Отпускаю

Я люблю дождливые, холодные дни. Хотя бы за то, что можно укутаться в плед, взять чашку горячего кофе и забраться на подоконник. И если ты, подходя к дому, увидишь меня в окне, то не поймешь, что это не водные дорожки на стекле, а мои слезы. Знаешь, а я была счастлива, что мы живем в одном доме, на одном этаже, и что наши двери напротив. А сейчас… А сейчас это подобно пытке. Видеть тебя каждый день становится просто невыносимо. А ты замечал, что, если ты зашел в лифт, то я поднимаюсь по лестнице? И это не потому, что я девушка, и у меня есть куча комплексов из-за внешнего вида. Мне не нужно худеть или качать мышцы ног. Мне просто не хочется находиться рядом с тобой. Если уж живем на одном этаже, то хотя бы в лифте не встретимся. Я с тобой не разговариваю, стараюсь не смотреть на тебя. И ты платишь мне той же монетой. Такое ощущение, что меня не существует. Быть может, научишь меня так же держаться? Стоп. Что я несу? У нас же больше нет ничего общего! Вот только… Когда взгляд натыкается на переполненную нашими совместными фотографиями корзину на рабочем столе компьютера, становится как-то грустно. Возможно, я и не хотела, чтобы это заканчивалось. Вновь восстанавливаю фотографии и удаляю их. Не окончательно, не безвозвратно. Ведь удалить полностью, значит отпустить. А у меня еще не хватии сил на такой шаг. Однажды ты мне сказал: «Никогда не планируй ничего на завтра. Завтра может и не наступить. А прошлое оставь. Живи сегодняшним днем и наслаждайся». И я последовала твоему совету. Я теперь не планирую ничего на завтра. Но я не смогла оставить прошлое, потому что теперь я им живу. Прихожу в кафе и сажусь за тот столик, где мы обычно сидели. Заказываю любимый эспрессо и, ожидая заказа, вижу тебя напротив, улыбающегося, складывающего из салфетки журавлика. Но и этот образ исчезает, как только ко мне приближается милая официантка с подносом. Иду в кино и сажусь на тот же ряд. И, смотря фильм, все еще чувствую тепло твоей ладони, твоих губ… Чувствую, хотя прекрасно понимаю, что это всего лишь наваждение. Тебя рядом нет и больше не будет. Сообщения вконтакте непривычно пусты. Лишь подруга отчаянно пытается меня взбодрить. Ты онлайн, но писать мне не будешь, как, впрочем, и я. Да и зачем? У меня вновь появились проблемы с математикой. Ну, конечно, ты ведь всегда мне помогал. Я бы и сейчас могла попросить тебя объяснить решение очередного, страшного для меня тригонометрического уравнения, но… Я чувствую, что у меня не хватит силы воли не только на то, чтобы попросить помощи, но и на то, чтобы подойти. А подруга все говорит: «Если любишь — отпусти». Как чувствует. А я ведь и правда тебя люблю. Все еще. Но почему-то отпустить не могу. Время летит неумолимо быстро. Я уже не хожу никуда. Боюсь опять вспомнить, как нам было хорошо вместе. Школа — дом. Осточертевший за этот месяц маршрут. Я как поезд, который ездит из точки А в точку В и обратно. Остальные маршруты не для него. Я не смогу добраться до точки С. И так, день за днем, я закрываюсь в себе. Замки на всех дверях. Окна закрыты. Сижу в полумраке своих воспоминаний. Подруга куда-то все время пытается вытащить: то по магазинам, то в кафе, то на прогулку. И я не выдерживаю. Соглашаюсь. Осень. Холодно, но красиво. Листья на деревьях в парке окрасились в яркие цвета. Подруга о чем-то радостно щебечет, а я почти не слушаю. И в какой-то миг время вокруг останавливается. Я вижу тебя. С девушкой. Наши взгляды пересекаются, и в твоих я вижу печаль. И становится жалко тебя. Может, ты также не можешь оставить все в прошлом? Медленно выдыхаю и улыбаюсь. Ответная улыбка не была сюрпризом. Я смогла. Да, я тебя отпускаю. Будь счастлив.