Осенний бал

Начало. Все начиналось со сценки в начале бала. Наступает время. Он выходит к середине спортзала, ведь именно там проходило это мероприятие. Начинается выступление. Суть была в том, что он встречается с девушкой, но приходит другая и мешает им, а та, девушка видит это и уходит, он , пытаясь остановить ее, берет за руку и тянет на себя. И тут начинается вальс. Как же я не ждала этого момента. Они слишком близко. Нет, не трогай его. А ты ее. Если бы я была бы на ее месте. Сучка. Но сценка, есть сценка. Ничего не сделать. И после этого вальса начинается танец с современными песнями по типу Деспасито и так далее. Смотря на то, как он танцует, улыбка непроизвольно появляется на моем лице. Какой же он, все таки, хороший. Я бы вышла за него хоть там. Но после этого началась дискотека. По началу, настроение была настолько высоким что я могла развеселить любого. Легко. Так и хотелось танцевать, улыбаться и просто веселиться. Музыка сама заставляла меня двигаться. И это было прекрасно. И тут я задумалась, как же устроено хорошее настроение. Все дело в музыке или в людях, окружающие меня. Не знаю. Но мне было хорошо. По-настоящему. Пока. Пока, не начался медленный танец . Я знала, что он не предвещает ничего хорошего, лично для меня. Зал практически пустеет , все уходят по сторонам, давая место для "парочек". Сначала, я радовалась за моих подруг и их кавалеров, так сказать, одновременно задаваясь вопросом "Почему же меня никто не зовет?". Где я хуже? Рост? Внешность? Характер? Все улетучилось, когда... Когда он позвал ее. Нет, не ту, кто вначале танцевал с ним венский вальс, другую. От начала до конца, я смотрела лишь на них, не замечая других. Мне было больно. И нет, я не преувеличиваю. Правда. Он держал ее за талию. А она его за плечи. Так близко друг к другу. Глаза в глаза. Секунды казались вечностью. Я думала, что такого не бывает, и эта фраза казалась мне чистым враньем. Казалось бы, это просто танец. Но в тот момент, я так не думала. Да и сейчас, тоже. Они кружились в центре зала, делаю ситуацию еще драматичнее, понижая мое настроение еще больше. "Почему там не я?","Почему они так со мной?" - проносились в моей голове. И, знаете, слезы уже было собирались идти ручьем. Но я закрыла глаза. Я никогда не плакала из-за такого. Я вообще никогда не плакала из-за парня. Думала это бред. И именно тогда я поняла, что он мне окончательно нравится. И так просто я от этого чувства не избавлюсь. Я не хотела ни с кем общаться. Даже находиться в зале. Но что-то меня держало. Песня закончилась, но послевкусие осталось. Горькое как... Как... Несравнимо горькое. Хотелось спрятаться в самом далеком месте и просто плакать. Но я держалась. После этого, без паузы началась веселая музыка. Снова. Но настроение на нуле. Даже не на нуле, а ушло в минус. Толпа опять побежала плясать и радоваться жизни, но уже без меня. Нет, я не драматизирую, просто, чувство, когда сильно болеешь, и ничего не хочется, лишь умереть на время, возродясь, но позже. До конца бала я сидела на скамейке в углу зала. Сколько раз ко мне подходили, хватая за руку, ведя к "танцполу". Но мне было все равно. Постояв как столб минуту-другую, я возвращалась в исходное, так сказать, положение. И так несколько раз. Подходили и парни, спрашивая в чем дело, но мне даже разговаривать не хотелось. И это чувство не описать и не передать словами, пока сами не испытаете его. Это и не ревность, и не печаль, не грусть и не злость. Описания, как по мне, нет. И факт в том, что, по сути, ничего не случилось. Но это для других. Проблема - я не другие. Для меня это произвело сильнейшее впечатление. И не хорошее. Далеко. Вывод: сердцу не прикажешь. Насколько банальной эта фраза не была бы. Оно само выбирает того, кого ты будешь ревновать. Того, о ком будешь думать очень часто. Того, кого будешь вспоминать при вопросе "Кто же тебе нравится?". Того, кого ненавидишь больше всех врагов. И, наконец, того, кого будешь любить...