Опьяняюще-мертвый

Я слышал его. Чувствовал и видел. Он зачем-то убивал себя, день за днем усугубляя ситуацию. По его венам текла горечь и печальная ухмылка с которой он говорил, что жизнь великолепна. Говорил, а затем вливал в себя искусственную радость и счастье. И так без конца. Я знал, что он убивает себя. Что его Судьба давно бросила кости и на них выпала кровь. Не старость в окружении семьи, не несчастный случай, а нож или петля, или вообще шприц - я не был уверен. Я чувствовал его печаль и горячие слезы на щеках. Я никогда не видел его в футболке с коротким рукавом. По ночам, изливая это в подушку, я не трогал струны его души - они давно обрезаны, а ангел, игравший на них, утонул в его пропущенных ударах сердца. Я видел, что он верен мне и не упрекал его. Я лишь писал на бумаге, что он дурак, орал на него во снах и выкидывал всю искусственность, что находил в квартире. Больше я не мог повлиять никак - когда он был не здесь, то мог запросто ударить меня или ранить ножом (или осколком разбитого сердца); когда он был еще на земле, то не рядом со мной - чаще в какой-то компании таких же потерянных, как и он. На мой укоризненный взгляд он грустно поднимал уголок губ и шептал, что скоро все изменится и будет лучше, чем сейчас. А я лишь вздыхал и протягивал ему бутылку с опохмелителем, чтобы с утра у него не болела голова - чтобы хоть немного скрасить его отторжение от реальности, его медленный уход из жизни. Я не мог ему помочь. Уже не мог. Он появился в моей жизни, стоя на точке невозврата, а я был слишком слеп, чтобы утянуть его назад в существование. Он дымом от трубочки с никотином перелетел границу и утонул в алкоголе с едким привкусом сигарет и послевкусием наркотика. Он дышал больницей и жил шиной. Он был призраком, на которого еще не нашли места на небесах и болтался между этим миром и тем. Я всегда считал, что самое ужасное, что может случиться с человеком - смерть. И безумно ошибался. Наблюдая за ним, я понял, что люди, которым дали возможность не видеть собственный уход - счастливцы, но ему не дали такого шанса - видимо это и есть ад - когда тебе не дают умереть спокойно, а вынуждают, толкают к пропасти, не дают ни единого шанса жить нормально. Как другие. Я любил его всем сердцем и он платил мне тем же. Я видел раскаяние в его расширенных зрачках и благодарность в затуманенном взгляде; я чувствовал верность в пьяных движениях и испуг в рваном дыхании; я слышал боль в словах: "Жизнь затягивается мной, пока я затягиваюсь новой сигаретой." и горечь в "Когда я умру, принеси мне красных роз. Я сам, как они - банальный и кровавый." Кроваво - красный, пепельно - бледный, опьяняюще - мертвый. Ты был таким, ты стал таким. Ты жил этими словами и никакими другими. А потом исчез И я нашел твою оболочку в ванной - такой же красной, как и то, что текло у тебя по венам. Я не забуду розы. Не беспокойся.