Осенняя депрессия.

Опять. Прошло лето. Время, когда люди веселятся каждый день и спят четыре часа в сутки. Время, когда люди носили открытую одежду, пили охлаждающие напитки и купались в море. По утрам валялись бутылки из под пива. Ночами можно было слышать музыку из соседнего дома и крики недовольных бабушек, которые хотят спать. Время прошло. Настала другая пора. Перемены. Исчезли те самые подростки, что гуляют в четыре утра в городе. Пропала половина летней одежды, а на оставшуюся повесили этикетки со. Больше не было так жарко, как в летний период. Не работают фонтаны. Ничего этого больше нет. На замену пришли осенние куртки, вязаные шарфы. Молодежь заказывает кофе или чай, чтобы согреться и проснуться, ведь началась учёба. Детишки бегают в шапках и куртках. И так из года в год. Я ненавижу осень. Пусть её выберут самым красивым временем года, пусть у меня день рождения осенью. Пусть, чёрт побери. Ненавижу. Знаешь, какие страдания и мучения она мне приносит? Ты видишь, через что я прохожу? Всё из-за тебя. Нет. Да. Я не уверена, но хотелось бы быть. Каждый день я прихожу в то самое кафе, где мы познакомились осенью. Помнишь? Я тогда работала официанткой и пролила на тебя твой кофе. Моё лицо горело со стыда, но ты просто посмеялся и успокоил меня. Твоя улыбка поразила меня тогда. Она была создана ангелом. Ты будто светился. Именно в тот момент я тебя и полюбила. Мои дни были заполнены воспоминаниями о той неловкой встрече. Я знала, как тебя зовут. Ёндже. Такое же красивое имя, как и ты сам. Ты начал часто заходить в кафе, где я работала. Я тогда сильно радовалась. Твой приход равнялся моему быстрому биению сердца. В тот день, когда я заболела, моё сердце начало быстро биться. И вот я несу твой любимый кофе. Это последнее, что я запомнила. Дальше темнота. Оказывается я упала в обморок. Даже пролила на тебя твой кофе. Опять мне было стыдно. Даже тогда ты улыбался и успокаивал меня, говорил, что всё в порядке и главное я не пострадала. Мило. Ты сказал, что давно хотел познакомиться со мной по ближе. У меня тогда покраснели уши и ты заметил это. Сказал, что я мило краснею. Ты пригласил меня на свидание. Я согласилась. Мы встретились в ресторане. Ты был очень красивым. В смокинге, улыбался. Заказал нам выпить и перекусить. Мы мило болтали. Я узнала, что ты музыкант и любишь играть на фортепиано. Моя персона не была такая же интересная, как твоя. Чувство ущербности. Я перечислила тебе свои увлечения и навыки. Ты восхитился мной. Назвал смелой. Да нет, не такая уж и смелая, раз я не могу признаться тебе в любви. Вечером мы распрощались. Ты обещал, что мы ещё увидимся. Я поверила. Мы увиделись только через месяц. В парке. Ты гулял со своей собакой. Коко. Милашка. Я была очень рада тебя встретить. Мы гуляли вместе до самого позднего вечера. Ты купил мне горячий какао. Мило. Мы спорили. Из-за чего? Ах, кто кого проводит домой. Точно. В итоге я сдалась и ты проводил меня до дома. У входа ты остановил меня за руку. Ты смотрел мне в глаза. Сердце подсказывало, что сейчас что-то будет. Ты поцеловал меня. Я расклеилась окончательно. Сдалась. Призналась тебе в любви. Ты игнорировал меня неделю. А я ждала. Поверишь? Пришёл всё-таки. В кафе. Подошёл ко мне и предложил выйти. Я согласилась. И правильно сделала. Ты признался мне. Взаимность. Мы начал встречаться. Это были лучшие дни в моей жизни. Ты был так нежен, так осторожен, но и не забывал проказничать. Зимой мы встречали все праздники вместе. Помню твой подарок. Кулон с нашими инициалами. Помнишь? Я ношу его каждый день. Я умилилась. Осенью мы пили вместе кофе, укутывались в плед и смотрели фильмы. Ты тогда предложил переехать к тебе. Сборы были долгие. Он освобождал мне место, я выкидывала половину вещей и ждала переезда. Тогда и начались ссоры. Маленькие. Бытовые. Мы всегда извинялись. В первую ссору мы игнорировали друг друга весь день. Кто сдался первым? Не помню, но я точно знаю, что после примирения мы пошли смотреть на звёзды в парк. Мы планировали семью. Дочку хотели назвать в честь твоей бабушки, а сына в честь дедушки. Я была не против. Ты был бы шикарным отцом, поверь. Осенью, в пятницу в годовщину наших с тобой отношения, мы поругались. Очень сильно. Я сожалею о той ссоре. Всё ещё. Ревность, недопонимание. Чёрт, мы мало знали друг о друге. Ты ушёл хлопнув дверью. Сказал, что не хочешь ссориться дальше и тебе нужно подышать. Я успокоилась. Умное решение. Ты ушёл, но я думала, что ты вернёшься через час-два. Тебя не было два дня. Я сошла с ума. Начала винить себя. Представляешь? Я чуть не напилась. Через два дня мне звонят из больницы. Сердце пропустил удар. Я мчусь к тебе в палату. Мне говорят, что тебя била машина. Чертовски банальная смерть, согласись, но мне было тогда не смешно. Я хотела к тебе. С тобой. Я была с тобой всю ночь, держала за руку. Даже тогда, когда пульс остановился. У меня будто тоже. На похоронах были все. Твои родители, друзья, знакомые. Даже Коко притащили. Я рыдала. Мне было плохо. Знаешь, это как потерять часть себя и даже больше. Мне было тяжело. Я прихожу в квартиру и не слышу тебя. Твой присутствие. Всё вымерло. И сейчас я стою напротив твоей могилы. Я уже не плачу так много, как первый год без тебя. Я грущу. Прошло десять лет. Десять, представь себе. Я не создала своего будущего с тобой. — Эй, ты там, — крикнула я в небо. — Тебе там хорошо? Я надеюсь на это. Я опять пришла. Сегодня же годовщина твоей смерти. Праздновать не буду, хоть ты и любишь праздники, — я сглотнула слюну и предательская слеза покатилась по моей щеке. — Я вышла замуж. Да, ты любил говорить мне, что надо двигаться вперёд. Помню. Кстати, я назвала дочь в честь твоей бабушки. Только мужу не говори. У меня столько воспоминаний с тобой. Даже представить не могла, что я найду такого человека в жизни. Я благодарна тебе за всё. За каждый вдох и выдох, за каждую подаренную мне улыбку, за каждый твой смех. Я благодарна тебе за всё. Я развернулась и пошла к машине, где ждали муж и дочь, но чувство недосказанности осталось внутри. Я подняла голову к небу и спросила: — Как выглядят ангелы?