Ты знал, куда бить

      Я понимал, что, может, это была последняя встреча, что, может, больше мы не увидимся. И к чему же сдерживать себя, все свои рвущиеся наружу чувства. Хватит скрываться за маской равнодушия! Впервые за последние несколько дней включив мобильный телефон, я набрал его номер. Но в ответ услышал лишь короткие гудки, откинулся на спинку стула и, чувствуя себя поражённым, погрузился в лавину мыслей, которые в эту минуту заполнили мою голову. « — Зачем я это сделал? Я знал, что он не ответит на звонок, и как всегда, скроет этот вызов. Какой же я дурак! Какой же дурак!»       Я скучаю по нему. Скучаю по его глазам, его прикосновениям, потому, как чувствовал себя с ним. Это так. Теперь я могу признать это для себя, не чувствуя вины, ярости или возмущения. Я скучаю по Дилану. Скучаю по нему каждую секунду. Вернуть всё это назад, изменить что-то, поправить теперь уже было нельзя, как впрочем нельзя вернуть и изменить в этой жизни и всё остальное. Ведь у каждого найдется немало того, что захотелось бы вычеркнуть из жизни или исправить. Но, увы! Мы не властны над жизнью и временем.        Вот так у меня с Диланом. Ничего нельзя изменить, ничего нельзя теперь стереть. Никакими силами не вернуть его из объятий любви, как бы мне этого ни хотелось. Хоть головой об стенку бейся!       Я старался не возвращаться в прошлое. Оно убивало моё настоящее. История повторялась, а люди не менялись. Он отпустил меня, но я не отпустил его. А как хорошо у нас начиналось: любимый… дорогой… хороший… милый… я люблю тебя… и я тебя… идиот… придурок… урод… скотина… сволочь… ненавижу… Не звони мне больше! Да, мы ругались. Меня бесило, что ему ничего в жизни не надо, а он злился, что я так переживаю. Я переживал за него, но не знал, как заговорить об этом. Но последнее время он стал сам провоцировать наши ссоры, я почувствовал некий холод от него. Мы крупно ссорились последние дни, но теперь явно вижу, что ссора была им спровоцирована, может даже и неумышленно, но тем не менее. Я любил его и сейчас люблю, буду любить всю свою жизнь! Мы всё же померились, отношения наладились, он снова сказал, что любит меня, но я чувствовал, что это не так. Я впал в отчаяние, а он стал пить, много пить. Однако потом он сказал, что должен уехать на некоторое время, разобраться с работой и отдохнуть. А когда я спросил « — Почему ты едешь без меня?» Сказал, что хочет, чтоб я пока остался дома, мол, я потом сам пойму, зачем. Несколько дней он мне звонил. После отключил телефон и больше не отвечал на мои звонки. В этот момент он перестал мне нравиться. Я был очень расстроен — мне было больно, очень больно, но не от удара, вовсе не от него. Он врал мне, врал изощрённо и подло. Но, к сожалению, на тот момент я этого не понимал, я совсем ничего не понимал. Я был слеп, слеп, как крот. Несколько месяцев ничего не видел и не желал видеть. А ведь должен был догадаться, потому что мои знакомые говорили о его изменах, а я не верил. Ослепленный, одурманенный счастьем и любовью, не заметил, как мой дорогой человек стал отдаляться от меня. С ним я парил в бескрайних просторах абсолютного и безоговорочного счастья, но это быстро закончилось. Теперь уже ничего не вернуть. Звонок в дверь почему-то заставил меня вздрогнуть. Медленно поднимаюсь и иду к двери. Открыв дверь, увидел перед собой незнакомого человека. — Здравствуйте. Это квартира Томаса Сангстера? — заговорил он приятным баритоном. — Здравствуйте, да. — Вам заказное письмо. Можно ваши документы? Нужно бланк заполнить. — Да, конечно. — Отлично. Вот тут распишитесь и вот письмо. Спасибо, до свидание! — И вам того же. Я захлопнул дверь и прошёл в комнату. Удобно усевшись в кресло, открыл письмо. Привет, Томас.       Я не хочу затягивать исполнение своего замысла. Времени у меня не очень много, поэтому сразу перейду к сути. В общем, вот что я хочу сказать: тебе нужно изменить свою жизнь. Я должен был исчезнуть, но ничего не сказать я не мог. У меня скоро свадьба… Думаю, ты знаешь с кем именно. Ты забудь меня… Прости, что в итоге вышло так. Извини, я отлично понимаю, какого тебе сейчас. Но наша любовь умерла! Прощай и ещё раз прости. Дилан.       Конверт выпал у меня из рук и улетел под тумбу. К горлу подступали предательские слёзы. НЕТ! Нет, нет, нет! Этого не может быть! Я не верю в это! Он не мог так со мной поступить! Я чувствовал, что слёзы стекают с подбородка на воротник рубашки, но не мог их остановить. Не могу в это поверить. Я не верю, что это происходит со мной. Как? Как он мог так со мной поступить? Он мне всё время врал, а я верил ему, любил. Он дал мне обещание, что мы не расстанемся. Боже, почему я не замечала этого? Он врал, просто врал. Каждое слово, каждое прикосновение, каждый жест — всё было неправдой, иллюзией! Я чувствовал ужасную боль в груди. Всё, конец. Мы не будем вместе, я больше не встречу этого человека. Единственное, чего я хочу, — забыть о нём. Навсегда. Я сильный, я смогу. Но так больно… Слёзы потекли сильнее от воспоминаний. Что мне теперь делать? Ведь когда-то он любил меня. И было когда-то счастье у нас. Наша любовь была безмерной, и мы относились друг к другу с уважением, добротой и сочувствием. Но почему всё это разрушилось? Понять этого я так и не смог. « — Что мне теперь делать?!»