девушка напротив

- А где Лорен? – спросила Люси. – Я ее давно не видела - Да что-то не видно ее сегодня, - ответила Дайна. – Опять пропала - Может, опять в участок позвали? – предположила Нормани - Всё может быть, - пожала плечами Перри Лишь Камила не участвовала в разговоре, каждую свободную минуту проверяя свой сотовый. Раз Лорен не ответила, значит, что-то случилось. Лорен никогда не игнорила. Что же могло случиться? Чувство тревоги не покидало Камилу, поэтому она не смогла сосредоточиться ни на одном занятии. Учителя успели ее поругать и сказать, чтобы она не витала в облаках. Подруги поддерживающе вздыхали, зная, что Камила волнуется за Лорен больше всех. Лишь Дайна понимала, почему Камила волнуется так сильно. Она собиралась дать подруге хорошечных лещей, если она просто так заставила всех волноваться. - Почему Лорен отсутствует? – спросил какой-то левый зевака - А тебе какое дело? – вспыхнула Дайна - Ребята, не ссорьтесь, - потребовал учитель. – У нее уважительная причина. Ничего такого. Хорошо, что вы волнуетесь, но не беспокойтесь. Так, вы ведь готовы к контрольной? Было уже 9 вечера. Камила попыталась позвонить Лорен, но та была недоступна. Тут что-то явно не так. Девушка ничего не оставалось, как одеться и направиться к дому Лорен. - Привет, Тей, Лорен дома? – спросила Камила - Её нет, - ответила она. – Её в участок забрали. Опять - Оу, ну, тогда я пойду, - сказала Камила. – Рада была увидеться - Я тоже, - ответила Тейлор Камила шла домой, и в груди нарастало чувство злости. Да что же это такое? Нет, она не злилась на Лорен, больше на себя. Возможно, если бы она была рядом с Лорен, когда она проходила через то, что ей пришлось, то всего этого не случилось бы. Однако время не повернуть вспять. И что же ждет их впереди? Я сидела в комнате для допросов с 10 часов. Меня клонило в сон, но офицер упорно допрашивал меня. Все его вопросы выставляли меня виноватой. Да, я признала, что знала о том, чем он занимается. Да, я никому об этом не рассказывала. Да, я пробовала наркоту, но ведь не героин или что-то еще посильнее. И почему меня допрашивает совершенно другой человек? - Я устала, офицер, - сказала я - Мы не выйдем отсюда, пока ты всё не расскажешь, Лорен, - ответил он. – Так что попрошу тебя помолчать и отвечать только по делу. Иначе добавим в дело статью за сопротивление сотруднику полиции. - Можно мне, хотя бы, в туалет? – устало вздохнула я - Только в сопровождении другого офицера, - ответил мужчина. А я, будто бы, этого не знала. Я развела руками и всем видом показала, что мне плевать. Пусть он даже в кабинку за мной зайдет, просто дайте мне пойти в туалет. Еще я очень сильно хотела кушать, но пила только воду. И она была какой-то пресной, что ли. Не знаю. Мне тут не нравится. Телефон благополучно отобрали, поэтому я даже точно не знаю, сколько сейчас часов. Если я не ошибаюсь, то прошло часов 8. За это время мне дали передохнуть всего лишь час. Наверное, друзья волнуются и отправили кучу сообщений. Камила… Я набрала в легкие как можно больше воздуха, чтобы эмоции не взяли вверх. Господи, какая же я дура. Идиотка. Уверена, что брат отругал бы меня за это. Неудивительно, что он даже во сне ко мне не приходит. Я подвела своих близких людей. Просто ходячая катастрофа. Зря я вернулась обратно. Мне следовало держаться подальше от Камилы, чтобы не впутывать ее во все это. Как же мне плохо. Интересно, в моей жизни наступит белая полоса? Я, черт его возьми, подросток, а такое чувство, будто моя жизнь подходит к концу. Иногда мне кажется, что мои нервы просто не выдержат. Вот сейчас я бы не отказалась закурить косяк. Мне нужно, чтобы это пожирающее чувство внутри рассосалось по всему моему телу, а не застряла в одной грудной клетке. Мне даже трудно дышать. Я смыла за собой и умывала руки холодной водой. Хотелось спать, поэтому я умыла и лицо, чтобы как-то проснуться. . Я смотрела на себя в зеркало и не понимала. Как. Как это произошло? Передо мной стояла та маленькая Лорен, которая только что потеряла брата. Рождество? Санта Клаус? Чудеса? Да вы издеваетесь. Я сильно прикусила губу, чтобы не заплакать. Прости, Крис, что не сдержала слово. Я обещала быть сильной, но сил больше нет. Если бы я тогда знала, что впереди будут еще худшие времена, то даже не удивилась бы. Меня уже ни что не удивляет. А что если? Да. Конечно, это так просто, когда ты представляешь себе лучшую жизнь. Просто пытаешься убежать как можно дальше от реальности. В том «а что если» мой брат не заболел. Мы выросли. Он стал талантливым футболистом, благодаря чему получил стипендию для поступления в колледж. И всегда был рядом со мной. Поддерживал меня, наказывал моих обидчиков. Мы, как обычно, ссорились, но не более. Это же мы. Зато мы вместе. Папа с нами. Он не ушел от нас. Мама не пропадает ночами на работе. Младшая сестренка не проводит большинство времени у тети. Идеально. Но я ненавижу это «а что если». Ничего изменить нельзя, понимаете? Зачем пытаться представить в своей голове то, чего никогда не будет? Какой в этом прок? Понимаю, что это попытка как-то держаться на плаву, пытаться скрывать свою боль, но разве от этого не становится только хуже? В твоей голове все хорошо, но жизнь-то… она… она не в голове. Это совсем не то. Нет. И пока ты пытаешься успокоить себя, она идет вперед, и ты даже не понимаешь, что упускаешь шанс по-настоящему излечиться от этого. Если бы мне сказали это раньше, то я бы не забивала свою голову всем этим. Прошло столько времени, но мне кажется, что всё это случилось вчера. Нет, я не излечилась. И, возможно, что уже не излечусь. Мне плохо. Каждый день я пытаюсь избавиться от этого чувства пустоты. Но оно только сильнее поглощает меня. Чем слабее я становлюсь, тем оно сильнее. Мне страшно. Боюсь, что в один день просто не открою свои глаза. Я была так слепа в своей попытке спастись от всего этого. Легче было принять все, что произошло, нежели пойти назад. И к чему все это привело? Это то, что я заслужила. - Ты еще долго? – сердито спросил офицер - Всё, - ответила я, возвращаясь обратно в кабинет допросов. Даже эта комната вгоняла меня в стресс. Думаю, что это какая-то психологическая уловка. Я уже не слышала, что говорит этот мужчина. Будто нахожусь в трансе. Мои глаза открыты, но вот все остальное уже не здесь. Лишь моя телесная оболочка. Камила. Вот бы сейчас с ней погулять. Хочу, чтобы она спела для меня. Ее голос, улыбка, глаза, само ее существование успокаивает меня. И как же раньше не замечала этого? У меня возникло такое сильное желание обнять ее. Не просто обнять, а задушить в ее объятиях, чтобы она впиталась в меня. Чтобы чувствовать ее тепло. Чтобы она спасла меня. Мне кажется, что только она может это сделать. На моем месте любой бы захотел дружить с Камилой. Она воплощение ангела. Скорее всего, я поверю в Бога, раз уж он послал ее на эту землю. Единственное его лучшее решение, в то же время нет. Ведь этот мир так жесток. Ей будет сложно, если с ней случится плохое. Она настолько добрый человек, что даже не ожидает, что ее могут обидеть. Она уже прошло через многое, а ее доброта к миру никуда не делась. Я возненавидела всё, что можно, но только не Камила. Мне стоит многому у нее научиться. Ее так и хочется оберегать. Она такая хрупкая. Хочется все время носить ее на руках. Когда горе пришло в мою семью, я удалила всех из своего сердца. Всех, но не ее. Господи. Я люблю ее.