Злые шутки судьбы

      Бывают такие произведения, прочитав которые жалеешь об этом. Они заставляют прочувствовать каждое предложение, каждое слово, каждую чертову букву. Ты начинаешь задумываться, уходить в себя. Ты впитываешь всё это в себя. И, вроде бы, ты не слишком эмоциональный человек, а готов реветь. Это не те произведения, что стоят пылятся на полках библиотек и называются великими. Нет. Это произведения малоизвестные, без кричащего названия и известного автора. Что ваша "Война и мир"? Четыре тома ни о чём. А эти шедевры, занимающие несколько страниц, поистине великие. Они берут за душу; после их прочтения задумываешься о своей жизни, о смысле своего бытия.       Тяжело. Как же тяжело осознавать, что ты - всего лишь пешка, безликое существо. Мы не люди, мы - куклы, трофеи какого-нибудь коллекционера. Мы бесхарактерны. К чему эта показушность? Ведь мы не показываем себя настоящих. Лишь маски.       Маски... Мы постоянно надеваем маски. Мы всего лишь актёры этого бренного мира. Я всего лишь жалкая актриса.       Всегда думала, что стану какой-то чересчур эмоциональной. Боялась этого. А, как оказалось, зря. Всё сложилось иначе, абсолютно наоборот. Боясь сломаться, не выдержать обстоятельств, я совершила ошибку. Огромную ошибку. Нажав однажды кнопку "выкл" для своих чувств, я не думала, что не смогу вернуть их.       Кажется, я ничего не чувствую.       Кто-то может сказать, что так проще. Ничего не чувствуешь, значит, не волнуешься, не испытываешь боль, нет угрызений совести и прочее. Да, может это так, но ... Мир стал каким-то серым, безрадостным.       Медленно гаснет фитиль. Я наблюдаю чью-то мучительную смерть. Как оказалось, свою, своей души. Отключив чувства, я не думала, что начну терять себя. Как же это больно. Каждый день я вижу и ощущаю, как моя душа умирает. Вы скажите, что это невозможно увидеть. Да, это так, но моё сознание играет со мной жестокую игру. Я вижу... Вижу, как что-то эфемерное ломается на мелкие кусочки, рвётся на жалкие лоскуты, а потом умирает. По чуть-чуть. Без какой-либо системы, всегда в разное время. Вот ты сидишь и думаешь, что повезло, что сегодня пронесло. А нет. Внутри холодеет и распадается на частицы, атомы. Оседает. Становится так тяжело, как никогда в жизни. Поднимается ком к горлу и становится горько, горько и обидно. За себя обидно. За то, что я оказалась такой слабой. За то, что не могу это остановить. И это резко бьёт в голову. Будто на самом деле какая-то часть тебя, какая-то крохотная частица, для кого-то может даже незаметная, но не для тебя, умерла. И теперь она разлагается внутри тебя, принося неимоверную боль.       Судьба сыграла злую шутку.       Бывает, в какой-то день она даёт тебе шанс. Шанс, чтобы прекратить это. Даёт, зная, что ты не сможешь отказаться, что сдаться и проиграть не в твоих принципах. Но она даёт этот шанс без возможности на победу. Как бы ты ни старался, как бы ни мучился и страдал, ты не выиграешь. И от этого становится ещё больнее. После этого отрывается ещё больший кусок.       Каждый день одно и то же. Я уже потеряла надежду на то, что, открыв глаза, я пойму: "что-то изменилось", что я перестану видеть серый мир, что я начну чувствовать. Но я давно поняла: новый день - новая роль, очередная маска. Как же мне это надоело.       Я много врала... Да что говорить, я вру до сих пор. Правду обо мне люди знают мало. И меня люди знают мало. Я так привыкла. Никогда никому ничего не говорить, всё держать в себе. Зачем? Так было нужно. А потом... Потом я уже привыкла так. Почему? Потому что люди меня не понимают, никогда не понимали. Потому что боялась, что, если я что-то кому-то расскажу, меня посчитают слабой, будут использовать полученную информацию против меня, поэтому всегда внимательно слежу за словами, как за своими, так и за собеседника. Я боюсь быть слабой. Глупо, я знаю.       Все также привыкли, что всё у меня хорошо, что я не показываю свои слабости, что у меня их нет. Пусть и дальше так думают.       Я запуталась. Да-да, я уже сама запуталась в себе. Я не понимаю, где очередная маска, а где настоящая я.       Становиться кем-то, играть роль, лгать - всё это стало уже рефлексом. Я даже не помню, когда не скрывала эмоции, показывала настоящие, а не наигранные чувства. Такое вообще было? Кажется, нет. Видимо, апофегей у меня врождённый.       Какая ирония судьбы. Да, судьба - та ещё шутница.       Отключив мне эмоции и чувства, она оставила мне совесть. А уж про свою гордыню я вообще молчу. Она умерла... умерла, но возродилась словно огненный феникс, восстала из пепла, став независимой, самодостаточной птицей. Я ей стала (по крайней мере, пытаюсь ей стать).       Омар Хайям говорил: " Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятье одновременно". О, да ... это то ещё проклятье.       Ох... Какой ты(я) была недавно? Какой приходила ко мне? Кем ты стала? Ведь всё произошло недавно, вчера.       Вчера ты пришла ко мне без слёз в этих уродливых шрамах, покрывающих твоё тело, твою душу. Пришла и рассказала про всё, что переполняло, что отравила душу ядом. И мы вместе нажали эту чёртову кнопку. Вместе сделали то, о чём жалеем, то, что погубит нас, то, что помогало нам справиться. За всё нужно платить.       Что есть? Что с нами будет? Где правда, где ложь - не разберешь. Только страх душит, берёт за грудки, ломает рёбра, скручивает шею. Души мертвы, а тела ещё не остыли. Они продолжают существовать, нести своё бренное существо. Существовать, но никак не жить. Стали другими, чужими. О, Дьявол. Это ведь не лечится. Нам нужна панацея. Только вот где её взять? Что нужно сделать, чтобы получить её? Нам это не под силу. Мне не под силу.       Слабая.       Кто-то скажет: "попытайся стать счастливой". Я пыталась. Но сложно быть счастливым человеком, если везде, абсолютно везде чувствуешь себя несчастным.