Смотрю и не вижу себя

Две недели я была во сне. И наконец проснулась. Смотрю на себя, словно вижу впервые это лицо. Я смотрю и не вижу себя. Я вижу его, смеющегося, счастливого с новой девушкой. Она тоже улыбается, ей так нравится его смех, шутки, запах. Она в восторге от него. Ее посещает мысль о том, какая же она все-таки счастливая, что встретила такого замечательного человека. Ее волосы разлетаются по прохладному осеннему ветру, немного вздрогнув, она всеми силами пытается показать ему свое огромное желание обнять его. Он понимает без слов, да ему и никогда не были нужны эти слова, он чувствует и обнимает. Как бы невзначай: - «Холодно, неправда?» - «Если холод заставит тебя обнять меня, что бы согреться, тогда я хочу что бы осень никогда не заканчивалась» - у нее такой нежный голос, словно пение птиц по утру. Он давно уже не чувствовал что-то подобное, его внутренний голос кричит от счастья «Меня любят!» и от этой мысли каждая клеточка тела содрогается. Они идут по одинокому центральному парку, он улыбается, она улыбается. А я плачу. Я вижу их так четко, будто кадры из фильма. Я вижу это, я чувствую. Есть разные виды любви, у этих двух людей – любовь настоящая, взаимная, чистая. А я полюбила когда он ушел. Забавно, как я умоляла его уйти от меня, умоляла не писать мне, не искать встречи со мной, не думать обо мне, не вспоминать, не переживать. стереть все фотографии. И он выполнил мои требования. А я ,можете догадаться, борюсь с чувством прийти к нему, написать ему, переживаю изо дня в день, думаю каждое утро, день и ночь, руки не поднимаются стереть наши фотографии. И он ,наверное, думает, что мне хорошо, ведь он сделал всё, что я попросила. Только я распадаюсь на части. Медленно клеточки моего тела уничтожаются, превращаясь в осколки нашего прошлого. А я снова вижу его с ней. Она недоумевает как же такой чуткий, умный и красивый парень одинок. И спрашивает его: -«А ты когда-нибудь любил?» И вдруг на секунду его сердце сжалось, он вспомнил всё, что так отчаянно пытался вырезать из памяти. Вся та боль на мгновение начала возвращаться обратно к нему, перед глазами всплыл тот последний вечер, еще одна ссора, которая стала последней для него. -«Я любил одну девушку, мы долго встречались, но она никогда не любила меня. Каждый день она меняла маски, словно все наши отношения – это цирк или театральная постановка. А в наш последний вечер она опять одела маску и покинула меня.» И сердце сжалось у нее от его слов. Она не понимала, как можно быть такой жесткой к нему, ведь он само совершенство. Как можно было так поступить с ним? Ее сердце забилось еще быстрее от нарастающего гнева к той девушке. И вопрос сам слетел с ее уст: - «А почему же ты встречался с ней, если знал, что она носит маски, зачем подвергать себя такому стрессу?» - а он просто любил её и тут больше нечего сказать. Он был слишком молод и неопытен, его сердце было слишком хрупким, слишком доверчивым, слишком любящим. - «Я был глупцом, что тут еще сказать?» - он улыбнулся ей, что бы она не заметила грусти на его лице, печали в душе. Он так старался не вспоминать эти отношения, так старался избегать разговоров об этом, о НЕЙ. - «Но если тебя она не любила, зачем тебе были нужны эти отношения?»- она никак не может успокоиться, ее очень затронула эта тема, ее очень затронул он. - «Она любила меня...» - его голос оборвался на этой фразе, он осознал, что произнес эти три слова, от которых так долго болело внутри, от которых выворачивало и тошнило. На секунду он снова почувствовал ту всеобъемлющую ненависть и без колебаний продолжил: - «Моя ошибка была в том, что я сразу не понял, что мы любим по-разному. Она абсолютно не была похожа на меня, мы были слишком разные. Знаешь как два корабля, они вроде плывут по одному морю, но в противоположные стороны. И пути их никогда не пересекаются, а если и пересекутся, то произойдет катастрофа, погибнут люди, будет утрачен ценный груз на борту и всё пойдет ко дну. Вот так и произошло у нас. Мы пересеклись и всё пошло ко дну.» - он говорил так уверенно, каждое слово было идеально подобрано, словно он готовил эту речь всю свою жизнь. -«А сейчас ты ее любишь?» - и на этом вопросе я заканчиваю свои внутренние размышления, свой внутренний диалог, встаю с кровати и иду собираться на работу. Он всегда остается без ответа…может это и к лучшему.