Моя история

Маленькая глупая птичка, что сидит под моим окном, перестань так извилисто петь. Прошу, нет умоляю, прекрати это делать. Что?  Ты поёшь песню о потери? Ты передаёшь через неё свою боль?  Тогда пой. Пой так, чтобы каждое в мире существо задумалось над твоей песней. Пой, как в последний раз. О маленькая глупая птичка, твоя кровавая песня доводит меня до слёз. Порез. Один, потом другой. Всё больше и больше крови на белом ковре. Всё громче и громче песня за окном. Прощай, певунья. До встречи в следующей жизни.  And right now  I wish you were here with me - One Direction Я смотрел на твои фотографии и улыбался сквозь слёзы. Если бы в тот день я знал, что получу это  проклятое письмо, то никогда бы не прикоснулся больше к бумаге. Никогда. Я, Найл Джеймс Хоран, расскажу вам эту историю прямо сейчас. Расскажу о том, что мне удалось пережить, и почему я так часто допускал ошибки (и могу допускать их сейчас) . Вы можете осуждать и критиковать меня, но это история не только обо мне. Это история обо всех людях, которые когда-то были связаны со мной. Пусть она хоть на секунду заставит вас задуматься. Вас, иногда таких чёрствых и грубых людей. Что ж, в добрый путь, господа. Люди, которые видят только то, что им хотят показать. Я чувствую, как эта тьма поглощает меня изнутри и разрывает на части. Почему же это? Вчера с ребятами мы официально решили взять перерыв. Хотя нет, мы хотели взять его сразу же после ухода Зейна, так как каждый из нас был подавлен и угнетён этой новостью. Ну, может кроме нашей общей подруги, которая не видела в этом ничего плохого, которая никогда не видела чего-то плохого (это так странно в наше время) . По её словам она была даже немного в шоке от того, что Зейн так долго продержался в группе. Она просто улыбнулась нам и в своей манере сказала, что всё у нас будет хорошо, хотя я знал, что за этой улыбкой стоит что-то ещё, но не смог спросить её. А зря.. Но я немного отошёл от темы, ведь уже завтра вся жёлтая пресса будет пестрить яркими заголовками, которые могут с лёгкостью уничтожить человека. Это будет большая бомба в шоу-бизнесе, а мы будем теми, кто находится рядом с ней. "Бессрочный перерыв One Direction: конец ли это?", "Мировые звёзды прекращают своё существование?", "Эпоха этих "золотых мальчиков" наконец закончилась?" - что-то вроде такого будет в каждом издании, а может и похуже. - Раньше я так любила звезды, а сейчас мне так больно на них смотреть. - Почему же ты не можешь на них смотреть? - А разве тебе нравится тот факт, что они на самом деле могут давно перегореть, но их свет до сих пор доходит до нас? Разве ты не вспоминаешь о всех своих мечтах, которые были похоронены под ними? О сердце, что столько раз разбивалось? -На тебя плохо влияют  все эти размышления. Не стоит всему придавать значения. О, смотри, этот крольчонок похож на тебя. Слава. Одно слово, а столько потерь и отчаяния в значении. Никто не задумывается о том, что она несёт с собой. Столько лжи и грязи скрывается за этим словом, от которого иногда так хочется спастись, а спасения вроде как и нет. Временами это всё настолько засасывает внутрь (мероприятия, интервью, лживые улыбки и лживые слова) , что я начинаю забывать, кто же я на самом деле. Это страшно. Ты просто вдруг теряешься в образах и не знаешь, а где же твоё истинное Я. А есть ли оно вообще? А существую ли я в этом мире?  Я помню первые дни нашей славы. Помню те кошмары, которые каждую ночь проникали в моё сознания, окутывали меня с ног до головы и заставляли часто просыпаться в поту. Помню те вечерние посиделки пятерых парней, которые только начинают свой путь, которые только открывают себя и свои мечты. И разговоры. Много разговоров. О будущем, об этой славе, о тебе... Обычный человек не задумывается об этом, но слава включает в себя ответственность. За образ, за хороший пример, за своё поведение на людях, за качественные выступления, за многое. Хотя главным фактором тут будет чья-то жизнь. Как тот, кем восхищаются миллионы, ты должен брать на себя ответственность за сохранение их жизни. Ха мы провалили эту миссию. После ухода Зейна из группы много людей пострадало именно из-за нас. Извините, мне очень жаль, что из-за каких глупых подростков многие родители потеряли своих детей. Я правда сожалею. Это было и будет трудно понять, но столько прекрасных людей пострадало из-за  нас. Первое время я думал о том, что сойду с ума. О чём они думали в свои последние минуты? Видят ли они наше раскаяние? Смогут ли они когда-нибудь простить нас? Те дни  определённо были кошмаром, мы все были в глубокой депрессии. Но что-то очень сильно давит в груди и мешает мне думать об этом сейчас. Простите, кажется, я плачу. Слава имеет две стороны медали. Чем больше ты хочешь получить, тем больше надо отдавать. Жаль, что никто не предупредил нас об этом заранее. В будущем это очень отразиться на нас, но всему своё время... Я бы подарила тебе этот цветок на дороге, но даже такой прекрасный человек, как ты, не стоит оборванной жизни этого крошечного цветка. Всё должно быть на своём месте. Рождение и смерть. Не стоит нарушать этот процесс. Пожалуйста, не губи чью-то жизнь. (А о цветке ли я сейчас?) Тик так, тик так... Как давно вы сидели просто в тишине и слушали свой голос? Как давно вы выбирались далеко за пределы вашего дома? Города? Страны?  Как давно вы разговаривали с кем-то по душам? Может быть сейчас вам нужна помощь? Я прошу вас, обратитесь за помощью. К старшим, друзьям, специалистам. К кому-нибудь. Не дайте вам одному бродить в тени своих переживаний и сомнений. Будут последствия. Тяжёлые последствия. Что ещё страшного в славе? Хм, это одиночество. Может кто-то скажет, что ты никогда не был одинок, но я скажу вам честно, это всё не так, как кажется. Иллюзия отношений. Это было бы смешно, если бы не было так горько. Мне часто не хватало тебя в наших турах. Не хватало наших разговоров обо всём на свете. Я помню одну твою фразу, которая до сих пор стоит у меня в голове: "Людям плевать на людей. На тебя, на меня. Это просто нужно принять как факт и всё. Не стоит пытаться что-то изменить. Всегда так будет. Мы лишь пытаемся найти выгоду в других лично для себя. В отношениях, в дружбе мы просто ищем то, чего нам не хватает в этот момент. Люди не способны на чистые чувства без проявлений выгоды. Даже я." Хоть я и посмеялся над этим, но в глубине души задумался и пришёл к выводу, что люди одиноки. А слава только усугубляет это одиночество. Всё становится слишком наигранным, и отношения с людьми просто теряют какую-то значимость. Так что ты была права, за что я только ненавижу тебя. Прости. Если тебе грустно - поплачь, устрой истерику, раскидай вещи по комнате, сделай хоть что-нибудь. Главное, не храни это всё в себе. Потом будет сложно спастись. Поверь мне на слово. Я прошла через такое. В первые месяцы после перерыва я просто бродил без дела. Я не знал, чем мне можно заняться, ведь до этого моя жизнь была более определённой, а теперь... была только пустота и огромное количество свободного времени. Я часто звонил тебе, за что ты меня возненавидела. "Это опять ты, Лепрекон? Не думаешь, что я могу пожаловаться на тебя?" И хоть твой голос звучал строго, я знал, что ты улыбаешься. Ты всегда улыбаешься. Мой маленький позитивный тигрёнок.  У меня была ломка по твоим фразочкам и интересу ко всему живому. Я так хотел увидеть тебя. Просто бросить всё и рвануть на несколько недель к тебе. Жаль, что я не решился пойти за зовом своего сердца. Я правда жалею. Я виноват перед тобой. Прости. Люблю и ненавижу людей. А разве может быть иначе? Я часто хотел позвонить кому-то из группы и предложить выйти из перерыва. Пусть мы и одиноки, но One Direction значило для меня слишком многое. Быть частью этого на самом деле было сказкой. Кошмарной сказкой на ночь. С одной стороны, у меня было всё, о чём можно только мечтать. С другой, плата за всё это была слишком высока. Нет, я не могу жалеть об этом времени, но если бы меня спросили ещё раз, хочу ли я попасть в группу, то я бы отказался. Простите, но в конце я понял, что просто уничтожил себя. Растоптал свою личность. Глупец. Птичка попала в клетку. Свобода была прекрасной порой, но можно ли жить за этими прутьями? А почему нет? Можно, но вот она будет всё также тосковать по свободе до самой смерти, которая наступит через 5, 4, 3, 2, 1.... Упс.... Что заставляет нас видеть что-то радостное в этом мире? Любовь. Кто бы что не сказал, но это то чувство, которое должны испытать абсолютно все. Оно как спасает, так и губит. К сожалению, я поздно понял, что именно ты стала моей первой любовью, и это привело к разрушительным последствиям. Я знал, что кто-то из нас точно тебе нравится, но кто именно - нет. По статистике большинство было одурманено Стайлсом. Я думал, что и ты была им очарована. Как жаль, что нельзя забрать свои слова и поступки назад. Очень жаль. Я сам погубил и любовь, и дружбу. Только я. Это я начал распускать слухи об отношениях Луи и Гарри, это всё из-за меня и моей неуверенности в себе. Простите меня. Я помню тот день, как будто это было вчера. Я хотел признаться тебе в тот день, и позвал поговорить. Почему же ты решила, что я хотел поговорить о Гарри? Только спустя время я понял, ты просто беспокоилась, так как он всё больше погружался в себя из-за слухов. Ты просто беспокоилась за друга, а я же рассердился, и сказал, что он встречается с Луи, и что я видел, как они не только целовались, но и занимались кое-чем серьёзным. Почему я не слышал, как до этого хлопнула дверь? А потом взгляд полный грусти и отчаяния. Прости Хазз, я не знал, что ты это слышал. Я потерял в тот день не только тебя, но и тех людей, с кем пытался быть друзьями. Пусть вы потом делали вид, что всё нормально, но всё же ваше отношение поменялось. Я больше никогда не надеялся, что смогу полюбить. Я этого не достоин. Трудно ли снова начать доверять людям, которые один раз уже предали тебя? Чертовски трудно. Так может проблема не в них, а в тебе? Зачем ты вообще кому-то доверял? Прошло полтора года моей жизни в клетке. И вдруг ты позвонила и сказала, что уедешь в путешествие, но звонить потом не сможешь, а только писать мне письма и отправлять фотографии. Твои слова меня поразили, но я подумал, что ты так и сделаешь. Я просто стал ждать первого письма. И оно пришло спустя неделю. Такое радужное и полное светлых воспоминаний, оно олицетворяло тебя, оно было пропитано тобой. С тех пор я стал жить этими письмами, так как не мог до тебя дозвониться. Я даже выпустил песню, но ты не писала о ней. Может не хотела говорить о моём сольнике? Правду я узнаю чуть позднее. Тигр пришёл к источнику, чтобы поскорее напиться воды. Глупый тигр. Он так ослеплён этим желанием, что не видит угрожающего ему ружья. Выстрел. Тигр бежит дальше от источника, браконьер лежит в кустах с окровавленной ногой, а перед ним стоит другой человек с ружьём. И человек может быть другом животному. До сих пор я не называл твоего имени, но оно должно быть названо, так как мы подходим к концу, а может и к новому началу. Кто знает. Твоё имя самое прекрасное, что я когда-либо слышал. Каллисто. Твой отец уж очень любил астрономию, да? Твоя семья иммигрировала из Бразилии, когда тебе было всего лишь 5 лет. Но всё же ты хотела бы хоть раз поехать на свою родину, чтобы убедиться, что ты всё также ей принадлежишь. Но ты всегда забывала главное, пока ты хранишь образ родины в своей душе, родина также думает о тебе.   Ты была очень необычным и ужасно очаровательным ребёнком. Твои глаза сразу же заманивали смотрящих в твою душу. Один глаз был глубокого голубого цвета, а другой - серого. Вода и дождь. Одно перетекает в другое.  Хотя я помню моменты, когда тебя за это ненавидели, а сама ты пыталась спрятать свой взгляд от людей. Девочка, которую часто обижали в школе. Почему я это знаю? Потому что инициатором был я. Но после того, как ты предложила мне подраться позади площадки (за что нам потом попало от родителей), мы стали хорошими друзьями. Как жаль, что я всё испортил. Прости, что оставил тебя одну и уехал на это шоу. Прости, что я вошёл в состав One Direction. Прости, что я не знал твою тайну. Ты хочешь сказать мне что-то важное? Говори. Я пойму. А если и нет, то у меня есть целая коробка чая и огромное количество времени на разговоры с тобой. Главное, не молчи. В тот вечер лил дождь. Я хотел купить чего-то крепкого, так как беспокоился из-за тебя. Писем не было уже две недели. Я спускался по лестнице и увидел девушку, которая стояла промокшая на площадке и смотрела что-то в листке. На ней была куртка с капюшоном, который закрывал половину её лица. Она увидела, что кто-то спускается и произнесла : -Простите, Вы не знаете Найла Хорана? Мне нужно кое-что отдать ему лично в руки. Я думал, что это очередная фанатка, но потом она добавила. - Каллисто просила меня отдать это ему, - это зажгло во мне надежду, но почему моё чутьё не сказало, что хорошие новости могли бы и переждать дождь. Уж лучше бы я не брал то письмо в руки. Итак, я с нетерпением открыл его дома, но меня ждало разочарование и потеря. Как оказалось, она была больна лейкемией и последние годы отчаянно старалась вылечиться. Но последние месяцы были трудными и потому она решила, что напишет мне письма, чтобы я думал, что у неё всё хорошо. Если же это письмо попало ко мне в руки, то значит, она не смогла победить болезнь. Её больше не было. Нигде. Вот почему она не поздравила меня с синглом. Вот почему иногда её письма казались мне такими грустными, а фотографии такими старыми. Я не плакал. Я просто решил лечь в кровать и поспать, но потом обнаружил в конверте ещё кое-что. Это была маленькая записка с кулоном. Её кулоном. "Вы нужны друг другу. Это письмо получишь не только ты, но и остальные. Но вы не должны принимать это всё в одиночку. Напиши им, Найл. Я люблю тебя. С самого начала и до самого конца. Каллисто :)" Почему же ты не предупредила, что терять близких людей настолько больно? Я напишу им всем сообщения, но знаешь, прямо сейчас я хотел бы, чтобы ты была со мной. *Две недели спустя* "Легендарное возвращение One Direction. 5/5 Чем смогут порадовать нас мальчики? Надолго ли это? " Мы смотрим на журнал за столом и улыбаемся друг другу. На моей груди блестит её кулон. Пусть мы многое пережили, но сейчас мы нуждаемся друг в друге. "Выгода" - как сказала бы Каллисто,"одиночество" - как сказал бы я. Бабочка попала в сети паука. Паук собирается перекусить бабочкой. Она улетает. "Жизнь для одного - смерть для другого."