Бред

Телевизор показывал фигню!!! А как еще понимать бесконечную сагу о шрамолобом мальчике (шестую или седьмую, блять, ее серию!) в преддверии Нового Года. Настроения не было никакого — подхватил простуду, так что все мои грандиозные планы на праздники отменились. Я лежал на диване, закутанный в толстое теплое одеяло, на столике горкой были навалены лекарства и стоял термос с травяным чаем. На экране три дебила бегали по лесу в поисках какой-то хери… Вот скажите мне, что они могли найти в лесу? Кестр… Ктестр… Короче, приблуды волшебные? Их этот Вальдемар что, такой же дебил, как и они? В дупла он их что ли рассовал, эти свои… штуки?! Я вытащил градусник — тридцать восемь и девять. Почти киплю… Закинулся таблетками, запил чайком из термоса и снова уставился в экран, решив досмотреть эту «добрую сказку» до конца. На других каналах все еще плачевнее — Голубые огоньки, забронзовевшие артисты с одной единственной песней кочующие из передачи в передачу, или старые советские фильмы, которые знаешь наизусть и можешь цитировать даже во сне. Гарри Поттер и его команда к этому времени уже добрались до школы… М-да… Вот это я понимаю — школа! Мне бы в такой поучиться… А-а-а-а-х… Что-то кажется мне, что я снова не увижу чем все закончится… Спать хочется… ***  — Гарри!!! Гарри, ты слышишь меня? Что с тобой? Я шарил руками, в поисках пульта, чтобы выключить разоравшийся невовремя телевизор, но все время под пальцы попадалась какая-то деревяшка.  — Гарри!!!  — Что же ты так орешь? — возмутился я и открыл глаза… Вот это погружение! Это даже не три дэ, это все тридцать три дэ!!! Девчонка передо мной стояла, как настоящая!  — Гарри, мы с Роном пойдем за клыком. Ты сам справишься? Я от неожиданности согласно кивнул и они ушли. В смысле, друзья Поттера, с которыми тот с первого класса искал на жопу приключения, сорвались и побежали куда-то. А я решил оглядеться. Что я могу сказать — здравствуй дурка! Глюки меня посетили качественные. Интересно, что за чаек у меня в термосе был, что меня так накрыло? Или это не аспирин я тяпнул, а ЛСД? Сон, ну прям оч-чень реалистичный. Я хватанул себя пятерней за ляжку и взвыл от боли. Наверное будет синяк… В пальцах вновь оказался какой-то прутик. Неужто волшебная палочка? Я сидел на ступенях, прислонившись спиной к перилам, и пытался проснуться. Нихрена не выходило. Я зажмуривался, а потом резко открывал глаза, рассчитывая на смену картинки. Пощипывал себя за уже болящую ляжку. Прикусывал до крови щеку. И-и-и… Ничего не менялося! Крутанув в пальцах палочку, решил, что чем быстрее я закончу «кино», тем быстрее вернусь «в себя». Дикость конечно, но других идей у меня не образовалось. Как там оно должно было быть по сценарию — я не в курсе. Заклинаний их мудреных не запоминал — нахрена оно мне?! Так что решил импровизировать. Выйдя во двор, пошел наугад. Авось и встретится мне классовый враг Поттера — Вальдемар Темнейший. Я брел-брел, брел-брел и добрел до леса, вернее, до полянки в лесу, где и наткнулся на всю темную рать, ебиихмать! В дальнем углу полянки на пеньке восседало его Темнейшество, а по обе стороны от него сгрудились последователи. При моем появлении он довольно оскалился и поднялся:  — Гарри Поттер. Мальчик-который-выжил пришел умереть! — проскрипел противным голосом. А сколько пафосу! Прям пришел, прям умирать! Ага! Счаз! Я им щас устрою Акопян-шоу! Как Поттер там кастовал? Все одно я по ихнему колдовать не умею! Так, палочку на изготовку! И-и-и…  — Ахалай-махалай!!! — я ткнул палкой в сторону ближайшего муда… мужика. Тот вдруг подпрыгнул на месте, обернулся огромным мячом и покатился в сторону самой густой кучки волшебников. Страйк!!! Те разлетелись гигантскими кеглями и так и остались валяться на земле. Так, теперь палкой ткнуть в другую кучку волшебников, пока они не успели прийти в себя:  — Трах-тибидох-тибидох!!! Какой интересный эффект, м-да!!! Голенькие, как при рождении, нанизанные друг на друга интимными местами и, похоже, слипшиеся намертво. Ой, и чего так орать!!! Потом разделят вас… наверное… На поляне осталось трое — Вальдемар, симпатишный блондин, во второй серии я его вроде видел, и Снейп. О да-а-а, этого перса сложно не запомнить. Кажется, он за наших, нужно его не задеть. В третий раз поднял палку, направил ее на лысого с блондином и-и-и-и…  — Сим-Салабим!!! Ляськи-масяськи!!! — и дунуть не забыть. Вспышка была такая, что я видел ее даже сквозь зажмуренные веки, из-под которых ручьем текли слезы. Я просидел зажмуренный минут двадцать, потом прилег на полянке и уснул незаметно. А что? Я вроде как победил! Имею право! И вообще! Мой бред — что хочу, то и делаю!!! Проснулся на своем диване, мокрый, как мышь. С трудом сполз на пол, глянул в телевизор — там лениво ползли титры, и прошел в ванну. Приснится же такое! Ужжас!!! Умылся и вернулся в комнату. По экрану уже бегали очередные «поющие трусы», так что я щелкнул пультом, затыкая безумные вопли. Все. Хватит с меня на сегодня. Спать пойду. Наклонился взять со столика термос, вдруг ночью пить захочется, и увидел ЕГО. Флакончик. Из синего стекла. На тонкой ножке. Да у меня таких не было никогда. С опаской взял его в руки, посмотрел на этикетку — «ot prostudy». Надпись меня удивила неимоверно. Повернул флакон другим боком, там была еще одна наклейка «spasibo. S.S.»…