Разрыв

      Словно гром среди ясного неба.       Над городом витал огромный слой пыли, на фоне яркого солнца становившийся еще более заметным. В глаза упорно били его яркие предзакатные лучи, предзнаменовавшие окончание очередного дня… Навряд ли роковой для многих день можно назвать «очередным». И ведь еще вчера никто, ни одна живая душа даже не догадывалась о том, что ожидает ее завтра. «Завтра» всегда виделось мне таким заоблачным, отдаленным – казалось, что я жду его уже целую вечность, и в какой-то момент я осознал, что надежды мои начинают гаснуть. Это была спонтанная мысль, током прошедшая через мое сознание, но я успел уловить ее еле различимый разряд – все идет на дно. Все мои планы, мои мечты, старания, усилия – все может пойти прахом, если в ближайшее время я не найду опору – того, без чьей помощи и поддержки я не смогу победить. Не смогу выжить. Скитания – удел мудрецов, я же предпочитаю наблюдать за положением издалека, чтобы в любой момент быть готовым. Готовым к чему? – мне бы знать. Всю сознательную жизнь я должен был быть готовым к чему угодно, ведь за моей спиной никого, в руке лишь верная «Ямато», а в сознании – последняя надежда. Люди говорят, что она умирает последней, и я вынужден с ними согласиться – моя надежда никогда не умирала. Наверное, благодаря ей я дошел до конца своего намеченного пути.       Я всегда знал, что рассчитывать можно лишь на себя. Эта простая истина никогда не казалась мне философской, сакральной или мудрой – это лишь простое заключение, факт, который каждый должен принять, смириться и жить с ним. Противостояние истине – удел дураков, никак не мой, ибо дураком я себя никогда не считал. Дураки лишь те, кто лелеют свои несбыточные глупые мечты, всегда и во всем стараются положиться на ближнего и бережно хранят глупые надежды, где-то глубоко в себе. И даже когда приходит время осознания, что все твои усилия пошли прахом, надежда остается. Она умирает лишь вместе с сознанием: видимо, они не могут существовать по одиночке… Выходит, и я был дураком.       Словно яркие молнии, пронзавшие небо, отражающие мое состояние. В моей жизни ты стал молнией, громом, внезапным порывом ветра. Ты казался таким далеким, ненастоящим, что в какие-то мгновения я задавался вопросом: «Существуешь ли ты на самом деле? Может, это плод моего воображения, созданный моим истерзанным сознанием?» Иногда мне казалось, что я выдумал тебя, выдумал свое прошлое, свою жизнь, свое дело, свою мечту, что жизнь закончилась тогда, когда я потерял родителей, - началось простое существование. И каждый раз я одергивал себя, ругал за подобные мысли и впредь старался их не допускать. Я верил, что дом не обманул меня, что я действительно тот, кем себя считаю. Ты подтвердил мои домыслы. Укрепил мою веру, одним большим стежком затянул мое разорванное сознание и вернул мысли в привычное русло. Я ведь успел забыть, какого это – хотя бы на мгновение не чувствовать угрозы своей жизни, знать, что тебе есть, кого защищать, оберегать, с кем поделиться своими мечтами и надеждами. Когда тебе есть, с кем разделить свою жизнь…       …Никогда счастье не длится долго. В народе это уже стало своеобразной приметой. Многие люди верят, что когда все слишком хорошо – это значит, что дальше будет намного хуже. Как ни странно и ни удивительно это для меня, но я верил в обратное. Верил, что, наконец, обрел то, о чем так давно и так сильно мечтал. О чем обычно мечтают простые люди? О богатстве, счастливой жизни, популярности, сногсшибательной карьере. Кто-то мечтает о любимом человеке, о здоровье… Да, я действительно порой задумывался об этом, в те моменты, когда мысли о делах начинали давить на меня, и я понимал, что, не заглуши я их сейчас в своей голове, просто сойду с ума. А о чем мечтал я? – о мести. О громкой жестокой мести, которая волной накрыла бы этот чертов город и всех демонических отродий, что заселяют его. Найти того, кто отнял у меня все, что я имел: детство, родителей, брата… При упоминании брата мои мысли мгновенно менялись, и я начинал осознавать, что мечтаю вовсе не о мести, какой бы сладкой и желанной она не казалась. Я мечтал о семье. «Самые заветные мечты идут из детства» - в который раз на ум приходит людская мудрость. Отнятые счастливые годы всегда напоминают о себе в самый неподходящий момент, ведь, как правило, все самые противные мысли приходят в голову перед сном. Иногда происходящее действительно казалось мне сном, и я, как маленький ребенок, не веривший своему счастью, подавлял в себе желание улыбнуться без причины или же элементарно одернуть себя: неужели происходящее со мной – реальность? Годы поисков, сбора информации и надежд дали свои плоды – я нашел тебя. Я даже не сразу понял, что с того дня, как вновь обрел тебя, я начал меняться: банальная улыбка стала частой гостьей на моем лице, уходило желание как-либо сдерживаться. Я все чаще называл тебя «брат», осознавая, какую небольшую крупицу счастья приносит произношение вслух этого родного слова, все чаще объединял нас в одно целое, называя «мы». Теперь «мы» рядом, «мы» нашлись, вместе «мы» - огромная сила. Вместе «мы» сможем все.       Я не ошибся в нас. «Мы» смогли, «мы» добились той цели, к которой шли долгие годы.       Я ошибся в «мы». То, что я принял за такую приятную правду, оказалось лишь очередным плодом воображения моего вновь разорванного сознания, стежок на котором разошелся в один момент. Я и подумать не мог, что нить его настолько тонкая, что может лопнуть за несчастную долю секунды. Неужели я настолько слаб в своих чувствах, что они смогли взять верх надо мной? Годы одиночества сделали свое дело – я научился управлять собой, контролировать эмоции… Наверное, так мне только казалось. Или дело вовсе не во мне?.. Что я сделал не так? Где я допустил ошибку? Где дал повод усомниться в моих словах, моих действиях?..       Мысли быстрым потоком проносились в моей голове, а я даже не мог ухватиться ни за одну из них, чтобы попытаться обдумать. Обдумать… Сколько помню себя, я всегда и все анализировал. Почему же сейчас у меня нет ни малейшего желания анализировать ситуацию? Наверное, потому, что моя надежда дала трещину, и внезапно пришло осознание простого факта: я такой же дурак, как многие люди.       Все-таки, я уверен, что надежда умирает последней. Даже тогда, когда все домысли, всё твое дело, все планы идут насмарку, остается надежда, которая еле различимо шепчет, что не все потеряно. Но как мне поступить, если я потерял самое родное «мы»?       Без колебаний, без сомнений. Словно гром среди ясного неба, словно яркие молнии – не оглядываясь назад. Разрыв в сознании затянется, я уверен в этом, так было всегда. Но теперь я чувствую что-то странное, что-то доселе неизвестное. Наверное, это то, что люди называют «разрывом в сердце»… И я не уверен, что он затянется, подобно разрыву в моем сознании.       Ведь я действительно любил тебя, брат.