Всегда ли свет - это добро, а тьма - это зло?

      У любого начала есть конец, а конец… Может ли быть конец — началом? Или же начало — концом? Как часто мы становимся жертвами этого круговорота?       Как много вопросов и чертовски мало ответов. Хотелось ведь знать, но погружаясь в пучины Истины, находя ответы на старые вопросы непременно возникают новые, а ответов всё так же катастрофически не хватает.       Каждую весну природа оживает заново: распускаются цветы, растёт трава, деревья зеленеют, принося свежесть и радость. И каждую осень всё это гибнет. Осень — предвестник холодов, дождей, депрессии для человека и даже природы.       Является ли Весна началом, а Осень концом? Или всё наоборот… Смогла ли бы весна повторять все эти превращения и игру ярких красок c окружающим нас миром, если бы та самая ужасная Осень не рушила идиллию?       Вот и я, которую осень увядаю, словно опавший, почти бездыханный листик. Я думаю об этом, я ищу ответы на свои вопросы, но тщетно.       Депрессия снова накрывает с головой, а от рутинных дел и вовсе хочется спрятаться под одеяло и как в детстве думать, что это спасёт. Но уже, наверное, никто и ничего не сможет спасти от этого.

***

      Когда я была маленькой, я верила в добро и спасение, справедливость и честность, любовь и счастье. Но с годами каждое из этих слов разбивалось вдребезги, оставляя на душе клеймо, напоминающее о боли, которую когда-то пришлось испытать. Детские взгляды на жизнь разбились когда маму подставили на работе. Тогда слово «справедливость» превратилось в прах, в общем, как и моя мать, которая закончила свои дни в паршивой тюрьме. Добрая и светлая девочка стала закрытой для всего мира, и остаётся такой сейчас. В то время, я возненавидела свет и так влюбилась в ночную мглу. Воспоминания о матери комом застревают в горле, а душа болезненно ноет, отдавая резкой болью в виски. Но я уже привыкла. Привыкла быть одна. Только один вопрос: Как долго я протяну?

***

      Сидеть, окутанной темнотой, опьяненной красотой тёмной ночи, задавая себе бесконечный поток вопросов, размышлять на разные темы — стало привычкой. Какое-то время даже старалась понять несправедливость в этом мире, хотела думать более позитивно, вернуться в общество и, возможно, быть счастливой. Но закрывая глаза на все изъяны этого мира, можно ли быть по-настоящему счастливыми? Делать вид, что всё хорошо, пока в мире бушует терроризм, а воины поглощают отдельные страны, пока в других, странах-соседях, люди и не задумываются о том, что эта проблема коснется и их однажды. Каждый раз замечаю всё больше алчных людей или людей, которым наплевать на остальных, которым важна только их задница. Они все не подозревают, что сегодня они успешно толкнули другого в грязь и спаслись сами, а завтра кто-то такой же привяжет к их шее камень и выбросит в море. Можно ли таких гордо назвать «человек»?       До жути глупый вопрос, но не каждый видит правду, но каждый, повторяя за толпой, закричит «нет, это не человек!», но будет ли им хоть один из этой толпы, стада.       Разочаровываясь в людях всё больше и больше, я совсем перестала с кем-либо общаться. В университет всегда прихожу впритык к началу пар, ухожу так же быстро; совсем не знакома с одногруппниками и никого не знаю в лицо. Слышу только перешептывание скверных языков, которые, за всё время учебы, не сказали друг про друга что-то действительно хорошее.       В средней школе дела обстояли куда лучше. Тогда у меня было пара подруг: одна была, с виду, светлой, улыбчивой и доброй, всегда носила только белые или яркие вещи и даже посещала церковь, а может делает это и по сей день. Нет, она вовсе не хорошая, её характер, поведение и манеры были отвратительны. Без стыда спокойно обливала людей грязью, а затем улыбалась им в лицо; огрызалась с людьми на порядок старше, грубила. В общем была и, наверное, осталась стервой в приятной и красивой оболочке. А вторая, не скажу, что идеальна, но при всей ненависти к людям всегда помогала, если видела, что как-то может помочь. Несносная девочка на вид, была похожа на низкого, но симпатичного мальчика, одевалась как попало, а в голове творилось то, что неописуемо словами; так много читала, любила петь, играла на гитаре, рисовала. Но закончила она быстро. Убивала себя курением, резала руки, пила и занималась всем, что называют противным, такие «чистые и невинные» люди. Одноклассники сторонились её, а прохожие косо поглядывали, когда она проходила мимо. Ей было 17, когда она решила, что пора уйти из этого грязного мира, который не исправить. Так просто спрыгнула с крыши высотного здания.       И что же тогда решает этот спектр цветов, которые мы видим? Была ли «чистая овечка» — добром, а самоубийца — злом? Бесспорно, разделяла мои взгляды та, которую поглотила тьма. Быть может и я скоро последую вслед за ней.       На этом примере я поняла как скверны мысли людей, как наивно они полагают, что всё, что на вид ужасно — плохо, а всё, что на вид приятно — хорошо, даже не пытаясь узнать, что таит в себе ужас и, что же скрывает внешняя красота. Ошибочные мнения, которые так прочно стоят на ногах в нашем современном, на поверхностный взгляд, мире. Мы ведь даже не замечаем, как идем к истокам. Хотя… мы даже и не пытались уйти от «человеческого стада», этот инстинкт эволюционировал дальше человеческого самоконтроля.

***

      В бесконечной тьме ночи есть то, что манит, притягивает и завораживает. Тьма чарует, она знает, что прекрасна, таинственна. Отдала бы всё за возможность жить ночью и спать днём.       В ночное время другое всё… свежий прохладный воздух, в котором так хорошо слышны запахи деревьев. Особенно хорошо это заметно осенью, когда пройдут дожди и пахнет сыростью асфальта и хвойными деревьями; Красота ночного города, который освобождается от натиска людей и погружается в своё начало; лишь тьма даёт нам насладиться звёздами, увидеть то, что не видно при свете дня.       Вечно перечислять эту красоту, что так опьянила меня, заставила любить ее.       Очередная октябрьская ночь. Приближается памятная дата отца, а если быть точнее, то уже этим утром будет его день рождения и дата смерти. Иронично, правда? Умереть в свой день рождения.       Казалось бы, начало октября, должно быть ещё не так уныло, но не тут-то было. Осень решает начать свой натиск ещё с середины сентября, ударяя проливными дождями.       Пасмурное небо, которое с каждым днём становится темнее, страшнее. С деревьев уже опали листья, трава пожелтела, птицы улетели, всё покинуло эту бездыханную осень. То, что весной процветает, сейчас терпит боль.

***

      Каждым вечером тьма наступает раньше, голые деревья жутко царапают воздух, а люди всё быстрее бегут укрыться от тьмы. Но тьма, в отличии от света, всегда тут.       Насквозь мокрые люди, идущие после работы; аллеи, парки, простые дороги и в общем говоря — весь город. Это убивает меня, не даёт моему настроению хоть чуть-чуть подняться, но мне это чертовски нравится. Эта приятная, но до мозга костей жгучая осенняя боль — высшая степень моего наслаждения. Я уже давно сошла с ума, но, если быть точнее не соответствую стандартам общества.       Два года назад в это время, осень была совсем другой. Как на картинках, как в сказке осень разливалась яркими оттенками красного, желтого и оранжевого. Но как на зло именно этой осенью умер мой отец. После смерти единственного оставшегося близкого человека и самому жить уже не хочется. Но я, ссылалась на то, что я «сильная» и не покончила жизнь самоубийством поэтому, но всё не так радужно. На самом деле мне страшно. Но искушение узнать — что же такое смерть, не даёт моей больной голове покоя. Что же там, от куда ещё не возвращался никто? Будет ли в этой неизвестности что-то? Будет ли это началом?       Ночь 5-го октября проходит не самым интересным образом, как и многие другие. Я вновь терзаю себя мыслями, в основном о смерти и жизни… и так каждую ночь я провожу в компании своих мыслей и пледа, прокручивая самые разные воспоминания. Но мой организм, в отличии от мыслей, достаточно устал. Сонный разум затуманивает, глаза слипаются, а Морфей уносит в своё царство сновидений.

***

      Заранее заведённый будильник, будит меня ровно в 8:00 утра. Кажется, сегодня мне удалось поспать целых 4 часа — маленький рекорд за последние два месяца.       Глаза всё так же предательски слипаются, а мозг не в состоянии думать о чём-либо кроме сна. Но надо идти, сегодня важный день.       Из последних сил поднимаю свою тушу на локтях, задерживаюсь в этом положении ещё пару минут и уже с трудом сажусь. Потираю глаза и собираю все оставшиеся силы и с неимоверными усилиями поднимаю свой зад с дивана. Тело ломит от боли, будто пока я спала кто-то усердно пинал меня.       Приняв душ, иду заваривать кофе. За окном ещё темно, но не так темно, как густое полчище туч, что захватили небо. На улице не единой души. Наверное, это идеальный день для того, чтобы прогуляться до кладбища. Да, так и сделаю. Как раз заскочу за цветами для отца.

***

      Именно такой мир моими глазами: грустный, тусклый и унылый. В моём представлении здесь нет справедливости и чести, здесь есть только обман, иллюзия. А может я ошибаюсь?