Я запомню тебя с улыбкой

Музыка: 《ᴋᴀɴɴᴏ ʏᴏᴜᴋᴏ – 《ʙʟᴇss SYML – we bleed the same NF – Paralyzed       Сегодня шел опять дождь, я даже как-то привыкла к нему. За окном мрачно, а свет в палате включать как-то не хочется. Я сижу на кровати, смотрю в окно, наблюдая, как капли дождя, словно слезы, так медленно стекают по стеклу.       "Уже полдень, снова эти процедуры...Как же я устала..."       Одно радует, что после всех этих "пыток", ты снова придешь ко мне. Ты снова принесешь мне мои любимые зеленые яблоки. Будешь рассказывать о том, как все скучают по мне, и что в группе так не хватает моего звонкого смеха. Я улыбнусь тебе слегка, еле сдерживая слезы. Ты снова спросишь, как мое здоровье, а я снова тебе в который раз совру, что уже лучше и скоро меня выпишут. Мы посидим так пару часов, пока медсестра снова не напомнит тебе, что уже пора уходить, а мне нужно больше отдыхать. Мы попрощаемся и ты как всегда улыбнешься и скажешь, что завтра придешь снова. Я кивну тебе головой, и ты уйдешь. Я снова расплачусь, прикрывая рот рукой, чтобы ты не услышал ничего, пока еще не отошел далеко от палаты. Снова буду сидеть до самой ночи и смотреть в одну точку на окне. Думать о том, как быстро разбивается моя жизнь, словно капля падающая на землю.       "Скоро, я точно так же стану одним целым с землей..."       Чон Хосок, ты первая моя любовь и ты же-последняя. Я помню тот день, еще в старшей школе, как я пришла к вам в класс и ты, как староста, так по доброму ко мне отнесся. Мы сдружились с тобой и ты вечно помогал мне по учебе. Ты тратил часы на то, чтобы я хорошо усвоила теоремы и формулы, "которые мне давались с трудом". А я, признаюсь тебе, специально не понимала их, чтобы подольше с тобой побыть, вот так, наедине. Рассматривать снова и снова твое лицо, изучать его, пока ты упорно смотришь в учебник и что-то мне объясняешь. Наблюдать за твоей мимикой и понимать, что только на твое лицо мне никогда не надоест смотреть. Но ты ни разу не заметил, как я влюбленным взглядом смотрела на тебя. А может просто и не хотел замечать...       По утрам, я могла проспать, но ты всегда меня будил, звоня по пять, а то и десять раз мне на телефон. Потом ты меня конечно успевал отчитать, говорил, что не вечно же ты будешь меня так будить. А мне так нравилось твое серьезное лицо в тот момент, что я стояла просто и по дурацки улыбалась. Думала о том, что было бы самым прекрасным, если ты каждый день моей жизни будил меня, но только не звоня мне...Ты конечно же замечал мои "витания в облаках" и давал щелбан, чтобы я "спустилась на землю". Когда я засыпала на уроке, ты кидал в меня незаметно от учителя бумажку, на которой было написано: "Ли Хесон! Ты издеваешься надо мной! Я что зря с тобой занимаюсь?! А ну учись!". А порой, мне даже нравилось это делать и я специально притворялась, что сплю. И как тебе не надоедало за день писать мне подобное по раз десять. Бывало, ты перегибал палку и некоторые слова были мне обидны на подобии: "Ты так свою любовь проспишь...", "Кто будет встречаться с девушкой, которая вечно спит...", "Я бы на месте твоего парня (будущего), тебя приучил спать по ночам, а не сериалы смотреть!". Когда я читала подобное, во мне пребывали такие чувства, которые сравнимы были лишь с физической болью. Ты меня подобными "едкими" фразочками часто злил и мне так и хотелось тебе сказать, что если ты такой умный, то встречайся со мной и тогда качай свои права! Но, я всегда останавливала себя, почему...(?)       Эх, Чон Хосок, я каждый год готовила тебе на день влюбленных шоколад. Как жаль, что мои чувства ты всегда принимал как дружеские, ты даже и подумать не мог наверно, что я люблю тебя... А когда я набиралась смелости и уже хотела тебе признаться, ты вечно останавливал меня говоря мол, что чаще всего в этот день люди получают отказ признавшись. И после этого, я всегда как-то переводила тему. Мне было страшно, страшно, что я буду одной из тех, кто тоже получит отказ, а я бы не смогла после этого смотреть тебе в глаза, да и ты бы не захотел со мной общаться. Но знаешь, это выглядело бы забавно-одна из троечниц класса встречается с одним из самых умных учеников школы. Когда умерла моя кошка, ты целых три дня не отходил от меня ни на шаг. Вечно пытался развеселить, вел себя бывало даже немного по дурацки. Но тем не менее, я улыбалась. И так была благодарна тогда, что ты рядом и именно ты, даешь мне повод, чтобы улыбнуться... И когда мы поступили в один университет, я помню, как мы напились с друзьями и пели всю ночь в караоке. Ты тогда еще ворчал как дед, что много пить мне не стоит, забирал из моих рук стаканы с алкоголем. А после, к утру-извинялся перед моими родителями, когда притащил меня под руку в стельку пьяной. А ведь тогда, пусть и пьяной (что давало мне храбрости), я призналась тебе, что люблю, и не раз. Но ты... не воспринял это всерьез. Лишь посмеивался с меня всю дорогу до дома и говорил, что мне нельзя много пить, иначе я начинаю нести бред.       В универе ты все также не сдавал позиций, был старостой и отличником. Как я восхищалась твоими успехами. Новые почетные грамоты, медали на соревнованиях, олимпиадах. Ты всегда был для меня примером. Наша дружба была настолько крепкой, что мы доверяли друг другу самое сокровенное. Но почему?! Почему я так и не смогла раскрыть тебе свое сердце?! А ты смог...       "Наивная"       Помню тот день, когда ты рассказал мне, что начал встречаться с Кан Мира-старостой с другого факультета. Ты тогда так и не узнал, что разбил мое сердце. Улыбался и так эмоционально рассказывал все, а я сидела смотря в твои счастливые глаза, которые сверкали, словно искорки, и понимала, как в моих гаснет все...Возможно именно тогда, ты погасил мою последнюю искру надежды. Я плакала всю ночь. А когда ты спросил, почему у меня такие красные и опухшие глаза- я сказала, что смотрела сериалы всю ночь. Ты снова меня ругал за это, а я уже не улыбалась. Да, я пропускала твои "лекции" мимо ушей, но уже не смотрела на тебя так, как прежде. Мне было больно, Хосок.       Одним днем, после пар, ты потащил меня в ювелирный магазин, чтобы выбрать кольцо для Миры. Ты собирался сделать предложение ей. Я конечно же, не смогла отказать тебе. Ты примерял кольцо на мой худой безымянный палец и никак не мог определиться с выбором кольца. Хосок, я бы все отдала тогда, если бы ты и вправду надевал его мне, как будущей жене. Чтобы ты точно также смотрел на меня как на нее и говорил, что хочешь прожить со мной всю свою жизнь. В тот момент сердце разрывало от боли, я заплакала. Ты спросил: "Почему ты плачешь?" А я, вытирая слезы, сказала, что это очень мило. Ты обнял меня, гладя по голове и сказал: "Однажды твой парень тебе тоже оденет кольцо на палец, и ты будешь самой счастливой на свете". Хо, ты так ошибался тогда...Ведь я больше никого не смогу полюбить, кроме тебя.       Когда-то мне стало плохо: у меня закружилась голова, я потеряла сознание, потом у меня пошла кровь из носа. Меня отвезли в больницу, предупредив тебя, как старосту, что сегодня я не приду на занятия. Ты еще тогда не знал ничего о моей болезни, как и я сама. Мой диагноз-это медленная, постепенная смерть. Делать операцию не было смысла, ведь это была уже предпоследняя стадия. Да и я не хотела, чтобы мои родители продавали все, отдавая деньги на бесполезные попытки вылечить того, у кого почти нет шансов. И лишь тебе никто не сказал, о том, что это мой конец, ведь я попросила держать все в тайне. И ты думал, что у меня истощение, хотя мне оставалось уже пару недель.       И когда ты так сидел в палате, улыбаясь и рассказывая, что нового случилось смешного в университете, тем временем я старалась запомнить каждый миллиметр твоего лица, твою улыбку. Такую светлую и искреннюю...Когда ты улыбался, я забывала обо всем, я снова и снова вспоминала те школьные дни, те первые дни нашего знакомства...Я снова и снова влюблялась в тебя, Хосок.       "Такая глупая..." Однажды, мы попрощались и ты снова ушел, пообещав прийти, а я снова тебе улыбалась через силу. Мы еще тогда оба не знали, что это будет тот, последний день, когда сказали друг другу "прощай" навсегда. Уже ночью тебя оповестили как старосту и моего лучшего друга (а для меня и мою единственную любовь), что я скончалась в восемь вечера. Тогда уже родителям пришлось рассказать все тебе, о том, что на самом деле было со мной. Ты разбил много вещей в комнате и просто кричал непонятно что. То ли от боли, то ли от безысходности. Присев у стенки, ты плакал, чуть ли не вырывая волосы на своей голове. Бил кулаком по стене, разбивая костяшки в кровь, тебе вкололи снотворное и ты с трудом уснул лишь ближе к утру.       Похороны проходили утром следующего дня. Никогда не хотела, чтобы затягивали с этой всей церемонией...Снова шел этот дождь, который я так ненавижу. Ты стоял, не подавая никаких эмоций, да и признаков жизни тоже. Ты просто стоял и смотрел, как закрывают крышку гроба и мое тело опускают под землю, такую сырую и холодную от этого дождя...Как поздно ты осознал, что это я была самым близким тебе человеком, которого ты действительно любил. Ты понял, что не ценил и многого не замечал. А теперь уже очень поздно. В твоих глазах пустота, будто ты потерял частичку себя. Понял, что никогда так не переживал и не заботился ни о ком другом, как обо мне. И так и не успел сказать мне, что расстался с Мирой, потому что понял, что испытываешь ко мне чувства. Наше молчание друг к другу привело к такому печальному концу. Хотя, если бы мы были вместе и я умерла, это было бы намного больнее для тебя и меня.       И мне сейчас так больно видеть тебя таким холодным, будто бы именно сегодня, закончилась не только моя жизнь, но и твоя. Когда мое тело начали закапывать, ты не выдержал, и по твоим холодным щекам, покатились струйки горячих слез. Но ты не рыдал, нет, ты просто все также стоял не показывая не единой эмоции на лице, и наблюдал за тем, как крышка гроба исчезала под тоннами земли... "Хосок, мне так и не хватило смелости признаться тебе. Хотя и не стоило. Ведь так было бы очень больно не только мне, но и тебе сейчас, ты бы не простил себе этого... Не плачь, прошу тебя, не стоит. Я так полюбила твою улыбку, и я хочу, чтобы ты всегда также улыбался, как в наш первый день знакомства. Такая теплая, светлая улыбка, которую ты мне всегда дарил...И это было лучшим подарком в моей короткой жизни. Я запомню тебя не как сейчас, человека, который будто потерял все в своей жизни, который просто стоит и плачет, смотря в землю. Нет, Хосок, я запомню тебя с улыбкой, пусть хоть что-то светлое останется в моей памяти...Наша история закончилась, так и не начавшись. Так глупо. Наивно. По детски... Хочу, чтобы ты был счастлив, все пройдет и все будет хорошо. Я люблю тебя Хосок. Прощай. Твоя дурочка- Ли Хесон..." Послесловие Наш мир иногда можно назвать кладбищем пустых надежд, несбывшихся мечт и не сдержанных обещаний. Людям становится плевать на людей так же, как и на их мысли, чувства. Постепенно каждый из нас начинает забывать, что такое жизнь и как ее надо проживать. Хотя, однозначно на этот вопрос никто не сможет дать ответа - ни сейчас, ни когда бы то ни было еще. Но ждать тоже не выход. Остается вопрос - что делать? Как быть дальше и чего ожидать?