телефон. О господи, это Патрик. Ответить? Тогда он спросит о моём местонахождении. Сбросить? Подумает, что я не люблю его. Наверное, стоит просто выключить телефон… Или услышать его голос в последний раз? Я ответил. Как всегда спокойный, нежный голос Патрика. Но нет, я больше не позволю себе причинить ему боль. По моим щекам покатились слёзы. Это последний раз. Последний раз, когда я его слышу. И я уже стоял на крыше здания, смотря вниз, слёзы всё ещё стекали по моим щекам, а Патрик рассказывал мне какую-то историю из детства. Но я слушал лишь его голос, не вдумываясь в смысл. Я сказал последние слова: «Прости за всё. Я люблю тебя.» и шагнул с пропасть. Пока я летел, я слышал его усмешки. И пускай летел я лишь секунду, для меня это была вечность. Я в один миг почувствовал всё то, чего мне так не хватало. Освобождение, свободу, счастье… Почему я счастлив? Потому что больше не смогу причинить ему боли. Думаю, ему действительно будет лучше. Прости, Патрик. Я надеюсь, тебе больше не будет плохо. Я люблю тебя.