Вот так все и заканчивается.

Прочитайте, пожалуйста, под песню Evanescence - Hello.

Зачем люди привязываются? Влюбляются? Выбираются из своего панциря, не смотря на воспоминания и старые шрамы? Одно дело, когда мы имеем в виду тряпку, которая под всех подстраивается, придумывает себе "любовь" и "дружбу", а как только они исчезают - находит новых "близких". Над этим можно лишь посмеяться и пойти спокойно дальше. А как на счет противоположного человека? Который всегда был волком-одиночкой, зло отмахиваясь ото всех и вся, не подпуская к себе никого, чтобы не разочароваться, чтобы не привязаться, зная, что произойдет в конечном итоге, как происходило всегда. Нельзя делать человека смыслом своей жизни - он уйдет. А она, чертова девчонка, решила, что я странная. Хмурая, недоверчивая, всегда в себе, с пустым лицом. Похожая на ежа, который защищается иголками, чтобы к нему никто не подобрался. А она - моя противоположность. Веселая, общительная, эмоциональная, наглая... зачем-то взяла и появилась рядом, решившись добиться меня. Сорвать с моего лица маску холода. Зачем люди так делают, не задумываясь о последствиях? Мы в ответе за тех, кого приручили - но кто помнит об этом? Не приручайте сильных людей. Не лезть в их душу. Не пытайтесь привязать к себе. Иначе - вы действительно попали. Вас полюбят так сильно, что вам некуда будет деться от этих чувств. Вы измучаете Волка. Он будет выть, скулить, пока вы не видите. Уходить глубже в себя, понимая, что и послать вас уже невозможно, но и остаться рядом тоже. Как можно отпустить то, что стало твоим смыслом жизни? Что заменило семью, друзей, общение? Не приручайте одиночек. Ворвавшись так безумно в их мир - вы его просто разрушите, а собирать - не захотите. "Да, я прекрасно знаю, что ты не любила" - слышу я в колонках и на губы выступает усмешка. Столько стихов, которые я могла бы посвятить ей. До последней строчки. А она: "Сердце не лежит". Ни раз, ни два. А, наверное, двадцать два. Двадцать два ее сердца - и все не мои. Ничьи. Даже не ее. "Прости, я снова остыла". Четыре слова, а все в порядке. Спокойное выражение лица, даже улыбка. "Похоже, люди не меняются. По крайней мере - я". Молча стою, не говоря ни слова, наблюдаю за ней. "Я больше ничего не чувствую к тебе". Сколько раз я слышала эту фразу? Из одних и тех же уст. -И тогда ты лгала мне, целуя мои губы и гладя теплые руки? Это единственный вопрос, который я задаю. Поднимаю взгляд и встречаюсь с ее взглядом. А она его опускает. Стыдно? Жалость? Что заставляет ее сейчас мне признаться в этом? -Да. Начинаю смеяться. Немного истерично, но смеяться. Так все и заканчивается. Вот так и заканчиваются все обещанные сказки. Так заканчиваются слова "Я всегда буду с тобой". "Ты у меня самая красивая". "Я хочу ребенка, с твоим цветом глаз". "У нас будет большой дом с камином, мы будем сидеть перед ним. Ты будешь читать мне книги, а я лежать на твоих коленях". Я смотрю на этого человека, из-за которого я пролила так много слез, из-за которого попала в психиатру, из-за которого лежала полу-живая в больнице. Смотрю на человека, который смог приручить меня. Привязать к себе так, что я отбросила гордость, отбросила все, лишь бы оставаться с ней рядом. Я смотрю на человека, которого я раз за разом добивалась, опять и опять, не смотря ни на ее измены, ни на мою боль. На человека, которого принимала таким, какой он есть, с этими гребаными недостатками. Наверное, я упряма. Наверное, я больна. Так странно, что среди всех моих болячек - она оказалась самой невыносимой. А она неловко смотрит в пол. Сказала все. Попросила прощения, вызвав мой очередной смешок. Прости? Просто "прости" - и все? Действительно думает, что это слово мне поможет? После всего того, что было. Что происходило. После ее холодных рук, потресканных губ, нежной обнаженной кожи, после мурашек по телу и таких глубоких темно-серых глаз. Спицами вонзаются в мое горло слова, которые я не могу вымолвить. На лице - улыбка и спокойствие. Внутри - шторм. Стоишь и осознаешь: быть может, все те люди были правы? Что наши отношения изначально не могли существовать? Что все должно было так закончиться? А я, как упрямица, решила, что нет. Что счастливой могу быть даже я. Хотя бы раз в жизни. Решила, что я достойна счастья. Достойна чьей-то ласковой улыбки и искренности. Стою и думаю: так должно быть? И это... это действительно, самый настоящий конец? Не как в прошлые разы, а настоящий? Когда смотришь на нее и видишь чужой взгляд. Не тот родной и мягкий, а холодный, безразличный. И понимаешь - какой же ты мудак. Поверить. Нарушить обещание данное себе - никому не доверять. Ни перед кем не открывать душу. Вот тебе и результат. Я сама совершила ошибку. Я не смогла уйти, когда меня бросили в первый раз. Лучше бы я была тряпкой и пошла, найдя себе новую пассию. Но нет. Какого-то черта я решила никогда не предавать ее. Любовь для меня равна моногамии. В которую она, почему-то, не верит. Она сама все понимает. Собирает свои вещи, оставив наш вишневый чай на полке, оставив наше постельное белье, свой карамельный шампунь - и уходит. Просит прощения еще раз. Вновь молчу, закрывая за ней дверь. Вот так все и заканчивается. Руки дрожат, начинаю плакать. Как всегда меня видят лишь стены. Закрываю лицо руками, прикусив губу и жалобно всхлипываю, как последняя идиотка, как последняя размазня. Я все же не мужчина, а жаль. Как оказалось, какой-то один человек может сломать мой внутренний стержень, который был так непоколебим. Отобрать все. Силу воли, гордость, свободу, независимость, инстинкт самосохранения, весь смысл. Зачем люди приручают одиночек? Вас когда-нибудь предавал человек, который был для вас всем? Тот единственный, кому вы открыли душу, а в нее наплевали так, что льется через край. Все, что нас не убивает - убьет нас потом. Не хочу, чтобы она снова смотрела на меня, когда я в состоянии "тряпки". Этим жалостливым взглядом. Обнимая по привычке, лишь бы просто успокоить. Тогда я чувствую себя таким ничтожеством, что становится тошно. Замкнутый круг - любимая фигура идиотов. Молча курю. А ведь бросала это дело. Она помнит. Стряхиваю пепел прямо на пол, меня это не волнует. Смотрю пустым взглядом в стену. Не хочу, чтобы она видела во мне это ничтожество. Не хочу ощущать себя им. Раз таблетка, два таблетка, три таблетка. Запиваю их. Еще три. Еще пять. От воды подташнивает, но нельзя. Мне так давно не снились прекрасные сны. Еще одна таблетка. Сажусь на пол, упираясь спиной в стену, опускаю голову. Не выразить словами. Не объяснить ничем. Душа кровоточит через слезы, которые так предательски льются из глаз. А в памяти мелькают те моменты. Все те моменты, что были между нами. Как услышала впервые ее голос, увидела эту, казалось бы, детскую улыбку. Как впервые коснулась ее холодной руки, подняв ее к своему лицу, целуя каждый пальчик. Как она обхватывает мое лицо ладонями, гладит большим пальцем искусанную нижнюю губу, а затем целует меня. Ласково и нежно. Тогда я впервые чувствую себя под защитой. Впервые в жизни. А затем - ее холодные глаза и безразличный тон. У нее даже руки становятся другими. Резкими, грубыми, словно вот-вот получу пощечину. Прямолинейность, колкость, лишь бы посильнее ударить. Втоптать в грязь и выжидающе наблюдать, что сделаю я. Промолчу, заплачу, уйду. И, как всегда, - вернусь. Я не вернусь. И столько лет на циферблате. Знаешь, хватит. Вот так все и заканчивается.