emptiness

По лбу скатывается пот, глаза жжёт, волосы прилипли к лицу, сердце рьяно отбивает ритм, будто грозясь вырваться наружу. Ноги и руки обжигает огнем, спина болит так, будто в нее разом вонзили сотню ножей. Изнывающими от боли ногами я чувствую глухие удары о землю. Я опять бегу. Мне даже не нужно оглядываться по сторонам - я видела этот сон раз двадцать. И, конечно же, я знаю, чем он закончится. Нет, хватит. Я больше не вынесу. Но моему мозгу все равно, он продолжает посылать настолько ненавистную мне картинку. И мне опять приходится смотреть, и опять чувствовать все это. Вокруг темный лес, переливающийся оттенками серого и голубого. Солнце скрыто за серым небом. Я бегу по узкой тропинке, запинаясь об камни, изредка падая. Из горла вырываются сиплые стоны. Среди запаха пота, сырой земли и леса я вдруг чувствую тонкую нотку чего-то до боли знакомого. Ноздри мгновенно расширяются. Словно животное, я резко поворачиваю голову в разные стороны, пытаясь уловить направление того, откуда исходит этот аромат. Но не могу определиться - и это сводит с ума. Он будто повсюду. Только через пару мгновений я понимаю, что и вправду стала животным. В небольшой лужице я вижу отражение белоснежной волчицы и на секунду замираю от красоты шерсти и глаз: они огненно-карие. В мой волчий нос ударяет тот самый аромат и я чуть ли не падаю. Он вбивается в каждую клетку моего тела, он дурманит меня, лишает способности здраво мыслить, и это невероятно злит. Я поворачиваю заостренную мордочку вправо и вижу ее. Это миниатюрная лань. Лишь на секунду я смотрю на нее, а затем срываюсь с места и рывками бегу в ее направлении. Она не видит меня. Мысли роем кружат в голове,пара мгновений, и я совсем рядом с ней. Я кидаюсь вперёд. Наконец, она оборачивается. И я вижу эти глаза. Мои зубы мгновенно и с треском входят в горячую плоть, зрачки расширяются. Я наслаждаюсь этим чувством. В пасти вкус металла, кровь стекает по моей морде, когти крепко впились в тело. Я чувствую ее конвульсии. Происходящее доставляет невероятное наслаждение. Отпускаю ее через некоторое время, открываю свои огненные глаза. Лань мертва. Скольжу по ее морде взглядом и останавливаюсь на глазах. Чувствую, как внутри все рушится в одну секунду. Через сон, словно под водой, я слышу свой крик. *** Ещё не очнувшись от сна, с глухим стуком я падаю на пол и меня выворачивает. Меня трясет, по щекам без остановки катятся крупные слезы. Я давлюсь своими рыданиями и рвотными массами. Я выгляжу жалко, но разве мне есть дело? Трясущимися руками и убираю свои темные волосы с лица,без остановки кашляю, пытаясь избавиться от картинки, стоящей перед глазами, вытираю слезы. Ровно дышать не получается. Так проходит практически каждая моя ночь. Шатаясь, иду в ванную. Смотрю на себя в зеркало. Смотрю на свои глаза. В груди кольнуло от страха. Нет, они все ещё зелёные. Судорожно и с облегчением я выдыхаю. Стягиваю с себя мокрую грязную майку и остальное белье, бросаю на пол. Уже нет дела ни до чего. Становясь под горячую воду, я закрываю глаза. Я вспоминаю, и будто бы даже вновь чувствую твои руки на своей талии. Ты всегда подходила сзади и так мягко, по-особому обнимала меня. Я оборачивалась, не в силах сдержать улыбку, ты тоже улыбалась. Ни у кого я не видела такой улыбки. И я не льщу тебе сейчас. Могу ли я забыть это? Никогда. Я выхожу из душа, и, вытеревшись, голышом иду на кухню. Нет смысла пытаться уснуть, легче уж точно не станет. Твой голос, смех, взгляд - все это не вызывает у меня улыбку, которая появляется, когда думаешь о любимом человеке. Я не знаю, как такое может радовать после того, как ты ушла. Я смотрю на огни ночного города, а перед глазами картина того, как я вгрызаюсь в глотку той лани. Я вижу ее глаза и все вдруг меняется. Ведь это твои глаза. По спине пробегает холодок. И я смотрю на отражение своего тела в окне. Губы трогает улыбка - я вспомнила те моменты, когда ты, проводя пальцами по моему телу, когда я была уже на грани сна, шептала о том, что у меня самое красивое и совершенное в мире тело, хотя это далеко не так. Мои глаза были закрыты, но я слышала улыбку на твоих губах, когда ты говорила это, и я никогда не могла сдержать счастливый смех. Тогда мы обе улыбались и мирно засыпали, не думая ни о чем. Я ставлю чайник и смотрю на стол. Ты всегда оставляла пакетик чая на столе, а я злилась, каждый раз убирая его и вытирая стол. Ты виновато опускала голову и обещала, что впредь всегда будешь убирать за собой. Что ж, теперь здесь и правда чисто. Ведь мне убирать больше не за кем. Я отхожу от окна и иду одеваться. Иду по тихой улице, даже не смотря на дорогу. Потому что думаю о твоих губах на моей шее, о твоих ямочках на щеках, паре родинок на пояснице, коротких пальчиках, перебирающих мои волосы, когда мы смотрели фильмы. Знаешь ли ты, как это больно? Даже не знаю, почему я продолжаю обращаться к тебе, будто ты все ещё здесь. Ты всегда знала, что я не верю в жизнь после смерти. Я все ещё не верю. Мне кажется, что если верила бы, то не было так тяжело. Твой смех звучит у меня в голове, разрывая череп изнутри и я присаживаюсь на скамейку. Глубоко вдыхаю свежий ночной воздух, он кружит голову, но не так, как воспоминания о тебе. Пытаюсь отвлечься, изучая взглядом кучу вещей сразу, но ты никак не выходишь из головы. Я встаю, утираю новые слезы и быстро иду. В голове проносятся бесконечные отрывки из нашей с тобой жизни : как ты будила меня по утрам, напевая на ухо песенки собственного сочинения, как я зарывалась носом в твои русые волосы, которые пахли мятой и лавандой. Как мы пекли пироги на Хэллоуин, и я целовала твои губы, испачканные сахарной пудрой. Как мы выбирали обои в нашу новую квартиру, и никак не могли определиться. Я уступила тебе, а теперь я хочу отодрать их и сжечь. Я помню, милая, как мы с тобой гуляли вместе, и ты завязывала мне глаза своим шарфом, от которого я чувствовала твой приятный запах, в то время как ты вела меня за руку вглубь парка, а затем, не развязывая мне глаза, ты велела слушать мне "музыку природы". Я обожала это. И когда ты видела мою улыбку, то начинала радостно хихикать. Тогда я срывала шарф и бежала целовать своё сокровище. Я не забуду, как ты засыпала у меня на плече, когда мы смотрели документальные фильмы, а я всегда удивлялась тому, как быстро тебе надоедает это. Я помню твой запах, я помню твои глаза, смех, тело, голос. Я помню, кем я была до твоего появления в моей жизни. Могла ли я представить, что однажды потеряю тебя? Мне так больно, что порой я думаю, что лучше бы мы вовсе не встречались.