Снеговик

      Меня зовут Андрей, я успешен (нет) и в свои не полные 20 лет я люблю… нет, не выпивку и не тусовки. Я люблю… лепить снеговиков! А что? 30-ти летние мужики могут смотреть My little pony (Дружба — это чудо), а я делать фигуры из снега — нет? Полная чушь. Конечно же могу. Вот поэтому после долгой и изнурительной работы я решил осуществить свой план. Одевшись потеплее, я вышел во двор. В нем было просто дохрена детей. Хотя, что удивительного? Несмотря на мою маленькую зарплату могу похвастаться тем, что живу в одном из самых богатых районов моего города. И разные толстенькие дамы с кольцами на пальцах и в дорогущих шубах приводят свое чадо именно на эту площадку. Хотя в большинстве своем они просто отдают детей на попечение нянюшек, а сами расходятся кто куда и разговаривают на светские темы. Иногда у детей даже своя охрана была. Да чтоб у меня такое детство было! Хотя, нет, я свою семью люблю и жаловаться не буду. Разве что чуть-чуть. Ладно, вернемся к теме. Чтобы сделать красивого снеговика, не напоминающего моего соседа Виктора (тот еще пьяница), надо найти чистый и никем не тронутый снег. После скатать огромные шары. Поставить их друг на друга. Добавить ручки-ветки, ноги-шарики, сделать рот, глаза и конечно же нос из морковки. Оо, эта хрустящая морковь. Вы наверняка уже слышите этот хруст. Черт, даже слюнки текут. Ладно, оставлю снеговик на улице, а сам пойду домой, хоть поем…

***

Моркови дома не оказалось, но зато были пельмени. А это тоже очень даже ничего. Настоящая еда холостяка. Когда я уже выходил, то понял, что забыл надеть перчатки. Уже начинаю разворачиваться, как слышу звуки хруста. Нет, не моркови и не позвоночников моих злейших врагов. Хруст снега. Вроде ничего такого, зима же. Но так могут думать лишь невинные и неопытные строители снеговиков, я же сразу понял, что происходит. Моего снеговика ломают! Выбежав на улицу, я увидел как какой-то уебан просто ломает моего снеговика. Мое сокровище, мое дитя! Кто посмел тронуть дитя?! — Эй, ты! Да, ты! Какого черта ты творишь? — я быстренько сделал снежок и запульнул прямо в спину злодею. После этого незнакомец обратил на меня внимание и также ответил мне снежком, попав в шапку. 1:1. Настал мой черед… Мы еще долго обкидывались снежками, детей уже начали забирать, косо посматривая на нас. А мы же ржали как идиоты и чуть ли не валялись на земле, наспех строя крепости и все продолжая кидаться снежками. Часа через 3-4 мы все же перестали играть, просто лежа на снегу. Да, мы могли простыть, но разве это кого-то волнует? — Хей, ты вообще кто? — начал я после некоторого времени тишины. — А какая информация тебе нужна? — Ну, хоть какая-нибудь. Имя, возраст, место работы, мм… Не знаю. — Виктор, 21 год, бизнесмен, — будто скороговорку прочеканил Витек. — Что?! — я присел и начал смотреть на него. — Ты серьезно бизнесмен? Давно ли такие люди как ты играют в снежки и делают ангелов на снегу. — По-твоему все бизнесмены — это скучные дядьки в костюмах, у которых на уме лишь деньги? — Да! Разве это не так? — Как видишь, нет, — хмыкнув, ответил он. Это заставило меня задуматься. Хотя, нет, мне было плевать. Как-то даже лень думать о чем-то. Мда, дожили, лень думать. Молодец, Андрюха, ты добился успеха в жизни. Лови медальку. — А тебя-то как звать? — пришлось поднять голову, так как мой новый знакомый уже стоял, смотря на меня сверху вниз и протягивая руку. — Андрей, — я подал руку и поднялся. — Андрей, Андрей, а чего это мы перчатки не носим, руки ледяные, — он обхватил мои руки своими и поднес ко рту, согревая своим дыханием. — А по чьей милости я отвлекся? Это ты начал ломать моего снеговика! Кстати, зачем? — Мм, да просто так. Не понравился он мне. — Что?! — Не кричи, — он поморщился, но все продолжал держать мои руки. — Да как тут не кричать? Чем тебе мой снеговик не угодил? — Хм, он был без морковки. — И это причина? — Ну, нет… Ух, черт, ладно, я скажу тебе правду. На самом деле я просто был в очень плохом настроении и сорвался на твоем снеговике. Эта его идиотская улыбка и мое положение на работе… Ах, прости, что я могу сделать? — Купить мне дом, машину, собаку, найти мне хозяйственную жену и. Попить со мной чаю, — да, скромностью я не обделен. — Насчет трех пунктов я согласен, а вот с женой… Могу ли я вместо это предложить свою кандидатуру? И да, я бы не отказался от чашечки, — он лукаво улыбнулся. — Ты шутишь? Ну... насчет себя, — у меня просто челюсть отвисла. Да у него с самоуверенностью дела даже лучше, чем у меня. — Я похож на клоуна?

***

Не знаю как, но мы очутились у меня дома и пили чай, разговаривая о всяком. Только сейчас я смог нормально рассмотреть своего нового знакомого. Виктор был высоким брюнетом, с выступающими венами на руках и татуировкой на шее в виде мишени. На вопрос «Почему мишень?» ответил, что там его эрогенная зона. Черт бы его побрал. Я еще некоторое время тупо сидел и представлял как он стонет. Чуть со стыда от своих мыслей не сгорел. Но это же был просто интерес. Правда. «Нет, неправда» — прозвучал голос в голове. — Заткнись! — крикнул я. Черт, поступил как какая-то девочка из сериала, где у нее на плечах сидят два чувака и что-то ей диктуют, а она орет, понимая что сделала. Все время испытываю испанский стыд. А сейчас испытал на собственной шкуре. Стыд и позор. — Неужели я так плохо рассказываю? Хорошо, тогда давай тебя послушаем. Расскажи о себе, — он поставил кружку на стол и оперся на локти, смотря прямо мне в глаза, будто видит меня насквозь. Я быстро отвел глаза. — Ну... хм, мне 20, учусь в колледже на экономиста. Зовут Андрей и я не гей, — зачем добавил последнюю часть я и сам не понял. Но просто под его взглядом чувствуешь себя беззащитным кроликом перед опасным хищником. Это пугает и очень сбивает с толку. — Уверен? — в его глазах запрыгали чертики. И знаете, если раньше я говорил, что мне было страшно, то забудьте. То было ребячество. Вот сейчас мне действительно стало страшно. Я привел практически незнакомого человека к себе домой, напоил, обогрел, рассказал какую-то информацию о себе, да и в квартире мы одни. Ситуация так и располагает на. — Ты о чем? — я включил дурачка, хотя сам прекрасно знал о чем он! — Давай проверим. Гей ты или нет? — снова эта его улыбка. Серьезно, будто хитрый лис. — А может не.. — дальше я договорить не смог, потому что меня поцеловали. И не просто поцеловали, а так нежно, но при этом грубо и властно, проводя языком по зубам, небу и сливаясь в танец с моим языком. Да, я ответил. Да, я стонал. Нет, я не гей. «Эй, Андрей-не-гей, и как тебе?» — злорадствовал внутренний голос. О чем тут говорить? Боже, Витя, как же классно ты целуешься! — Я знаю, — он разорвал поцелуй, и я недовольно промычал. Похоже, тот комплимент я сказал вслух. Ну, клише на клише клише погоняет. Но, черт, вы просто посмотрите на его самодовольную рожу. Ну умеешь ты целоваться и что? Тоже мне достижение. А я вот кубик Рубика умею собирать. Правда только 4×4… Черт, о чем я думаю? Да обо всем, лишь бы не о поцелуе. Внизу живота и так уже ноет. А в ширинку упирается маленький сюрприз. Ну, не маленький, но все же. Из раздумий вывел вопрос. — Ну как? Гей? — Я не понял, давай проверим еще раз. — Все ради вас.