Я тебя никогда не забуду.

— Ты больше не улыбаешься. Что мешает твоим устам изогнуться в улыбке?       Спросил я однажды его. Но все, что я услышал в ответ. - Боль.       Его ответ был кратким. Меня это пугало. Ещё никогда он не был таким. По нему было видно, что им завладела грусть и печаль. Что-то случилось? То о чем я не знаю. . . Я даже этого не мог спросить. Боялся. — Раньше ты улыбался, ты радовался жизни. Что тебе мешает улыбаться и радоваться дальше? — Жизнь. Сейчас ни как раньше, ты должен был это понять. Не будь глупым.       Его ответ снова заставил пройтись мурашкам по моему телу. В его глазах я раньше видел искры, надежду, но сейчас эти глаза полны печали и грусти, а если точнее - они пусты. — " Что же с тобой, друг мой? " — спрашивал я себя. Я часто задавал себе этот вопрос. Но как задавал, так и находил ответ на него. " Ему больно" и я знаю это. Но из-за чего? Что же так сильно терзает его душу, что заставляет страдать его и этим задевать меня без всякой на то причины. Хотя, причина есть. Он мой друг и я волнуюсь за него, я его люблю и не хочу, чтобы он страдал.       Этот человек заставил меня плакать. Я впервые так долго и искренне рыдал, мои слёзы проливались на письмо, что он написал. Начало этих строк. Стало для меня концом всего. "Прости меня "       Было написано в письме. Это зацепило меня. Я не знал за что он просит прощение. Я больше ничего не понимал. Он изменился.       Я часто общаюсь с ним, он тоже любит общаться со мной. Но с весёлых тем мы теперь все чаще стали приходить именно к той, которую я всегда пытаюсь не начинать. " Боль " это слово снова звучит с его уст, и мы опять начинаем разговор на эту тему. — Тебе так больно? Почему? От чего тебе так плохо? — Боль часть нас. Хотим мы этого или нет. А я устал. Устал бороться. — Бороться за что? — За право жить. Но ради близких мне людей, ради тех кого я люблю. Никогда не опустятся мои руки, как и сам я.       В этот момент я улыбнулся. Он борится, он делает это. И по правде говоря, я этому рад. Хоть ему больно, но он все равно делает все для всех.       Мне кажется, даже нет, я думаю, что он человек готовый обнять весь мир. И это так. Я знаю его доброту как никто другой. Поэтому я в этом точно уверен. Когда я с ним рядом, мне кажется, что становится теплее на душе. Когда я общаюсь с ним о жизни, я многое для себя открываю многое меня удивляет в его словах, но я продолжаю помнить, что этот человек говорит эти слова не просто так.       Я пытаюсь уловить каждое его слово, чтобы понять его боль, то что внутри в самом его сердце. Но все что я слышу в ответ, все что он мне говорит это: — Не лезь ко мне в душу, иначе потонешь в глубине её боли. Сказав эти слова, он замолчал. Я тоже стал молчать и думать: — "Разве его боль настолько глубоко легла в душе? Ему так больно? Я хочу помочь, но он не подпускает меня к себе."       Мне снова грустно. Похоже мне теперь становится пусто от его слов. Теперь, я начинаю думать зачем судьба дала мне встречу с ним? Что из всего этого я должен извлечь? Проходит год. . .       Я уже год не вижу его, не знаю где он, как он там. Мне тяжело и грустно от мыслей о нем. Хочу чтобы он смеялся, радовался жизни и улыбался, как делал это раньше. Чтобы больше не мучился, от чего мучится сейчас. Через месяц я узнаю, что он попал в больницу. Его диагноз - рак сердца.       И тут меня охватила паника. Однако, я наконец понял его боль, буквально почувствовал её через всего себя. Понял, что он пытался донести до меня весь прошлый год. Боль, это своего рода жизнь. Не познав её, не познаешь реальной жизни, которая проверит тебя, твою силу и душу. — Слабые погибают, сильные побеждают.       Эти слова он сказал мне при первом нашем с ним разговоре, когда он стал меняться. — Слабым больно, а сильным больнее.       Он прав. Думаю, он сильный. От боли, что была все это время у него в душе, он продолжал стоять на ногах твёрдо, он дарил тепло людям, он улыбался, но от болезни пал, ему стало тяжело. Мой друг. Мой дорогой друг. Почему. . . Почему ты не рассказал мне раньше!? Зачем сделал так больно? Ты хотел, чтобы я понял сам? Но это же так больно. Я бегу, еду, мчусь! Я уже рядом! Я хочу быть рядом с тобой! Я хочу тебе помочь!       Пять часов. Я приезжаю в больницу. Так много врачей мелькает перед глазами. Моё сердце стало биться чаще, мне снова страшно.       Наконец я нахожу палату, в которой лежишь ты, мой друг. Через прозрачное большое стекло видно все. Все сложно, плохо и я это вижу. Я понимаю, что ты не дышишь, что случилось? Я успокаивал себя тем, что знал, ты ещё жив и тебя пытаются спасти. Одного не понимаю. Как врачи могли не уследить? Может все ещё обойдётся? В волнении я мало, что могу принимать адекватно. Мне страшно. Тебя вывозили, а я стоял.       Через час, сообщили о твоей смерти. В этот момент рухнуло все. Но Ты ведь терял больше. Я понимаю, только теперь я стал понимать. Прости, что я так поздно одумался. После этого, я с разбитым сердцем и душой покинул здание.       Когда ты умер, я не принёс на могилу цветы, ни разу не был на могиле. Я написал кучу стихов, я кричал о жизни, как о войне!       День на третий кончились слёзы и я видел Тебя по всюду. Мне казалось, что ты ещё рядом. Думаю это, потому что я ещё чувствую твое тепло. Я понял, что оно ни с чем не сравниться.       Прошёл год. Ты до сих пор не уходишь по-прежнему не отпускаешь, держишь меня.       Два года, я помню твой запах, и уже не срываюсь на крики. Мне кажется, что ты умер, но только во мне. Это бзики.       Четвёртый. Я все ещё жив, прости.       Пятый. Последний год. — Скажи мне. — смотрю я в чистое голубое небо, теряя последнюю надежду обнять тебя снова.— Ты все ещё помнишь вечера, что мы проводили за чашкой чая, обсуждая тему "жизнь" ? Теперь я понял то, что должен был извлечь из встречи с тобой. Жизнь - это боль, но так же и любовь, хотя любить - значит страдать. Но в жизни есть такие белые полосы, когда мы находим тех с кем хотим провести свою жизнь, и приходят чёрные, которые забирают у нас этих людей. И поэтому, пока ты жив, должен дарить тепло тем людям, которых сильно любишь и ценишь, чтобы после того, как ты покинешь этот свет, твоё тепло ещё на долго осталось с теми, кому ты его отдал. — Говорю я уже со слезами на глазах, вытираю их с щёк дрожащими, холодными руками, продолжаю смотреть на небо, в надежде, что ты не видишь моих горьких слез. — Я живу, не бойся, я не умру. Ведь если я умру, то тебе будет плохо, да? — сказал я дрожащими голосом, тяжело вздыхаю пытаясь успокоиться, но прекращаю плакать. Последние мои слова. Я Тебя Никогда Не Забуду