it's where the demons hide

Порой, впервые увидев человека, мы начинаем задумываться о том, что за роль ему уготовано сыграть в нашей жизни. Вот только теория вероятности здесь скорее не работает, чем дает какие-то реально работающие варианты развития именно задуманных нами событий. А с учетом любви вселенной к странным шуткам и закидонам итог может оказаться весьма и весьма паршивым и отличным от того финала, который мы сами для себя выбрали в качестве наиболее оптимального. К чему я клоню? Хотя бы к тому, что часто замечал тебя, крутящуюся около моего друга, не придавая тебе никакого особого значения. Причиной было то, что около Антона всегда вертелись девушки, и в определенный момент я просто перестал уделять им хотя бы толику времени и внимания – сказывалась усталость от бесконечной роли советчика и бесплатного психолога для всех почитательниц Шастуна. Каждая пыталась найти к нему тот самый, особенный, подход. И всякий раз при неудачной попытке охмурить Антона все «брошенные на произвол судьбы» как одна бежали ко мне плакаться в жилетку. Но в один момент все изменилось. Вы начали встречаться, а я все чаще стал видеть тебя в нашем маленьком уютном кругу. Благодаря твоей дружбе с моей супругой ты стала вхожа и в мой дом в том числе. Твое имя начало все чаще звучать из уст большей части моего окружения, словно призывая взглянуть еще раз и обратить на тебя свое внимание, убеждаясь в твоем отныне постоянном присутствии в моей жизни. Но чем чаще я слышал про тебя, чем больше случайных встреч происходило, тем сильнее я привязывался к тебе. Твое отношение к моим жене и дочери, твой смех, твоя улыбка, твой голос – ты вся, полностью – все это словно подкупало меня и постепенно, с каждым днем, каждой нашей подобной встречей лишь сильнее укрепляло меня в моей влюбленности в тебя. Поначалу тебя не было в недостатке – ты всегда была рядом. Ты словно обитала повсюду – в разговорах с другом, в сообщениях жены, на съемках новых эпизодов Импровизации. И все же в какой-то момент мне стало тебя не хватать. И даже твои вылазки на съемки к Антону, даже твои посиделки с Катей на нашей кухне перестали приносить мне должного удовлетворения от встреч. Пускай они были для меня ужасающе короткими, но ценности своей они от этого совершенно не теряли. А в один из таких дней разлуки в мою голову прокралась мысль – а не пора бы прекратить эти игры с огнем и свести, наконец, любые наши «столкновения» к еще большему минимуму? Меня начало пугать мое, кажется, переходящее все границы помешательство на тебе. Не так рядом с тобой должен чувствовать себя женатый мужчина с ребенком. У меня заканчиваются силы и выдержка для удержания себя в руках. Катя не заслуживает подобного отношения к себе с моей стороны, да и дочери нужен отец, как ни крути. Однако супруга продолжает рассказывать с грустью в голосе о том, что в мое отсутствие ты так редко забегаешь в гости, будто она обидела тебя чем-то. Пожалуйста, вернись и сделай счастливой мою жену своим присутствием и разговорами о женском. Не заставляй меня звонить тебе. Не заставляй прибегать к помощи Антона в поисках истинных причин твоего отсутствия в моем доме. Как бы я ни хотел услышать твой голос снова, не заставляй меня идти на подобный шаг. Не заставляй признавать собственную слабость в виде любви к тебе даже перед самим собой. Это не самое приятное действие – признание в том, что ты влюблен в девушку лучшего друга. Не мимолетно, в надежде забыться на короткий период от обязанностей перед семьей, а на протяжении довольно-таки длительного времени. Свои чувства я практически сразу стал сравнивать уж если не с помешательством (хотя может именно этим словом стоит описывать мои ощущения), то с наваждением и легким безумием я мог сравнить уж точно. При каждой нашей встрече я чувствую себя несведущим ничего подростком, который впервые познает все прелести влюбленности и последующие за этим чувством особенности реакции организма на различные ситуации, в которых ты каким-либо образом контактируешь с объектом своей любви. В мозгу отчаянно бьется мысль о моей моральной измене супруге, собственной ничтожности и моей слабохарактерности, уж если я смог допустить появление у себя чувств к тебе. Да, я стараюсь не показывать своей легкой нежной привязанности, но мне кажется, что я слишком глуп и очевиден всякий раз, когда ты смотришь на меня чуть дольше пяти секунд. Словно знаешь о моих чувствах и молча посмеиваешься надо мной и моей глупостью. Вот только узнать истинный смысл всех твоих взглядов я никогда не смогу – компетенции не хватает, да и глупо будет пытаться узнать о твоих чувствах ко мне. Ты все же девушка моего друга, а я женат и с дочерью. Какие тут могут быть чувства романтического характера, когда мы оба совершенно не в том положении, чтобы разбрасываться близкими нам людьми в пользу неизвестности, пускай столь желанной? Но после внеочередного разговора с Катей, в котором она сообщила о том, что последний раз ты заходила к ней на элементарную чашку чаю около месяца назад, ссылаясь на бесконечную занятость на работе, я не выдержал и решился написать тебе с целью выяснить настоящую причину твоей «занятости». dmitry.pozov «До меня дошла информация о том, что тебя не было в моем доме месяц. Катя переживает и накручивает себя. Есть ли этому хоть какое-то логическое объяснение?» irina.kuznetsova «У меня много работы, Дим, и я сказала Катюше об этом. Наверное, она решила, что это глупая отмазка ;)» dmitry.pozov «С трудом верится. Какова реальная причина?» irina.kuznetsova «А ты приедь и узнай все сам. Или твоя занятость уже мешает тебе увидеть очевидное?» Это начало походить на игры в прятки, в которые мне совершенно не хотелось играть. Но ты словно не оставляешь мне выбора и заставляешь принять те правила, которые выгодны именно тебе. Бонусом к сложившейся ситуации и неведомо чьему счастью, съемки и все неотложные проекты подходили к логическому завершению, и в скором времени мне предстояла долгожданная поездка домой. А где возвращение домой, там и встреча с семьей, с друзьями и… ты. Уже сидя в поезде, мчащем в Воронеж и везущем меня домой, я до сих пор не представляю, как я буду вести себя и что я буду чувствовать, находясь рядом с тобой. Да, дома будут жена, дочь и Антон, но даже их присутствие не будет умалять того факта, что все мое внимание, пускай и не заметно для остальных, будет направлено на тебя. Подъезжая к родному городу, я радуюсь скоро встрече с родными. Наконец начался перерыв в работе, в который я планирую отоспаться, наполнить себя воспоминаниями о родных краях и разобраться наконец в сложившейся с тобой ситуации. Супруга встретила меня с горящими глазами, прекрасным ужином и домашним уютом, а дочь бегала за мной по дому хвостиком, наскучавшись по мне за время расставания. Через пару дней в гости пришли вы с Антоном по приглашению Кати, которая была очень рада твоему долгожданному появлению в стенах нашего дома. В итоге Сабина повисла у тебя на шее (ведь «Ира наконец пришла в гости, поиграй со мной, Ира»), Катя никак не могла с тобой наговориться (за месяц произошло слишком много событий, которые стоит обсудить), Антона забавляла вся эта ситуация, а я радовался сбору нашей маленькой компании и камерной атмосфере. Единственное, что не давало мне покоя на протяжении всего вечера – твой прожигающий до глубины души взгляд, направленный на меня. От подобных вещей хочется спрятаться, лишь бы не ощущать на себе этого немого укора, так искусно перемешанного с интересом и приправленного неизвестностью. Чертята в твоих глазах танцевали на раскаленных угольках, привлекая к себе чересчур много внимания и обещая прекрасную смерть от падения к ним в омут греха. Но соблазн был слишком силен, чтобы суметь сопротивляться. Когда терпение было уже на самом пределе, я вышел на балкон перекурить, дабы остудить голову и утихомирить бушующие эмоции, прожигающие не хуже твоего взгляда. Мое «счастливое» одиночество продлилось недолго – вскоре ко мне присоединилась ты, встав рядом и начав смотреть на потухающий закат. - Красиво, не так ли? – отстраненно начала ты, не отводя глаз от алой полосы заката. - Согласен, - неопределенно и несколько отрешенно ответил я, боясь взглянуть на тебя лишний раз. «Постой со мной еще пару минут, не уходи, просто побудь рядом, прошу» - загнанной птицей билось в мозгу отчаянная мольба в неизвестность с призрачной надеждой на то, что меня услышит… кто? - Рада, что вы наконец вернулись в родную обитель. - Шаст рад не меньше твоего, что наконец вернулся в Воронеж. Тут спокойнее. И тебе не нужно переживать и мотаться к нему на съемки. - А ты рад, что вернулся? – ты действительно хочешь знать ответ на этот вопрос? Ты смотрела на меня, ожидая ответа, а я даже близко не находил столь нужных сейчас слов, чтобы выразить свою мысль. Получались лишь никак не связанные между собой косноязычные сумбурные мысли, образовывающие при всех попытках соединить их в нечто связное лишь ком недоразумения. - Я дома, в родном городе, вернулся к жене и дочери. Могу ли я желать чего-то еще? Ты улыбнулась лишь уголками губ и отвела взгляд к закату. На твоем по обыкновению прекрасном лице невозможно прочитать эмоций, но на пару мгновений мне показалось, что я отчетливо видел… разочарование и обиду? - Ириш, все хорошо? С Шастом поругались? Поджала губы. Не хочешь говорить? Неприятна тема? Задел за живое, но не знаешь, как бы тактичнее сообщить? - С Антоном все хорошо. Но дело не в этом. Ты не поймешь, прости. И как же это понимать, черт возьми? - Ты же знаешь, что можешь рассказать мне все. Я выслушаю и помогу, чем смогу. - Дим, скажи честно – кто и сколько тебе платить за то, что ты бесконечно выслушиваешь людей? Это ведь неблагодарное занятие – вынашивать в себе чужие проблемы, выслушивать чужое нытье, - в твоих словах сквозит горечь, а на лице даже сквозь понемногу сгущающиеся сумерки видна улыбка человека, пережившего личную трагедию. Господь, зачем ты создал ее такой идеальной? Какой ад на земле ты мне уготовил на самом деле? К чему вся эта череда испытаний? Я лишь выдохнул и вместо ответа сделал последнюю затяжку, выкинув потухающий бычок на землю. Если бы мне платили всякий раз, когда я думаю о тебе, я стал бы бесконечно богатым человеком. Более богатым по сравнению с тем, если бы мне платили за каждую мою «консультацию» предыдущих неудачных партий друга. Но вот я здесь, стою рядом с тобой на балконе своей квартиры, смотрю с высоты балкона на 7 этаже на один из спальных районов Воронежа. Рядом со мной девушка, в которую я влюблен. Но вот загвоздка – она встречается с моим другом, а я женат. Казалось бы, у каждого жизнь своим чередом, все относительно счастливы в данный момент времени. Но сердце предательски пропускает удар, когда ты делаешь шаг навстречу, становясь рядом – непозволительно близко – и моим единственным желанием становится поцеловать тебя, вложив в это действие весь спектр эмоций, что ты вызываешь во мне. Да, после я сбегу как дурак, без объяснения своего поступка. Да, потом мы перестанем общаться. Да, потом Катя замучает меня и тебя вопросами о том, почему же ты не появляешься в нашем доме и отмахиваешься от общения. Да, если этот поцелуй всплывет хоть каким-то отголоском прошлого, никто не сможет понять его мотива. Я не смогу простить себя, если поддамся соблазну украсть столь отчаянно желаемый мной артефакт здесь и сейчас. Цена, которую придется заплатить потом, окажется слишком высока. Но соблазн так велик, что хочется отправить остатки здравого смысла на задворки сознания и подписать свой контракт на продажу души и последующие мучения только ради того, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым хотя бы на несколько секунд. Но я не хочу подвергать тебя той же участи, которая уготована и мне. Ты достойна много лучшего, поверь. И я ушел. Скомкано, сумбурно, говоря что-то совершенно невпопад, но ушел. Отказался платить столь высокую цену 5 разрушенных жизней за сиюминутное счастье эгоиста. Здравый смысл все же смог обуздать мои чувства, которым нет места в твоей жизни. Это ни к чему хорошему не приведет в итоге. Пускай все будет на своих местах. Да, будет сложно и дальше держать эмоции в узде, сдержанно улыбаясь тебе при каждой встрече. Да, будет нелегко видеть тебя рядом с Антоном. Но это все же лучший исход, нежели вот так, по щелчку пальцев и прикосновению губ сменить вектор не только своего пути в абсолютно другую сторону. Возможно, я переболею тобой однажды. Ну а пока – я буду в стороне, наблюдая за тобой. Если я буду нужен, ты знаешь, где меня найти, не так ли? …. А твое тихое «спасибо» неспешно растворилось в окончательно угасшем закате этого летнего воронежского дня, оставив после себя лишь призрак легкой надежды на нечто большее.