А дни продолжали лететь....

      Ночь.       Бессонная, душная и чертовски темная ночь.       В редкие моменты, когда так дико хочется тишины, сейчас она кажется чем-то до нервозности тяжелым. Чем-то, что ложиться на плечи невидимым грузом, чем-то, что прижимает грудь, не давая вздохнуть или выдохнуть.       Яркий всполох в ночи дисплея телефона. Взгляд фиксирует цифры. 2:15 ночи. Глубокая ночь. Тихая и по-осеннему холодная. Бессонная ночь.       Взгляд направлен на стену. В голове ни одной мысли. Пусто. Так же пусто как и на душе.       Тяжелый вздох срывается с губ, разрывая полог тишины.       Глухой скрип старых половиц. 21 шаг до кухни. Щелчок включателя электрочайник, и гулкий шелест воды в нем. Они не способны убить тишину. Не способны избавить от одиночества, которое трется о ноги словно старый, пушистый, белый кот.       Почему именно белый? Вероятно, потому что в моей жизни должно оставаться место чему-то белому в череде тусклых бессмысленных, серых дней.       Середина октября. Рассвет занимается все позже. На часах уже почти половина седьмого и тьма отступает. Снимает прохладное одеяло, потягивается, словно все тот же белый пушистый кот, молча взирая на меня своими удивительными желтыми глазами. В такие моменты начинаешь ценить одиночество. В такие моменты начинаешь ценить жизнь.       Чайник уже давно остыл. Примерно полтора часа назад, а я все не могу найти в себе силы, чтобы подняться и налить чашку бодрящего, черного, горького кофе. Хотя, кому я лгу? Кофе давно уже не тот что был раньше. Уже давно не бодрит, оседая на языке приторной горечью, словно не позволяя забыть о том, что розовые очки давно сломаны и починке не подлежат. Пора смотреть на вещи здраво.       На часах 7:42, и дом снова погружается в звенящую тишину, разбиваемую только стуком колес проходящих мимо трамваев. В руке полупустая чашка холодного кофе. Между пальцев зажата сигарета, а сквозь приоткрытое окно врывается холодный октябрьский ветер.       «А дни летят как шлюхи с небоскребов» - сие выражение как никогда подходят под описание. Совсем недавно мир играл совсем иными красками. Сочными, яркими, живыми и теплыми. Каждый день встречал улыбкой. Каждая сигарета была одной на двоих. Каждая чашка кофе, как напоминание о дне нашей встречи.       Куда все это делось? Почему так быстро? Почему! Ведь я так и не успел надышаться счастьем….       Ты слышишь?! Ты меня слышишь, жизнь!!!       Сколько еще я должен кричать, срывая голос. Сколько еще я должен молить о том, чтобы мгновение замерло, окутав теплом, словно пушистым пледом, не отпуская.       Сколько еще я должен терпеть эту адскую боль, словно все ребра разом сломали, раздробив грудную клетку и вырвав из нее то, что теплилось внутри, то, что согревало холодными октябрьскими ночами вдали от тебя….       Сколько еще я должен терпеть?       Одиночество незримо сядет рядом, смотря вдаль, помахивая воздушно-белым хвостом, разгоняя остатки тепла.       Старый добрый друг, белый кот трется о подставленную руку не позволяя забыться. Не позволяя мечтать.       Люди так глупы, думая, что все истории про единение душ, про истинную любовь, про совместимость - это бредни. Но мало кто задумывается о том, что мы сами это выбираем.       Кто-то выбирает позицию того, что любовь это лишь игра. Сегодня один, а завтра уже другой.       А кто-то готов отдать за это всего себя, полностью и без остатка. Полюбить, утонуть, задохнуться…. Один раз и навсегда.       - Ну что ты так смотришь на меня, друг? - тихо, с грустью в голосе и с легкой улыбкой на лице спрошу, зарываясь пальцами в длинный белый мех, перебирая, лаская, согревая. – И снова остались только ты и я… «А дни летели как шлюхи с небоскребов». Поскорее бы наступил этот день. Мой последний день….       Тихий вздох. Последний глоток остывшего кофе. Последние затяжки сигареты со вкусом чего-то ягодного. И снова…. 12 шагав до комнаты. Тихий скрип старого офисного стула. Неяркий свет монитора. Инструментальная музыка и теплый белый кот на моих коленях.       Мое одиночество. А дни продолжают лететь…. «Как шлюхи с небоскребов»