saudade

кто он для меня? он- все что есть у меня. он- моя жизнь. моя душа. мое сердце. мое счастье и моя печаль. моя мания и моя депрессия. мой рассвет и мой закат. он- моя жизнь. *** кода я впервые его увидел, боялся даже заговорить. что меня тогда в нем напугало, я ответить вряд ли смогу. возможно, меня испугал его взгляд, полный высокомерия и презрения. взгляд, что проникал внутрь тебя, как бы выискивая твои слабости, то, что ты старательно прячешь, твою боль. но было в нем и столько печали, что казалось, что из этих глаз вытекли уже сотни тысяч соленых слез. и это не смягчало, а усугубляло тот цепенящий ужас, в который я приходил, глядя в его глаза. а может, меня пугала его речь, манеры и поведение. то, как он держит себя в обществе. то, с какими интонациями он говорит с людьми. то, как он жестикулирует, его мимика. в свои 15 он выглядел и вел себя, словно был старше всех нас на многие годы. страх- это первое мое чувство к нему. этот страх наполнял мои легкие, заполнял все полости души и разума. он заставлял меня желать этого человека все сильнее. я хотел знать его не так, как все. я хотел знать его, как не знал больше никто. спустя месяцы его начали бояться и благоговейно ненавидеть. все, кто хоть немного знал его, считали его моральным уродом, высокомерным эгоистом. все. но не я. мой страх вселял в душу не ненависть, а любовь. я защищал его. ведь никто не мог судить о нем, ведь его никто не знал. и я тогда не знал... я лишь лелеял мечту о нем... "Ой, ты пришел, а я ждал тебя! ". с этого начался мой рай с послевкусием ада. он подпустил меня к себе непозволительно близко. открыл то, что не должен был. он привязал меня к себе, сделав вечным узником моих собственных чувств. я влюбился. я переступил через себя, растоптав принципы. я возлюбил его куда сильнее, чем самого себя. скажи он умереть, я бы умер даже не задумываясь... он был моим наставником, демоном, словно Макс Демиан для Эмиля Синклера.* сейчас, спустя долгое время, все, что осталось у меня от него- любовь к книгам и музыке. я читаю, ища в каждом произведении его образы. я пишу песни, лелея всплывающий образ этого человека. я помню наши прогулки с запахом еды из фаст-фуда и тетрадей, что он бесконечно исписывал текстани новых песен. я помню его почерк, его руки, исчерченные тонкими белесыми шрамами от старых порезов, его длинные ухоженные пальцы, его запах, его стиль речи и отголоски его нравоучительных фраз. его улыбку, когда мы говорили на его любимые темы, его бесконечно теплый и грустный взгляд. да, он изменился. я более не видел в нем презрения. лишь уют и заботу. он с укором смотрел на сигарету, что я зажимал меж пальцев, и говорил, что бросать пора. и я пытался... ради него. он просил и я исполнял. но он никогда не запрещал. лишь одного его взгляда хватало мне, что б понять, что не нужно делать так больше. я редко называл его по имени. он этого не любил. "называй меня Suga. я не люблю как меня по имени зовут" и я называл его так. это имя сейчас вызывает не улыбку, как пару лет назад, а боль. ведь его рядом уже нет... сейчас я называю его по имени, как бы мстя за ту боль, что он, не осознавая, причинил мне. я слушаю его песни и листаю его сохраненные картинки в соцсетях. я продолжаю любить, словно мазохист... но он об этом никогда не узнает... с последнего дня, когда мы еще были близки, прошло уже довольно много времени. что изменилось? не знаю. он просто стал холоден и безразличен. и ничто уже, кажется, не в силах это исправить...