Глава 3. Ориентация - Север
19 ноября 2017 г. в 16:11
Через неделю после посещения сауны депутат почувствовал, как его коллеги им недовольны. Не то чтобы про него пошли шуточки, принятые, как и у школьников, так и у взрослых вершителей судеб народа, про Милонова, собственно говоря, никаких слухов и не пошло, что его сильно огорчило. Внимание он мечтал привлекать еще с детства, когда на низкорослого, упитанного рыжего никто даже не смотрел. Виталя мог стерпеть все, но не игнорирование со стороны общественности, поэтому его следующим шагом на пути к "хайпу", стала запись видео обращения к Даниле Поперечному, в котором депутат был строг, неистов и неутомим.
Кто бы знал, как депутат нервничал перед записью, сидя в кресле в своем опустевшем доме в элитном поселке Х. Сначала он долго не мог подобрать рубашку, которая не полнила бы и не превращала в ужасно страшного кабана. Смотря на себя в зеркало, Милонов первый раз в жизни испытал отвращение. Он понимал, что по сравнению с юным, подтянутым Поперечным он все-таки жалок и убог. В итоге, так и не придя к итоговому выбору рубашки, Виталя надел единственное, что шло к его корпулентной фигуре - широкую черную футболку, которая подчеркивала его глубокие темно-зеленые глаза. Дальше около 2 часов Виталий бился со светом: то солнце бьет в глаза, то нос слишком белый, то подбородок слишком толстый. И за все это время ему даже не пришла мысль, как же все-таки тяжело быть видео блогером! Это тебе не налоги народа считать и не законы придумывать! В итоге, когда солнце уже постепенно село, ВВ наконец, подобрал для себя нужный ракурс и не без помощи обильно принятого вовнутрь кодеина, записал без сомнения шедевральную, острую, едкую, обличающую речь, в которой Милонов (от слова Милашка, должно быть) признался, что понятия не имеет кто такой Попег'ечный, он его не интег'есует, и знать он его не хочет, а волнует его как г'аз таки подобное хамское отношение к Богу и к г'елигии, и ,видимо, он Библию и не читал и пг'осто невежа! ВВ аж раскраснелся от напряжения, пытаясь выглядеть равнодушным, при упоминании имени Поперечного, хотя внутри все кипело от сладостных картинок, мелькавших в его голове. Сердце забилось сильнее и ВВ даже показалось, что его схватит инсульт после того как он нажал кнопочку опубликовать. Еще около часа можно было наблюдать в окне приятно округлую сгорбленную фигуру депутата, склонившегося как коршун над ноутбуком и следящим за потоком комментариев (чаще всего негативных) и дислайков вперемешку с лайками (хотя дисов все-таки больше). Затем довольный ВВ отправился спать. К сожалению, в эту ночь Поперечный не явился ему во сне.
На следующий день ожидалась другая тусовка депутатов, уже не в той великолепной золотой сауне, но все в том же составе. Повода особо то и не было, но каждый депутат старался его усиленно выдумать. На собрании гос. думы было слышно, как напрягаются плохо смазанные извилины мозга, и казалось даже, что запахло жареным. Самый изобретательный ВВ предложил отметить день трех волхвов, и хоть этот католический праздник, отмечался совсем в другой день во всем цивилизованном мире, но у депутатов как известно мирок свой, и они радостно приняли это предложение. Но вот самого Милонова на тусовку уже не особо хотелось звать. И снова заработали извилины, выдумывая предлог как бы избавится от незадачливого гетеросексуала. Но ВВ был непреклонен. Увязавшись за депутатом К. Милонов, семеня ножками, завуалировано интересовался, будут ли те же мальчики, что и тогда, на что К. ехидно усмехался и про себя недоумевал, что этот чудак будет с мальчиками делать, читать Библию?
В итоге в 9 часов вечера все собрались в роскошном особняке депутата Д. отмечать день трех волхвов. На этот раз золота и бриллиантов было больше чем в сауне, и молодым мальчикам в подобной обстановке только и оставалось, что манерно охать и ахать от великолепия настоящего дворца. Пока депутат Д. гордо демонстрировал всем желающим коллекцию фаллосов известных порно актеров, которые он отбил на аукционе у самого Микки Рурка, ВВ одиноко стоял в углу, осматривая глазами всех присутствующих. Ангелочка не было. И ВВ испытал одновременно и разочарование и облегчение. Ведь если бы ангелочек, похожий на Поперечного завел бы снова игру с депутатом, он ведь мог и не устоять.
"И что бы могло произойти? Что же могло произойти тогда, будь я по уверенней?" — задавался каждую ночь и утро, да и на протяжении всего рабочего дня Виталя.
Он пытался смотреть, прости Господи,лежа под одеялом (ибо так как казалось ВВ меньше шансов что Бог его увидит), гей- порно, с актерским составом, подобранным таким образом, что один гей- некрасив и толст, а другой худощав и свеж, но в подобных видео более опытный взрослый гей доминировал, и Милонову было мерзко такое смотреть. В своей удивительно богатой на фантазию голове, Милонов представлял иную картину, высокий рыжеволосый красавчик приковывает старого рыжеволосого интеллигентного мужчину в очках к батарее и творит с ним все. Под все подразумевается абсолютно все вещи, которые бы Бог счел за сексуальные извращения.
ВВ снова улетел в свои мечтания, когда легкая рука с длинными изящными мальцами прилегла на его округлое плечо. Виталий Валентинович тихонько вздрогнул, но не от страха, он сразу понял, кому эта рука принадлежит и тут же промелькнула в голове, последняя, здравая на тот вечер мысль: "Ты пропал, Виталя". И правда пропал. Ангелочек с улыбкой заглянул ему прямо в лицо, будто бы читая все мысли самого религиозного депутата страны. На этот раз ангелочек надел на себя коричневую кожанку, точь в точь какая была у Поперечного на стенд-апе и не смотря на то, что воздух был раскален от темных желаний депутатов, ангелочек по всей видимости не собирался с ней расставаться.
"Опять ты меня преследуешь?"- недовольно пробурчал ВВ, внутренне растекаясь от наслаждения.
"Ну, что ты Виталя,"- растягивая слова замурлыкал ангелочек, "Я просто подошел поздороваться."
ВВ злобно глянул на ангелочка и ладони его вспотели, при таком темном освещении и в такой куртке перед ним словно стоял сам Данила и нагло улыбался ему в лицо. Виталий Валентинович хотел сказать что-нибудь грубое, но не смог вымолвить ни слова. Он просто молча поглядывал на красавца, который тоже молчал, вальяжно опираясь спиной на колонну. "С тебя 500 к, и я сделаю все что пожелаешь", - наглый голос снова вернул ВВ к реальности. Конечно же перед ним стоял не гордый Данила, а простая шлюшка, которая к тому же слишком дорого стоит! ВВ был возмущен подобным мерзопакостным греховным предложением и ,нахохлившись, он просеменил в другой конец дома, стараясь не обращать внимания на то, что затылок все еще прожигал горячий взгляд голубых глаз ангелочка. На душе стало как-то слякотно и гадко.
"Господи,- обратился ВВ про себя к Всевышнему, - "За что я так несчастен и одинок? Разве я не славил тебя? Почему ты так ненавидишь меня?"
Внезапно в руках оказалась бутылка из-под виски, стоимостью около100 тысяч пендосских долларов и неутешный ВВ в полном одиночестве, понурив голову медленно распил ее. От криков, стонов, бьющихся бутылок, дыма сигарет, орания в караоке Бутырки у ВВ разболелась голова и не нащупав в кармане кодеина, он почувствовал панику. Если он не примет лекарство сейчас, то его голова расколется, как арбуз сброшенный с 9 этажа.
ВВ пытался пробиться через дымку опьянения в своем сознании до истины. Ведь, кажется, от точно взял с собой кодеин и положил его в правый карман. Он никак не мог с ним расстаться, он либо потерял его либо его у него … украли! Милонов сразу догадался, чья легкая рука незаметно шаркнула к нему в карман. Но кто откуда он знает, что он без кодеина как без рук?
"Мелкий ублюдок"- прошипел Виталя,- "Чег'тилла!"
Соскочив с места и опрокинув стул, Милонов ринулся к колонне, возле которой стоял депутат К. и обнимал двух стройных, как березка мальчиков.
"Ты не видел, высокого блондина в коричневой кожанке?"- запыхавшись и неловко глядя на происходящее, спросил ВВ.
"А этот чудак", -депутат К направил отупленный взгляд на полупрозрачную дверь в ванную,- "Он сказал, что вспотел и пошел мыться. А ты что хочешь его в религию обратить, Виталь, что это он тебе вдруг сдался? "— крикнул вслед убегающему депутату К.
Но ВВ уже был в шикарно отделанной ванной. Даже у Милонова раскрылся рот от привычной уже глазу роскоши. Такую ванную комнату можно было сравнить по убранству лишь с китайскими дворцами. ВВ даже не смутил тот факт, что стиль всего особняка был классическим, а ванна вдруг оказалась азиатской. Но что поделать, не всем иметь идеальные вкусы, как у российских чиновников.
ВВ услышал звук воды и решительно направился к джакузи, которое скрывали китайские занавески. Но там никого не было. ВВ в молчаливом опьянении уставился на набранную ванну. Там плавала его баночка кодеина и несмотря на все правила приличия ВВ прямо в одежде забрался вовнутрь, хватая свою прелесть. После употребления кодеина ему значительно стало легче и ментально и физически.
"Бог, не виноват, он хороший, и я не виноват, что такой, ведь все что делает Бог, то хорошо, и если он создал меня ТАКИМ, значит так и надо, все правильно все хорошо"- тараторил про себя Милонов, опершись на холодную спинку.
Вода была теплой, струи мягко ласкали уставший позвоночник. И сквозь закрытие веки Виталя увидел светлое пятно, которое медленно вырастало в глазах и услышал легкий всплеск мягкой воды. Виталя расслабленно открыл глаза. Почти Поперечный смотрел на него, не открывая взгляда прекрасных нахальных глаз. Совершенно не думая, что о нем подумает Господь Бог, следуя своим животным инстинктам самый православный депутат страны схватил ангелочка за мягкий светловолосый загривок и притянул к себе. Этот поцелуй был самым нежным в его жизни. Теперь то он понял, почему его жена ему надоела. Ее губы не были такими сладкими, как у парня похожего на самого нерелигиозного блогера страны.