Ненужная нежность

Они сидели на скамейке в парке. Уже не так молоды, но все еще вместе. На другой скамейке невдалеке сидела и ворковала молодая парочка. - Мило, правда? - сказал он. - Да, пожалуй. - Никогда не хотелось так же? - он усмехнулся. - А почему спрашиваешь? - Ну, мне просто кажется, что у нас всегда были немного суховатые отношения. Стабильно, спокойно, надежно. Но вот как-то недушевно, что ли, - он усмехнулся. - Знаешь, а мне всегда казалось, что это пустое чувство. Я вот про романтичность. - Пустое? - он удивленно поднял брови. - Да. Может, что-то со мной не так. Может, еще с рождения атрофирован какой-то душевный орган. Может, склад натуры у меня такой. Я всегда ценила людей за поступки. Именно с этого обычно и начинались мои близкие отношения. Сначала уважение. Потом признательность - если человек не предал меня, оказался рядом в трудную минуту. Потом дружба - когда доверяешь, не боишься удара в спину. Не боишься, что твоими слабостями воспользуются. А любовь... Любовь, наверное, как огромная благодарность за все это. Во мне нет вот этой нежности, вот этого настоящего стремления к интимности, к близости. Мне достаточно знать, что рядом со мной хороший человек, преданный, ответственный. И для меня этого знания достаточно, чтобы считать его близким, считать своей любовью. Бывало и такое, что я влюблялась прям, как в книжках. Но... Это чувство было таким странным. Почему-то начинало биться сердце на пустом месте, почему-то тебе хотелось стоять на ушах. Объективно ты понимаешь, что причин нет. Что это никак не связано с реальностью, с реальными поступками человека. И потому это чувство, это переживание кажется пустым. Просто игрой гормонов или чего-то вроде. Кого-то любовь такая окрыляет. Но не меня. Мне не нравилось никогда, что я не могу из-за этого сосредоточиться на работе. Что я себе не хозяйка. Что я вынуждена слишком много внимания уделять своему эмоциональному состоянию, которое вообще появилось на пустом месте, вместо того, чтобы что-то делать. Что я больше не вижу в человеке друга, которому могу довериться, а вижу кого-то, перед кем мне хочется предстать в хорошем свете. Из-за этого я чувствовала себя неуверенно, и отношения начинали казаться еще более пустыми и поверхностными, чем прежде. Казалось бы, этот человек должен стать для тебя самым близким. Тем самым, с кем ты бы мог делиться сокровенным. Который бы принял тебя такой, какая ты есть. Но почему ты, стесняясь или переживая из-за отношений, бежишь к другу и пытаешься найти решение. Почему ты не решаешься прямо все сказать? Потому что боишься, что отношения разрушатся. Но почему-то разрушить отношения с другом ты не боишься. Ты позволяешь себе быть такой, какая ты есть. Позволяешь себе не бояться, что друг хлопнет дверью. Позволяешь себе говорить все прямо. И ведь получается, что именно друг, который подсказывает тебе решение, который поддерживает тебя в трудные моменты отношений и есть твой самый близкий человек. Тогда смысл вот в этой романтической любви? Когда эта горячка проходила, и я возвращалась в свое обычное состояние, мне становилось хорошо. Я начинала чувствовать себя спокойно уверенно. Когда все спокойно, я могу работать, не переживать и не отвлекаться на всякую ерунду. Я силюсь иногда изобразить нежность, но во мне ее нет. Я могу быть добродушной, благожелательной, понимающей, заботливой, заигрывающей. Но не нежной. И не нужны мне все эти нежности. Я не знаю, что с ними делать и к чему приспособить. Я ничего не имею против того, что кому-то нравится нежность. Люди, обменивающиеся нежностью, выглядят довольно мило. Я не нервничаю, если люди пытаются проявить ко мне нежность. Я вижу, что им это приятно, они чувствуют себя счастливыми от этого. Но это не про меня. Мне нечего ответить им. Он, прищурившись, поглядел на клонящееся к закату солнце. - Я тебя расстроила? - Отчасти. - Это как? - Ну... - он вздохнул. - Все-таки при всей нашей схожести, Харука, мы довольно разные. Я тоже могу держать взятые на себя обязательства, тоже готов быть преданным. Но... Это не рассудочное, понимаешь? Это не от осознания правильности тех или иных вещей. Хотя я их осознаю. Просто когда я испытываю к кому-то сильные чувства, я готов быть верным, преданным, сделать все для другого человека. Это выражение моей любви. Меня держит рядом с тобой иррациональная привязанность, тоска, которой я переполняюсь, когда мы разлучаемся. Стремление тут же тебя обнять, слиться с тобой в одно целое. Не отпускать тебя никогда. А тебя держит рядом со мной ответственность, долг и благодарность. Я всегда это чувствовал, но не осознавал. Что-то постоянно не давало мне покоя, но я не мог понять, что именно. Мне все время казалось, что моя любовь не взаимна. Отчасти это так, - он усмехнулся. - Да, ты никогда не нервничала и не дергалась, когда я проявлял нежность. Но я чувствовал, что ты просто позволяешь мне ее проявлять, потому что мне нужно ее выразить, а тебе не жалко дать мне возможность это сделать. Я не могу тебя ни в чем винить. И благодарен тебе за многое. Ты всю жизнь вселяла в меня уверенность, помогала, оказывалась рядом с трудный момент. Все это очень ценно. И я не променяю это ни на что. Но... Хоть ты и ценишь мои личностные качества, но я же понимаю, что ты все равно сможешь без меня. А я без тебя - нет, - он вздохнул, опустив взгляд. - В силе воли, крепости духа ты превосходишь меня. А моя иррациональная привязанность не дает тебе ничего. Она тебе не нужна Ты просто позволяешь мне ее испытывать. Мне просто нечего тебе дать, кроме небольшой поддержки, без которой ты сможешь справиться, если захочешь. Харука помолчала. - Прости, Ятен, - печально сказала она. - Ты зря когда-то со мной связался. Я испортила тебе жизнь. - Ты не испортила мне жизнь. Наоборот. Иногда я был невероятно счастлив. Мне просто грустно осознавать, что я тогда был счастлив, будучи на самом деле одиноким, - он усмехнулся и погладил ее по лицу. - Но знай. Пусть тебе и не нужна моя нежность, но если она тебе понадобиться, ты всегда можешь найти ее здесь, - он приложил ее руку к своему сердцу. А потом его губы задрожали, и он уткнулся лицом ей в шею. Она обняла и поцеловала его в висок, ощущая, как начинает намокать ее плечо.