Ты не успел ею надышаться.

" Привет, Т/И. Мне жаль, что я не нашёл в себе сил сказать это лично. Всё, на что меня хватило - это клочок бумаги с корявым почерком, который обычно называют" письмом". Я, кажется, потерялся в днях со времени нашего последнего разговора. Наша ссора, построенная на мелочи. Я даже не помню, что послужило причиной для наших криков. Хотя нет. Помню. Это моя ревность и страх признаться в своих чувствах. Каким же я был идиотом. Мне жаль, Т/И. Ты - тот человек, что был со мной изо дня в день на протяжении этих светлых двух лет. Наша дружба была самым важным в моей жизни. Пока я не оступился. Я всё испортил. Я влюбился в твои глаза и руки. Я понял, что не могу без запаха твоих духов на моей куртке. Воспоминания жгут меня изнутри. Наши разговоры по ночам, прогулки по осеннему парку. Дым твоих ментоловых сигарет впивался в мои волосы и напоминал мне о тебе, когда я засыпал. Хотя бы так ты была рядом со мной. Я ценил каждую минуту, проведенную вместе. Каждый взгляд и улыбку. Я любил наблюдать за тем, как тёплый весенний ветер ласково трепет твои волосы. Можно ли продать душу дьяволу, что бы коснуться кистей твоих рук? Вдыхать запах твоей шеи? И чувствовать тепло твоего тела каждую ночь, когда тебя так невыносимо не хватает? Мне жаль, Т/И, что я не сделал этого раньше. Я люблю тебя. Люблю тебя до последнего вздоха. Ты была моим воздухом и мне жаль, что я не успел надышаться. Теперь я задыхаюсь. Ты не получишь это письмо, я знаю. Тебя больше нет, как и смысла моего существования. Мне жаль, что меня не было рядом, когда этот ублюдок забрал твою жизнь, жестоко истерзая твоё бездыханное тело. Это я виноват. Я должен был быть рядом. Эти 3 дня без тебя стали Адом. Я понял, что просыпаться по утрам стало невыносимо, зная, что сегодня я снова тебя не увижу. Я снова не услышу твоего сладкого голоса. Меня будто лишили слуха. Я не хотел слышать никого, кроме тебя. Сейчас я сижу в тёплой ванной, со мной все хорошо, не волнуйся. В моей руке лезвие, не переживай. Совсем скоро. Я. Буду. Рядом. "