Ураган.

Сидя на огромном кожаном диване (пока это единственное, что распаковано из вещей, находящихся в квартире), я разглядываю новую обстановку. Ничего особенного. Планировка ничем не отличается от квартир в Лос-Анджелесе. Какие-то бежевые в цветочек обои. Солнце светит в окна, бросая солнечных зайчиков на самый обыкновенный паркет. Встаю и иду к окну – из него моему взору открывается такое же синее небо, как и дома. Только здесь оно как-то темнее, что ли. Обычная комната, таких пруд пруди в Америке в любом доме любого города. Если Сара хотела сменить обстановку, то вряд ли ей это удалось – здесь все до такой степени обычно, что, кажется, оставаясь в Лос-Анджелесе, мы бы получили больше новых впечатлений. Так нет же – Нью-Йорк, Нью-Йорк. Зачем? У меня и без этого её Нью-Йорка достаточно в жизни проблем. - Брендон! Может быть, ты поможешь мне занести вещи? Или будешь сидеть и смотреть, как хрупкая девушка таскает тяжеленные сумки? – Сара взревела таким басом, что я тут же понял, что эта «хрупкая девушка» вполне справится и без моей помощи. Иду я, иду. Странная вещь получается – нас с Сарой всего двое, а вещей у нас столько, сколько и многодетная семья со всеми бабушками и дедушками не соберет. Я подхватываю две самых больших сумки и тащу их из прихожей в комнату. За моей спиной слышится какое-то ворчание Сары, которая со скоростью тысяча слов в минуту рассказывает мне, какая ужасная в Нью-Йорке погода. Да-а, душа моя, обстановку-то мы, конечно, сменили, но мне, чтобы изменить тебя, нужно будет приложить поистине титанические усилия. - Пойдем гулять? – неожиданно сам для себя говорю я. Сара улыбается мне и бросает сумку на пол. - Пошли. Я только в душ схожу, ладно? И она, подпрыгивая и смеясь своему хорошему настроению, убегает в ванную комнату. Я опять сажусь на диван и удивленно думаю о том, как же у Сары быстро меняется состояние. Казалось бы - она только минуту назад ворчала на меня и злилась, а теперь снова смеется. И это очень здорово, мне кажется. Мне часто бывает стыдно перед ней. Точнее, всегда. Просто иногда это чувство обостряется. Мне кажется, что я её мучаю. Мне стыдно из-за того, что не могу с уверенностью и полной искренностью сказать, что я ее люблю. Мне стыдно из-за того, что я не чувствую себя счастливым рядом с ней. Хотя… Грустно признать, но такое чувство возникает не только рядом с ней - я несчастлив вообще. Что, казалось бы, мне нужно? У меня есть моя музыка, самые лучшие друзья и любимая девушка. А я все несчастлив, как шпион в тылу врага. Вот я отравляю Сару этим состоянием. Она же его чувствует и все понимает. Но все еще надеется дать мне счастье. А я-то знаю одну горькую правду – мы никогда не были счастливы вместе, и вряд ли когда-нибудь будем. Сара выпархивает из ванной комнаты, запрыгивает на диван рядом со мной и смотрит мне в глаза. Она все-таки такая красивая. - Идем? Скоро уже и возвращаться надо будет, а мы с тобой еще не вышли. - Идем, конечно. Выходи, я сейчас. Сара выбегает из комнаты, и в коридоре слышится стук закрывающейся двери. Я шарю по карманам, проверяя, все ли на месте. Достаю телефон. Мне никто не звонил. А кому звонить? Правильно, некому. Как будто я нужен кому-нибудь. Выходя, я успеваю бросить взгляд на окно. Небо дома все-таки более светлое, чем здесь. А может, мне это кажется. А может, это просто у меня на душе темнее.