Chorum mortem

***

      Свежее дуновение ветра. Первые лучи рассвета коснулись крыши высотных зданий, постепенно отвоевывая у ночи, свои права. Утренние пичуги запели приветственный гимн новому дню. Хочу спааать. Смачный зевок, огласил окраину города. До дому так далеко... Эх. Маленький паразит очкастый. И почему, я его не заставила убирать "мусор" всю ночь? Да, все мы крепки задним умом, но ничего - отыграюсь. А сейчас, главное доползти. Какой милый впереди мостик. А дальше есть мягонькие кустики. Такие зелееные, мрр. Я только полежать, дух перевести, совсем на чуть-чуть хррр...       - ..... - идиот! Мы же партнёры, а он? Я словно в рабстве! - Сквозь дрему слышится чьё-то нытье. Ууу, злыдни отдыху мешают. - Ой! - Перестук по гравию и шуршание веток куста. Мне кажется или... Разлепила один глаз. Нет, не кажется. В меня кинули ( точнее туда, где я мирно дремала) плюшевого медведя (или это лев?) с цветочком на ухе. Ну хоть не кирпичом звезданули по голове и на том спасибо. А игрушка за место подушки сгодится. - Архгх... Хм... Эхымгх. - Что то горло запершило. Протянув руку к будущей подушке, пальцы резко сжались на вожделенной лапе и потянули добычу ко мне. - Аахрп... - В судорогах свело отлежанные мышцы, из горла вырвался болезненный хрип. - Аааааааа!!!!! - Забилась в ладони игрушка, повернув в мою сторону голову. - Зомби наступаююют! Аааа!!! Не ешь меня, у меня нет мозгов!!! Неожиданно. На столько, что рука разжалась сама- рефлекторно. А игрушка дала стрекача. Первый раз в этом мире вижу живые поделки. Ладненько, проснулись - ползем дальше.        Полежав с полчасика, на карачках выбралась из зарослей, при этом украсив волосы веточками и листиками. Представляю свой вид со стороны. Грязная, растрепаная, в драных спортивках и олимпийке без правого рукава, его брат ( левый рукав) частично сохранился в виде свисающих ленточек. Левая кроссовка отсутствует напрочь, а правая лишилась подошвы ( ааа! Мои любииимые!) и опять таки, местами покрытая запекшейся крови. Такими темпами я на одежке разорюсь, пособия и так впритык хватает. Может на подработку устроиться?... Спустя примерно метров десять, моя макушка встретилась с препятствием. Раскрыв чуть шире веки, увидела мужские ноги, обутые в деревянные гета, а рядом с ними трость. - Хисако-сан, почему вы в таком виде? Вам плохо? - Ну да. Кто ещё из моих знакомых носит старомодные гета? Конечно же только он (!) - Безумный Шляпник! - О, ви таки заметили это, господин шляпник? И чито ви скажете за моё здоровье по первому впечатлению? - Язвительно спросила Урохару. Стоит тут блядь, смотрит. Будто сама не понимаю, как выгляжу. - Я, скажу, что вы труп. Но труп живой. Никогда не видел, что бы люди, да и шинигами тоже - были живы с такой концентрацией отрицательного реацу в организме. - Говорят, что смотря на привлекательных женщин - мужчины их раздевают взглядом, а этот же... Этот препарирует взглядом, зарааза. А глазки то слипаются. Бух.

***

Pov Урохара Киске        - ..... сканирующие кидо и ... - Шурх. При входе в магазин стоит Уруру Цумугия, темноволосая девочка с двумя хвостиками, в белой футболке и розовой юбке ниже колена. - Господин Тессай, господин Киске. Там котик. - Приятным, спокойным голосом сообщила Уруру, указывая пальцем на вытянутой руке, видимо в сторону кота. Выбежав во двор, радостно возвестил. - Ооо! Это же господин Йоруичи! - Схватив её на руки, ну да, когда ещё такая возможность появится, решил немного по измываться. - Оп! Как высоко - высоко! Оп! Как высоко - высоко! Пойдемте я вам молочка налью. - Взяв кота под мышку, зашел в магазин и через кухню ( молоко же обещал) направился на подземный полигон. Обустраивая его под магазином, мы с Тессаем немного намудрили с пространственными кидо, теперь места там много. Спустившись, подруга первым делом прошлась когтями по моему лицу и довольная, запрыгнула на ближайший валун. - Киске. Когда - нибудь эти шуточки приведут тебя к могиле. - Зазвучал басовитый мужской голос. - Я с новостями. В Сообществе Душ не здоровое шевеление. За Кучики... - УРР... УРР... - Послышался громкий звук урчанья из-за валуна, перебивший говорившего. Двое, использовав сюмпо, увидели спящую девушку в зеленой пижаме с веселым рисунком, свернувшейся в калачик. То, что они услышали - урчание её голодного желудка. Мужчина задумчиво пятерней поскреб затылок. - И как она здесь оказалась...? Оставлял то в комнате. - Кто это, Киске? - Сам не знаю... - В смысле, не знаешь?! Ты опустился в мире живых до воровства людей?! - Кошачья шерсть на загривке встала дыбом. - Что ты, что ты, Йоруичи. - В защитном жесте, я замахал руками, сделав два шага назад. - Как бы объяснить. Эту девушку я знаю, она учится в одном классе с Куросаки. Умеет видеть души, убивает пустых, были замечены лечащие способности и возможно по скорости сравнима с лейтенантом Готей 13. Но! Понимаешь ли в чем дело. Сегодня, я встретил её в весьма плачевном состоянии. В таком, что шинигами гибнут мучительной смертью. - В каком? Я ничего в ней не чувствую. - Заинтересовалась желтоглазая бестия. - Буквально час назад, тело Хисако-сан было заполнено реацу пустых под завязку, но раны в наличии не имелись. Подозреваю у нее высокий порог регенерации. Когда встретил ее, то та еще была в сознании, но к сожалению не долго. Пришлось взять к себе. Так о чем я? Ах, да. Сканирующие кидо не показали ничего, диагностирующие - тоже ничего! А анализ крови? - Кхм, кхм!!! Таки шо я вижу, товарищ шляпник? - Вздрогнув, посмотрел в сторону, уже не спящей, девушки. - Ви, таки, сошли с ума? Ведете бэседу с несчастным животным? И не стыдно вам измываться над бедными нами?! О! - Приняв сидячее положение, она закатила глазки, но тут же нормально посмотрела прямо на меня. - Шо мне скажет достопочтенная тетя Фира, хотя не открывайте варежку. Она скажет: Хиса, шо ты забыла в той богадельне, хде нормальным людям не то шо кусок кошерной говядины, но и стакан простой воды не предложат! - Что? - Пришлось переспрашивать. - Я говорю, затащил хрен знает куда, переодел в хрен знает что, а покормить забыл. - Недовольство так и хлещет. - Дай пожрать, а? Будь хорошим дядей, а я за животинкой присмотрю. - "Животинка" фыркнула. - Хисако-сан, оглянитесь. Вас ничего не смущает? - Как можно быть наглой в такой ситуации? Эх, молодежь... - Если голодная, ОЧЕНЬ голодная, то мало что может смутить. Кис-кис-кис-кис-киса! Иди сюда, массажик сделаю. - Наглая, усатая морда, с превосходством смотря на меня, уже устраивается удобней на коленях девушки. - Вы еще здесь, Урахара-сан? Не томите девушек ожиданием. - Девушек? - Подняв одну бровь, скрыл улыбку веером. Интересно. - Но здесь только вы. - А как же кошка? - Это кот. Его зовут Йоруити. - Да? А похож на кошечку... Ну-ка, ну-ка. - О, Король Душ! Не ржать, главное не ржать!!! Шихоин мне этого не простит. Эта, эта Хисако, просто взяла, приподняла кота на руке, а второй подняла хвост (!) и ПОСМОТРЕЛА! - Да нет, шляпник. Ошибочка у тебя вышла, внимательнее смотри в следующий раз. "Бубенцов" нет, это кошка! Шляпник?...       Ааааа! Ыыыыы! Как давно я не смеялся до слёз!!! Ха-хахахах. Эти золотые, квадратные глаза! Спасибо - кидо!!! Этот бесценный кадр войдет в коллекцию лучших курьезных ситуаций с Йоруичи! Зайдя на кухню, я сполз по стеночке продолжая смеяться. - Тессай, ха-ха, приготовь нашим гостьям обед, ха, побольше. Спустя некоторое время, мне удалось успокоиться. Цукабиши закончил с готовкой. Взяв поднос, наполненный едой, со спокойной улыбкой спустился к девушкам. Хисако-сан сидела в той же позе, как до моего ухода, перебирая пальцами в шерсти Шихоин. Сама же кошка при этом млела. Поставив рядом с ними поднос, отошел на расстояние в пару метров, думая о своем. - Хрум, мням - ням. Вот теперь можно и вопросы задавать. - Прочавкала моя гостья. - Вам? - Ух! Сейчас то я разгуляюсь! - Хрен. Вам. И так, что это за место? Я вижу, оно искусственное. Так. Слово за слово, отвечая на ее вопросы, мне тоже удалось кое-что узнать. Но мало... Девочка хорошо таит свои секреты. -.... блохи. - До меня дошел только конец предложения. Слишком задумался во время беседы. - Простите, на миг задумавшись, прослушал. Могли бы вы повторить? - Ой, что это Йоруичи сверкает бешенством? - Старость - не радость, господин Урохара? Йоруичи. У нее дохренища блох! Вы бы пожалели бедное животное. Купите ей капельки и на загривок. - Подумав пару секунд, довавила. - И ошейник от паразитов на всякий пожарный. - Уверенно кивнув, Хисако-сан облокотилась на валун и... уснула. - Уррахарра... - Многообещающе зарычала четвероногое. - Не видел! Не слышал! Меня тут не былоахахаха!!!! - Бежим, пока не догнали! Кто же знал, что дезодорант - маскирующий духовную силу, окажется дефектным?