моему единственному спасению

привет.моя любовь, моя боль, моё страдание, мой исчезнувший смысл жизни.знаешь, я хочу отблагодарить тебя.за те самые полтора года моей настоящей счастливой жизни.ты знаешь чем я жила?..я жила твоим «люблю» каждый день.я жила мыслями о тебе.я жила твоими каре-зелёными глазами.жила твоей прекрасной улыбкой, твоими длинными ресницами и твоим самым красивым на свете голосом.ты, наверное, уже забыл те самые важные для меня моменты.забыл океан тех моих ярко-голубых глаз, что смотря на тебя, загорались светом всех звёзд на небе.забыл нашу первую встречу.в том самом тёплом марте я встретила тебя в парке.ты был безумно красив и серьёзен.я влюбилась в тебя за пять минут, но разлюбить не могу уже почти два года.я помню каждую деталь твоего касания в тот день.как ты катал меня на спине, а я уснула, от того, что мне было тепло и уютно.как ты кидал меня в сугробы снега.а я совсем не обижалась, даже если мне было больно.я хотела касаться тебя чаще и дольше.моё сердце так согрелось, что холода в тот пятый день марта я совсем не чувствовала.помню, как ты пришёл к Вике с Вадимом.я не отлипала от тебя ни на минуту.помнишь, как я поцеловала тебя в щёчку на прощание тогда, и мы обнимались целых 20 минут.так меня ещё не манил никто.я с самого начала привязалась к тебе, постоянно мечтая о новой встрече с тобой.а на следующий день мы начали встречаться.я тогда была совсем маленькой и не понимала, что эта любовь станет для меня первой и последней.помнишь, как весной мы гуляли с твоей сестрой, бегали за тобой, ты пугал меня червяками.я вспоминаю такие глупости, да?..а ты представляешь, сколько слёз из-за этих глупых воспоминаний льётся из моих глаз? помнишь два наших лета? как ты познакомился с моими родителями.мы тогда не встречались, но тогда нас так сильно тянуло к друг другу.мы с ребятами пришли к тебе домой, а я, не сдержавшись, начала тебя целовать.а вечером ты сказал, что мои губы так же прекрасны.а через шесть дней мы гуляли в кремле, и снова целовались.а потом, когда мы уже расходились в разные стороны, ты крикнул «я люблю тебя» и ушёл.тогда я разревелась от счастья.правда.в тот же день ты захотел начать все заново, а я не смогла тебе отказать.а осенью я пыталась выжить без тебя, что получалось очень трудно.я была совсем одна.только с мыслями о тебе.каждый день.каждый вечер.каждую минуту.мне снились сны о тебе, но ты был с другой, а обо мне совсем забыл.я думала, что это самое страшное время в моей жизни, но я не ожидала, что бывает ещё хуже.помнишь, как ты звал меня, пьяным, а я мчалась со всех ног.ты говорил, что любил меня, и я чувствовала искренность.помнишь наши рассветы? помнишь, как ты обнимал меня, просыпаясь рядом, улыбался смотря мне в глаза.убирал с них прядь моих запутавшихся волос своей нежной рукой.помнишь, как боялся за меня, даже когда у меня просто очень сильно болел живот.помнишь, как говорил, что я могу доверить и сказать тебе всё на свете? я так и делала, ты был самым первым во всех смыслах.и тебе самому первому я говорила о чём-то.никому больше.потому что я доверяла тебе сильнее всех, ведь ты был моим всем.помнишь как мы шли и думали о будущем.помнишь как бы звали нашу дочь? Юна.помнишь, как шли с тобой за руку, и ты смеялся над моим смехом.помнишь, как улыбаясь, слушал как я пою.как плакал под мою песню.помнишь, как я поздравляла твою маму с днём рождения, преодолев свою робость.помнишь, как мы дурачились, как вместе слушали музыку.в твоих руках я чувствовала себя крайне защищённой, в них было уютнее, чем в собственной постели.когда тебя не было рядом, я включала музыку и грустила, а потом ты приезжал ко мне, и мой вечер превращался в какую-то сказку, в которой я забывала обо всём, смотря только на твой прелестный облик.обижалась, когда ты с ребятами играл в мяч постоянно.потому что тебя было мало.мне бы тогда обнимать тебя бесконечно.помнишь мою неуверенность в себе.её почти не осталось тогда, ведь ты всегда говорил, что я умна и красива. благодаря тебе я достигала желаемого, потому что ты всегда говорил, что у меня всё получится.помнишь наш первый поцелуй в том апреле? он был самым нежным и прекрасным в моей жизни.помнишь те три белые розы на восьмое марта? я была так счастлива.ты принесёшь однажды мне их на могилу? помнишь, кстати, как мы валяли друг друга в снегу второго января.я промёрзла до костей, но твои поцелуи так грели меня.помнишь, как говорил, что мой характер-как вселенная, которая никому не известна, но тебе она открыта для изучений? да, это было так, с тобой я была всегда собой.не боясь ничего.была и грустной, и весёлой.ты узнал все мои слабости, а потом ударил по ним так сильно, что я не могу до сих пор очнуться от той боли.помнишь, как мне не нравились мои бёдра, моя талия, а ты говорил, что моя фигура-как произведение искусства, достойное только определённого.помнишь, как я не любила свои волосы, а ты говорил, что они как мягкое одеяло, накрывшись которым, хочется просто уснуть.я всегда восхищалась тобой.восхищалась твоими увлечениями, гордилась тобой, восхищалась твоей красотой.про тебя мне всегда многое говорили, а я, не веря никому, так же сильно любила тебя.бесконечно.я никогда не забуду твои глаза.почему-то мне казалось, что они были влюблёнными.знаешь, я так утонула в них, что выбраться из этого омута у меня не удалось и никак не удастся.знаешь, я кажусь маленькой девочкой, которая не понимает настоящих чувств, несёт полнейший бред.а ты когда-нибудь чувствовал то, что чувствовала я? а ещё я никогда не забуду, как 12 июля мы расстались, ты попросил забрать мои вещи, я пришла к тебе, и мы вдвоём ревели, обнимаясь у твоей двери.знаешь, никто не полюбит тебя так же сильно, как я тебя.а любить тебя было огромным счастьем.особенно когда мне казалось, что эти чувства были взаимны, а на самом деле я отдавала свою любовь намного больше, чем получала.спасибо тебе за всё.спасибо.ты был лучшим мгновением, а останешься самой заветной мечтой.может быть, ты когда-нибудь поймёшь мою боль, когда полюбишь кого-нибудь так же сильно, как я тебя.может быть тебя когда-то опрокинут так же, и ты будешь умирать, делая больно тем, кто любит тебя.может также будешь пытаться быть счастливым, пытаться влюбиться в кого-нибудь, но у тебя ничего не будет выходить.сегодня ты опять не помнишь о моём существовании, а это письмо я отложу к тем, о которых ты никогда не узнаешь.их так много.и в каждом вся моя боль.а пока ты счастлив и влюбляешься в других, я закроюсь в своей комнате и буду постигать искусство страдать.читая свои важные сообщения, в котором только твои лживые слова, листая наши фотографии, на которых я счастлива и целую твои нежные и тёплые губы.так больно, что я больше не нужна тебе.так больно, что ты никогда больше не вернёшься.хочешь, пообещаю, что перед смертью прошепчу твоё имя? прощай, причина моих глубоких шрамов на руках.прощай, мой любимый способ самоубийства.прощай, моё единственное спасение.