Я не любил его

Я не любил его, мне просто было приятно, когда он мирно рядом сопел у меня на груди, закинув свою ногу мне на бедра. Мне нравилось, что я мог зарыться в его вьющиеся волосы, медленно поглаживая, и изредка целовать. Он всегда был со мной нежным, послушным, только со мной. Он лежал возле меня и спал, так доверчиво прижимаясь ко мне, так наивно веря мне. Мне просто было в кайф смотреть, как по вечерам он читал фэнтези и тихо посмеивался в кулак, болтая согнутыми в коленках ногами в воздухе. Тарьей был чересчур милым и заботливым. Мне было в кайф видеть по утрам его пьяно-влюбленный взгляд, когда он провожал меня. Это просто льстило мне, что кто-то испытывает ко мне настолько сильные чувства, ощущать эту привязанность ко мне. Это возвышало на три метра над уровнем неба. Нет, я не любил его, мне просто было хорошо с ним. Его присутствие избавляло от скуки и одиночества, его поцелуи заставляли откинуть напрочь все мои печальные мысли. Чужие руки на нем меня бесили, где-то глубоко внутри взрывалось странное неприятное чувство, а после оставался на душе беспокойный осадок. Он специально позволял трогать себя другим, он смотрел на мою реакцию, ждал, пока я сделаю ему навстречу шаг, но я стоял и смотрел, как какой-то парень лапал его, а тот позволял. Мне было больно это видеть, но я ведь не любил его. Я не любил его, но я помнил все о нем. Малейшие детали, выучил наизусть расположение родинок на его плечах. Я зацеловывал их каждый раз в моменты близости. Я точно знал его расписание, его любимый сорт винограда, его любимую игрушку детства. Я встречал его каждый день с тренировки, с репетиции, просто со школы. Помнил и знал всех его тараканов в голове, всех его друзей. Я не знаю зачем, но мне это было надо. Это было важно. И ему, и мне. Я не любил его, но никогда не врал. Я не держал его возле себя, тормозил из раза в раз, говоря: «Малыш, это несерьезно». Мне же не нужны эти отношения, совсем не нужны, да и ему жизнь портить не хотел бы. Я рассказывал ему, когда и с кем спал, иногда в подробностях, но в то же время я боялся увидеть слезы на его щеках, которые появлялись каждый раз. И только из-за меня. Это чертовски больно, но так ведь и должно быть? Я не любил его, но страсть к нему манила и туманила разум. Он шептал: «Хочешь, я всегда буду рядом?» А я молчал, не позволяя. Я видел, как больно ему это осознавать, понимал, как это грубо. Тарьей достоин лучшего, потому что он слишком нежен, слишком мягок, слишком прекрасен для меня. И я боялся сорваться, сигануть в пропасть под красивым названием «Любовь». Боялся каждый раз, когда он скользил поцелуями ниже. Господи, это убивало. Но я не любил его, но слушал его пульс, его дыхание. Я не держал его, но не мог отпустить. Я возвращал его из раза в раз настойчивым: «Родной…» Я был без ума от его шарма и его улыбки, его тела. Я был без ума от его души, от него самого. Я знаю, я никогда не любил его. Я повторял себе это изо дня в день. Но правда была лишь в том, что я никого не любил так сильно.