Сбитые мысли

Однажды, прохладным июньским утром плоть и кровь моих родителей смешалась с ленью, тоской, агрессией и ощущением незыблемого рая в душах, истерзанных временем. Так на свете появился еще один потенциально бесполезный или потенциально великий человечек, не осознающий еще, что ему придется пройти тяжелый путь. На свет появилась я - ядерная смесь из гордости, смуглой кожи, сарказма и карих глаз, что жаждали видеть смерть каждого, кто им не мил. Наверно, это слишком нарцисстично, писать о самой себе. Но как я смогу писать о ком-то другом, если все ингредиенты моего физического и астрального тела ноют и юзжат, чтобы я разобралась в себе. Но раз они этого требуют, значит-они не я, а я - не они? А что тогда я? Лишь жалкий посредник, поддерживающий (хреново, кстати) баланс между ними? Пес, идущий у них на поводу? На эти вопросы мое бренное существование не может дать ответ, но когда я сброшу это 53-киллограмовое тельце в гроб и отправлюсь познавать истину, что при жизни не возможно, ведь каждый твердит, что истина никому нахер не сдалась, просто живи так, как жили твои предки и жди человека, который станет творить революцию и иди за ним, или же не иди, отдавая предпочтение старому и плюя в каждого, кто предастся новому, ты же человек, у тебя же есть выбор. Ну так вот, когда я умру, то буду иметь больше времени на раздумья, ведь мое правительство против моих мыслей, ведь если человек мыслит-он осознает истину, разрушая иллюзии, которые так выгодны тем, кто стоит на вершине иерархичной пирамиды нашего доблестного общества. А так будет время подумать, посмотреть со стороны, перестать быть участником того или иного процесса (чаще процесса деградации), возможно, даже удастся поговорить с Творцом, если он есть. Но если его нет, и после того, как я испущу дух от меня останется лишь гниющее тело, внутри деревянной коробки, я расстроюсь. Так будет не интересно. Ведь тогда получится, что мое существование в принципе бесполезно. Но это все еще не известно, ведь возможно я еще послужу обществу, а может останусь в этой бурлящей серой массе и буду следовать туда, куда мне велят, а не туда, куда хочу. Да и желаний у меня не будет. У меня не будет ничего, кроме сотни таких же как и я, которые бьют себя в грудь, доказывая, что они личность ,а на деле советуются с друзьями ,какую фотку им поставить на аву, или какой фильтр подобрать к фотке с дэбом. Личности они, блять, ага. Жалкие пародии на…. А на что мы собственно пародии? Мы не оригиналы ,это точно. Ведь нас создали «по образу и подобию», но явно создали похожими на нечто высшее внешне ,а внутренний мир нам прокачать забыли. И тогда зачем все? Нас создали внешне как Бога, чтобы мы поняли сущность всего и развили себя до такой степени, что тоже станем божками(именно не богами, а божками)? Я не знаю, ибо я все еще живу и мне все еще запрещают думать и зверски отнимают у меня время, которого и так немного. А пока, я медленно и верно иду по тернистой дороге босиком, часто пробивая ступни, ломая ноги, падая, подолгу мечтая о быстрой кончине, все равно вставая, идя дальше вглубь, где больше зарослей и острых шипов, вновь разбиваю в кровь ноги, отказываясь надеть ботинки, ведь если я перестану ощущать боль, то я перестану осознавать как тяжек каждый шаг, и в конце концов, предпочту тропинку, которая не будет сильно царапать мою новую обувь, ведь ноги то заживут ,а обувь жалко. И тогда я стану в громадную пробку из таких же тупорылых душ, что отказались от боли из-за банальной лени, ведь в конце пути нас ждали бы абсолютно здоровые ноги и душевный покой. Хотяяя…. Откуда мне это знать, я только на середине пути и на данный момент просто лежу на этой злополучной тропинке, с воткнутыми в ребра шипами, смотрю на звезды и не желаю идти дальше. Я предпочла бы сгнить здесь, на середине пути, но единственное, что заставляет меня подняться- банальный интерес, что же в конце? Пустота? Или же какое-то вознаграждение за мое упорство? А может никакой тропинки и нет вовсе, а я просто пру против потока толпы, и они пинают меня и топчут, а я мешаю им, и сама иду не туда. Но в любом случае, менять маршрут времени уже нет и рано или поздно я к чему -нибудь приду.