Ну и не слушай, я в твоей жалости не нуждаюсь.
Иди ты к чёрту.
Бессонные ночи. Букеты цветов. Разговоры по душам. Слёзы. Всё это было для тебя, ради тебя. А теперь ты не хочешь меня даже выслушать. Молчишь? Отворачиваешься? Уходи, если я тебе противна. В груди щемит — больно, колко, но я потерплю. Я бы многое терпела, если бы не твоё упрямство. Вдыхала бы запах твоих волос, ночами утыкалась носом тебе в шею, шептала нежности на ушко, оберегала от всяких истеричек, которых ты так ненавидишь. А ты не просто уходишь — будто бьёшь меня по лицу, даёшь звонкую оплеуху, призывая вернуться в реальность. Не нужна мне реальность, а нужна только ты. Ты ни разу в жизни ни на кого не поднимала руку, но чтобы убить меня, тебе это не нужно. Вонзаешь в моё сердце тысячи невидимых льдинок. И плевать, что эти льдинки — осколки твоего собственного сердца, которое Он безжалостно разбил. Я ведь ни слова тебе не сказала, когда ты начала с ним встречаться. Хотя я знала, что он тебе не подходит. Что он причинит тебе боль, сделает то же самое, что сейчас сделала ты со мной. Но я тебе этого не говорила. Ты мне казалась такой счастливой. А когда ты меня с ним познакомила, он всё говорил, и говорил, и говорил. Мне хотелось вмазать ему по лицу, чтобы он наконец заткнулся. А ты стояла рядом, смотрела на него и улыбалась. Мне ты никогда так не улыбалась! Я для тебя была всего лишь подружкой, с которой можно поделиться секретом или которой можно поплакаться. Что же случилось сейчас? Теперь, когда я нуждаюсь в твоей помощи, ты уходишь, да? Не хочешь даже выслушать меня? Плюёшься в меня ядом. Нет, я не перестану, не пытайся. Куда делась твоя искренность, твоя прелесть, твои милые ямочки на щеках? Я больше не вижу в тебе ангела, нечаянно пришедшего в мою жизнь и перевернувшего её с ног на голову. Знала бы ты, как я мечтала о нас. Ты была бы моей королевой, я бы всё на свете делала для тебя. Мы бы ходили в кино, я бы покупала тебе книги и заказывала твою любимую пиццу. А он не смог даже запомнить название твоей любимой песни. Почему тогда он, а не я? Ах, вот оно что. Я девушка. А это большой сюрприз, да? Я ведь и не ждала от тебя взаимности. За пять лет нашей дружбы я давно могла бы тебе всё рассказать, но молчала, потому что знала, как это ранит тебя. Я думала, что ты отнесёшься к этому слишком серьёзно и будешь переживать, что не можешь ничем мне ответить. А мне и не нужен ответ! Я хотела, чтобы ты выслушала меня, чтобы ты помогла мне, как я помогала тебе сотни и тысячи раз. Отчего же ты бежишь прочь от любой моей проблемы, более существенной, чем покупка новых джинсов? Если бы ты не была такой жалкой трусихой, ты могла бы просто послушать меня и объясниться. Я бы не требовала от тебя ни взаимных чувств, ни чего-то большего, чем просто наша дружба. Но ты — чёртова предательница, раз сейчас бросаешь меня. Нет больше ангела с тёмно-синими глазами и русыми волосами, изредка падающими на лицо. Я не хочу, чтобы ты впредь появлялась в моей жизни ни на день, ни на секунду. Больше я не повторю такой ошибки. Буду затворницей, одиночкой, бессердечной дрянью — всё равно, что говорят люди. Меня больше не волнует ничьё мнение. Единственным человеком, которого я готова была слушать и ради которого могла меняться, была ты, пока не открыла свою истинную сущность. Прочь маски, да?