Чувства одного мальчика

Эмммммм Наверное надо с чего-то начать. Может вам представиться... Ну... зовут меня Чимин. Пак Чимин. Мне 16 лет. Что ещё можно сказать. Не особо высокий, скажем так. Вроде как нормальный по телосложению, но это не точно (эти щёки, думаю они никогда не уйдут от меня.) Точно, увлечения. Люблю танцевать и петь, но танцевать больше, не особо рад своему голосу, а ну и совсем чуть-чуть рисую, но это так, просто увлечения. Можно наверное теперь начать... Если честно эти мысли давно у меня в голове, честно я долго пытался найти что-то хорошее в этом мире, в этих людях, да хоть в чём-то честно говоря, но либо я слишком быстро повзрослел, либо мне слишком рано открыли глаза на этот мир, в общем я понял, что ничего хорошего в нём нет. Когда всё началось, когда эта мысль пробралась ко мне маленьким червячком и решила поселиться там до победного конца? Три, нет четыре года назад(на самом деле думаю раньше, но так глобально, именно в этот промежуток) Сначала я призирал таких людей, думал что выход есть всегда и что они просто не хотят выбирать что-то, что будет сложнее и выбирают, что полегче. Постепенно я начал вникать в суть происходящего в этом мире и начал понимать какие же мать его они гении, так быстро и без проблем избавиться от этого дрянного мира. Но всё же я продолжал думать, что такое я точно не совершу, хотя бы потому что я трус, не могу причинить себе боль(болевой порог, чтоб его) Когда я попробовал это впервые? Хммммммм... Если честно, то и не я это впервые попробовал, ну на своём Теле. Я чётко помню этот осенний день, последнию парту, стерву учительницу, которая не дала мне исправить оценку, одноклассницу, что сказала, что знает как избавится от этой тупой боли(да, да меня волновали мои оценки, но об этом позже) Тогда я не успел среагировать, честно она просто достала это из телефона, правда она прятала его под аккумулятором. Я привык, что она иногда балуется этим, но я не ожидал, что она проведёт ЭТИМ по МОЕЙ руке. Наверное вы подумали, что после этого я каждый день так "развлекался" Увы, но нет. Я до сих пор относился к этому с маленькой долей призрения, да и не было у меня этого, чтобы я это делал. Если честно я был перфекционистом, если так можно сказать и считал, что если что-то начал, то это надо довести до конца и я понимал, что если Я это сделаю, то я не остановлюсь пока не умру. Думаю вы уже поняли, что моя одноклассница достала лезвие. Наверное теперь надо вернуться к оценкам, если честно они меня не очень волновали, то есть не получал двойки и тройки, значит можно жить нормально(всегда считал, что это клеймо, стыдно было в общем) Но мои родители, дааааааа тот самый контроль, та самая деспотия, одна из главных причин этого дерьма. Та самая предвзятость о том, что я юный гений. И если бы у меня были плохие оценки, то вы бы давно увидели меня в гробу. Когда в 6 лет узнаешь о любовнице отца, когда родители бьют тебя... Знаете я считал себя психом, ведь это ненормально вспоминать о том как тебя били и смеяться над этим, так ведь? Если честно, то в детстве, когда меня била мама, я думал что это нормально, уже тогда я понимал, что она срывает на мне свой гнев, который у неё возникает к отцу (по её словам мы похожи) и знаете я считал это нормальным, думал, что если потом просто подойду и обниму её она будет меня любить. Нет, ну вот каким наивным чмом я был, сам от себя в шоке. Отец...хммммм, а был ли он по сути, нет ну официально он, конечно, же был(к сожалению) Приезжал домой проверял оценки, ругался с матерью, бил меня и уходил. Ну не мог я ему позволить поднять руку на женщину. Часто добивал людей, морально, ну в смысле делал так, чтобы они выплеснули весь свой негатив на мне, а не на других. Святой был, смешно аж. Теперь я расскажу о том самом здание Сатаны, которое собирает в себе всех дьяволов и смиренно ждёт пока они убьют "ангела" Да, да это я о школе. О том самом месте где проходят самые "счастливые" года нашей жизни. Стоит ли говорить о том что все друзья меня кидали, я часто пытался найти этому объяснение, но потом я просто начал понимать простую истину:Я ПРОСТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Увы и ах, но это так. И знаете часто Зная, что люди снова меня собираются использовать я общался с ними. Я не мог жить без общения. Как это объяснить-то... Ну вот смотрите у всех есть фобии, у всех до единого, я в этом уверен. Вот и я не без греха. У меня была фобия одиночества, если это вообще можно назвать фобией. Да, я просто боялся остаться один и из-за этого во мне развилась ещё одна привычка-тактильность. В шутку всем говорил, что я тактильный маньяк, а они, лицемерные мрази, улыбались в лицо и разрешали их трогать. Я уверен, что за моей спиной они шептались обо мне и говорил о том как я жалок. Объясню, тактильность-это когда человеку необходимо всё время телесно контактировать с людьми. Ну я пока нимере расценивал это именно так. Дошло дело до того, что почти каждого второго в школе я обнимал при встрече и знаете отсюда несложно сделать вывод, что многие считали меня геем. Думаю сложно сказать был ли я им. То есть я считал себя Би, но когда об этом узнавали другие, то сразу корчили странную гримасу и восклицали что я гей. Нет, ну что за дебилы, как объяснить детям, что гей- это гей, лесбиянка- это лесбиянка, а Би мать твою это Би, хоть об стенку разбейся, но это большое различие. Почему я считал себя Би спросите вы? Легко. Просто у меня не было отношений и я считал, что пока их у меня не будет, то и я собственно говоря буду Би. Логично? Логично. Любовь... А её нет, как химик говорю, что это химическая реакция. Да есть влюблённость, но не как не любовь. Упаси Боже вы в это верите, хотя у каждого свои сказки. Да и в Бога я не верю, тип верю только в то что вижу, да и если бы он существовал позволил бы он миру привариться в ЭТО. Вот влюбленостей у меня было много, но все мои представления об этом человеке разбивались с громким треском, когда я начинал с ним общаться и неважно парень это был или девушка. Далеко отошёл от темы... Когда я совершил это серьёзно? Серьёзно об этом я задумался в последнем классе средней школы. Правда серьёзно, даже лезвие нашёл, шучу, от бритвы взял, наивный думал прокатит, за день до начала экзаменов, ночью, когда все спали, я укрылся полность одеялом и начал это "тёмное" дело, плакал, да. Просто боялся того что меня ждёт, но раз я решил, то надо. Но представляете я не смог, то есть я провёл, несколько раз на всякий случай, но ничего не вышло. Я проснулся утром, руки неприятно прилипли к одеялу, кровь высохла, в общем не приятное чувство было. Что ж так я дожил до первого класса старшей школы. Там всё и случилось. Там я встретил его... Там я впервые поверил в любовь. Я не знакомился с ним, наблюдал издалека, не хотел в нём огорчаться, именно в нем не хотел. Сложно сказать, когда мы всё-таки начали общаться. Впервые я с ним заговорил, когда его подозвали мои "друзья", он тогда сильно хрипел и я поинтересовался почему, он ответил мне, сказал, что у него болит горло. Совсем масюсенький диалог, хотя его сложно таковым назвать, тогда услышав его голос, даже таким, я в него влюбился, в голос, я был падок на голоса. Странный, знаю. Когда я услышал его здоровый голос? Да много слышал если честно, но именно по обращению ко мне. Это было тогда, когда светило солнце, когда я дежурил, когда в коридоре никого не было, кроме меня и моего друга(школа меняется, окружение тоже), когда прозвенел звонок и мы направились с моим "другом" в класс. Зачем-то уважаемый товарищ тыкал мне в спину(хотел, чтобы я кого-то увидел). Я оборачивался, но никого не замечал, в знак этого я развёл руки в сторону, именно это движение увидел ОН. Он догнал нас и спросил у меня:"Ты хотел обнять меня?" На что я в шутку ответил:"Да, конечно, я же тактильный маньяк, обажаю прикосновения" Он промолчал и ушёл. Я подумал, что он посчитал меня психом и решил для своей же безопасности больше со мной не кантактировать. Но это было не так, к счастью? Я был так удивлён, когда на следующий день, при встрече он меня обнял, это длилось пару секунд, но я сразу привык к этим секундам, ведь эти секунды были с ним. Хотя для парней это странно, да. Ну парни ведь по плану руки там пожимают, пятюни дают, но не так. Но я был рад, даже очень для обычного объятия. Его звали Юнги. Мин Юнги. Шуга(блондин, что тут скажешь) я пытался не произносить его имя, я знал, что Юнги-хён для меня та самая ниточка, которая помогает держаться моему бренному телу в этом мире. Когда на второй день нашего "тесного" общения он простоял со мной все перемены, я готов был визжать как девочка, уже тогда я понимал, что это то самое, то во что я не верил и не хотел верить, но походу факты говорили за себя. Странно, но он часто меня трогал: держал за руки, трепал по волосам, обнимал, щёчки тискал( тогда я был рад, что они у меня есть) И я думал, что я особенный, просто не видел как он уделяет столько же внимание кому-то корме меня. Я тонул в нём с каждым днём всё больше и больше и ничто не могло меня спасти, я рисовал его портреты, я танцевал и думал о нем, даже песню написал о нем. Что мне не свойственно. Мой друг уже как-то принял факт того что я "гей" и начал нас активно подкалывать, мол пофлиртуете дома, зачем так ломоть психику детям, не показывайте такой разврат при людях. Мы смеялись, но внутри меня разрывало от боли, осознания того что этого не будет. Он дал мне повод жить, но он же и понемногу забирал это желание к жизни, сам того не осознавая он привязал меня к себе, если бы он сказал мне умиреть, я бы умер. Я серьёзно. Как так случилось, что мы начали тесно общаться? Я не знаю. Просто мы всё чаще разговаривали на переменах, ходили вместе в столовую, даже домой(оказалось, что нам по пути) Наверное, думал я, он так общается с друзьями. Но мой друг искренне удивлялся, как это он так часто со мной контактирует, если с остальными он как ни с кем, то есть мол его лицо говорило "чувак я с тобой здороваюсь, общаюсь, но не надейся на что-то большое" Просто как-то так вышло, что мы обменялись номерами, как-то так вышло, что я начал к нему захаживать, убирался иногда, иногда готовил(нет, это не значит, что я женственный, просто парни тоже такое должны уметь) Когда мы перешли грань "друзей"? Наверное тогда, когда я впервые перед ним заплакал. Ситуация вышла до безумия неловкой, он ждал меня у моего дома(да, мы и ходили вместе), а моя мама снова была не в духе, просто она меня ударила, нет, я бы дал ей отпор, но я прекрасно понимал, что ей это надо, и не сопротивлялся. И вместо обычной пощечины, нет я даже не думаю, что это специально, она просто промахнулась и попала мне в глаз, на этот раз сильнее чем обычно. Просто, когда я вышел к Юнги-хёну, он сразу подошёл ко мне и тронул место удара, глупо наверно, но руки у него всегда были холодные и я выдохнул с облегчением. Тогда мы впервые обнимались намного дольше, чем пару секунд. Думаю именно тогда всё и началось. Я часто начал оставаться с ночёвкой у хёна, наше прикосновения стали другими, более интимными, что ли. Или это я так сходил Сума. Однажды я услышал его голос, нет не в том смысле, просто тогда он решил зачитать мне свои "бредовые" наброски. Я влюбился в его читку, его особый стиль. Господи, да я просто влюбился. Предложил мне встречаться он летом. Мы просто тогда придумывали "идеальную" песню, мы просто дурачились. Вы смотрите дорамы? Я уверен, что да. Вспоминайте ту ванильную сцену, когда один герой падает на другого и их взгляды встречаются. У нас было так же, только вот встретились наши лбы. Сначала мы просто смеялись, думаю от неловкости. Но потом его взгляд, он стал таким серьёзным, он убрал свою руку ото лба и взял ею мою. Мы долго молчали. Я понимал, что он собирается сказать, что-то важное, но не думал о таком важном(скорее всего не верил) Но он сказал. Он предложил мне встречаться, сказал, что поймёт отказ и примет тот факт, если я не захочу с ним больше общаться. Я был в шоке. Я не верил, что мне могло так повезти, чувствовал где-то подвох. Щипал себя минут пять. Юнги уже странно на меня смотрел. Но потом я очнулся, понял, что не сплю, осознал всю реальность и быстро-быстро закивал. Думал что хён может передумать. Всё было хорошо, даже очень, но была одна странность, я не говорил хёну тех слов, да тех самых. Наверное из-за этого всё и произошло. Просто, шёл последний год в старшей школе, и я уже съехал от родителей к хёну. Он просто пришёл странный в тот день. Заявил с порога, что я неблагодарная скотина, сказал мне выметаться и заперся в ванной. Я хотел сначала кинуться за ним, но потом я понял, что время моего использования прошло и хён просто устал от меня, он решил так легко меня выбросить. Если честно, морально я был к этому готов. Но как там говорят, знать или догадываться- это одно, а слышать от дорогого для тебя человека- это другое. Я спокойно(исключая слезы и истерику) собрал свои вещи, оставил ключи на тумбочке и ушёл. Тогда я и вспомнил об этом. Правда лезвия я выбросил ещё, когда начал встречаться с хёном, а другого у меня и не было. Выход нашёлся легко, как вы уже поняли я решил пойти на мост. Банально, знаю. Но без Юнги-хёна я не видел смысла жить. Чемодан я отдал какому-то бомжу. Деньги, телефон, часы и всякую мелочь- продавщице в круглосуточном магазинчике. Простоял я у моста часа два, наивный ждал, что хён придёт за мной, но ведь я не в сказке. Я перешагнул за перила... Постоял минут пять... Сделал глубокий вдох... И... Отпустил руки... Знаете я даже рад, что хён мной воспользовался, ведь я его любил и так как он прикасался ко мне, он ни к кому не прикасался, я узнал о нем много того чего не знают остальные. Я рад, что рассказал всё это именно хёну, все свои терзания, мучения и мысли. Рад, что позволил ему делать со мной такое, чего никому и никогда бы не позволил. Да, я рад, что закончил свою никчемную жизнь именно на этой ноте. На ноте, где я был вместе с хёном. На ноте, где Юнги любил меня...