Марта

Я уже хорошо знаю своё окружение. Родители, друзья, брат, сестра. Они от меня слишком многого хотят, я им самозабвенно отдаюсь, и не зная чего хочу взамен - остаюсь с пустыми руками и вырванным сердцем. Соберись, тряпка, прекрати жалеть себя. Я за свои малые 15 лет жизни усвоила одно - всем плевать на твои проблемы. Наплевать, глубоко и сильно. Никто из моего близкого окружения не хочет знать что у меня на душе, почему только отвернувшись от них я сразу мрачнею... а они просто продолжают делиться своими проблемами, на которые мне тоже теперь наплевать. Единственное различие - я это скрываю лучше. Родители. Папа и мама. Они у меня есть. И я "есть" благодаря им. Что такое хорошее отношение? Я хожу в школу, никогда не остаюсь голодной, у меня есть одежда. Одним словом, забота... да, мне её дали. И так скажет кто угодно. Но как же сложно объяснить что этого не достаточно... как -бы сказать, я не знаю что такое родительская поддержка. Я часто думаю о том, кем бы я стала будь она у меня. -Ты разбалованная если требуешь что то ещё. -Нет. Это не так. - Мой голос звучит неуверенно. -Что бы добиться её уважения - ты должна кем то быть, а не просто существовать. Молчание. Это ведь правда., я лишь существую и без конца и края трачу Их деньги. Я действительно в их глазах отброс. И именно по этому. Б Изо дня в день в её поведение всё больше читает отчуждённость. Утром работает дома, как правило сама не завтракает, по этому у меня завтрак - основной приём пищи. В обед всё ещё дома, вечером может выехать в город по делам. Я знаю что она меня любит, ну или любила. Больно ли мне от этого? Да. Страдает ли она? Вполне вероятно. Иногда проскакивают мысли, что никогда нам уже не быть близкими людьми, не ниточки оборваны, а мосты подорваны. Не то что я на неё похожа, я - её копия. В детстве часто слышала от дедушки россказни, как на прогулках мама часто шла на противоположной стороне дороги, как и я. О брате и сестре говорить нечего, оба чуть старше меня и уже съехали. Когда у меня проблемы (закрываюсь в туалете во время панических атак) звоню кому то из них. И никак не научусь на этой ошибке. Вместо поддержки каждый раз одно и то же - критика, обоснованная (в меньшинстве) и не очень, но от первого становиться только хуже. Но всё равно продолжаю ждать чуда, всегда наступаю на эти грабли. Как ни странно такие разговоры в конечном итоге, бывает, приводят и к позитивному результату - я перестаю себе жалеть и становлюсь собраннее, т.е. прячусь в своём панцире, не показываю миру свои чувства и перестаю надеяться на чью то помощь кроме своей. Часто после школы засиживаюсь на дельней лавочке у озера в конце парка, где меня от всего мира скрывают старые при старые Плакучие Ивы. Некий изолированный островок от людей в этом удушливом городе. Там я спокойна, единственная обязанность - сидеть тихо. Там я ни о чём не думаю, забвение от собственных мыслей. Там я могу Тихо себе жить и кормить уточек. Веду внутренние диалоги с Марой. Да уж, я дала имя своему внутреннему демону, спасаюсь от одиночества в компании придуманного друга (хотя она часто меня, мягко говоря,критикует). Хоть кому то я нужна. У всех свои тараканы. Не знаю как закончить эту запись. Пускай это нелогично но думаю самое время поведать немого о себе, в самом конце, ага. Я третий ребёнок в семье, люблю своих бабушек и дедушек больше остальных; у меня есть три подруги с детства с которыми я всё ещё общаюсь из-за привязанности, хотя с каждым годом становиться очевиднее наша несовместимость, в добавок у меня никого кроме них нет. Люблю еду: готовить, есть, не важно, особенно выпечку с яблоками, одеваюсь в много слоёв в любое время года, ношу очи в квадратной тонкой золотое оправе, хотя у меня только один глаз 0.9, квадратная челюсть, тонкие губы, большие глаза, короткие чёрные волосы; при ростом ниже среднего часто борюсь с лишним весом. У меня куча пар шарфов и тёплой обуви, а летом хожу в старых кедах сестры и паре босоножек. Больше всего не переношу злых и испорченных людей; восхищаюсь теми, кому всё равно что о них думают и делают то что им нравится не стесняясь. Ненавижу свою семью, но сильно завишу от неё. Люблю уличных собак, они никогда не укусят. В школе прячусь в библиотеке. Избегаю людей. Не могу заставлять себя смотреть сериалы. Ненавижу солнце. Люблю февраль. "Пишу, перечитываю, удаляю" - это канон. Дерьмово рисую, мне редко нравятся мои работы, рву - второй канон. Иногда от нервов зажираюсь, потом блююю; часто перед сном думаю выкинуться в окно. Весело живу, а Мара с меня смеются.