Фонарный свет

***

Я закрыла глаза. Как было здорово стоять на улице поздно вечером. Холодно и темно. Благодать. Что-то приятное за день. Сейчас я стояла и мечтала не заплакать. На душе было так паршиво. Я уже правда была на пределе, поэтому подняла голову к небу. Оно было прекрасно. Звезды переливались на этом темном синем, чуть ли не чёрном, полотне. Я всегда восхищалась этим небом. Да и не только ночным. Сейчас я гуляла во дворе своей бабушки. Очень уж мне хотелось потрепать нервы родителям. Иначе это было бы нечестно. Они морально уничтожают меня ежедневно, так почему я не могу ответить им тем же? Вообще, моя бабушка и мои родители живут по разные части города и сегодня я сбежала из дома. Рыдала, пока собиралась, рыдала, пока ехала и сейчас пытаюсь не зарыдать снова. Хотя ужасно хотелось, если быть честной. Ровно два года назад я начала воспринимать их ссоры иначе. Сегодня мой день рождения. Когда мне исполнялось тринадцать, мама с папой впервые заговорили о разводе. В свой день рождения я пришла в школу с заплаканными глазами, долго не могла успокоиться перед уроками, поэтому решила уйти с них. В этом году я не выдержала. Я не могла даже сказать им о том, насколько мне плохо. Насколько я не хочу смотреть на все эти ссоры. К бабушке я не хотела сейчас идти, ибо на сто процентов была уверена, что папа уже созвонился с ней и расспросил её о том, где же я. Самое неприятное было только в том, что я заставила и её переживать. Это уже было свинство с моей стороны, но я не хотела сейчас видеть кого-то. Мне было достаточно того, что я осталась наедине с собой. Я вытащила телефон из кармана пальто и посмотрела на экран. Мама пыталась дозвониться до меня. Ну а у меня, уже по привычке, были выключены звук и вибрация. Я специально не хочу отвечать на их звонки и поэтому просто кинула телефон обратно. Думаю, хватит уже нервы бабушке трепать. Я позвонила на домофон и, как только к трубке кто-то подошёл, сказала своё заезженное «открывай» и домофон мерзко завизжал. Я потянула за эту тяжелую железную дверь и зашла внутрь, поднялась на второй этаж и уже видела, в каком бабушка была облегчении. В любом другом случае, она была бы злой, а тут она была рада, что со мной все нормально. Я искренне извинилась перед ней. Хотя, она, похоже, понимала мои чувства и понимала причину, по которой я сбежала из дома. Она разрешила мне остаться и даже была на моей стороне. Это вполне объяснимо, ведь с самого детства она не могла смотреть на то, как мне плохо. И всегда ей было плевать на то, что происходит между моими родителями, главным для неё было мое нормальное состояние. Я разулась и прошла в ванную комнату. Посмотрела в зеркало. Как же сильно било в висках, как же сильно меня тошнило. И как же сильно хотелось то ли закрыться в комнате и остаться одной, то ли высказаться моему преподавателю русского и литературы. Однажды она меня уже слушала и успокаивала. Я умылась. Отвратительный день. На этой неделе я ложусь в больницу. На обследование. И уже в четверг. А сегодня понедельник. Чертов октябрь подходит к концу с каждой минутой. Ненавижу осень. Хотя ещё больше ненавижу весну. Я переоделась и легла в кровать. Мне было очень досадно, ведь, как-никак, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Я уже не хотела плакать, но меня дико тошнило от всего происходящего. Заснула я быстро, выкинув все из головы и заставив себя успокоиться. Наверно, мне было бы ужасно больно, если бы я все время накручивала себя. Не думаю, что я смогла бы заснуть этой ночью вовсе. Да и вообще, со временем я научилась реагировать на ссоры родителей более безопасно для себя и своего здоровья.