Тетя Мотя

Несмотря на поздний час за овальным столом в небольшом кабинете сидело четверо мужчин. - Мы в жопе, - сказал один из них. – Мы – в очень глубокой жопе. Никто не хочет идти на русские фильмы! - Скажи нам что-то, чего мы и так не знаем. – Лениво произнес другой, выковыривая, острием пилочки грязь из-под своих ногтей. - Но мы столько вложили в «Матильду»! - Ага! А еще больше – украли. – Рассмеялся сосед мужчины с пилочкой. - Что, по слухам совсем не собираются идти? – донеслось с противоположной стороны стола. - Совсем! Мы и ложные рецензии на «Кинопоиске» как всегда оплатили, и лайки накручивали! Ничего не помогает. Из-за этих сраных ютуберов народ на это больше не ведется! - М… - поморщился один из мужчин, - а что говорит наш главный пиарщик? - Он ничего не говорит, ибо мертвецы – не разговаривают. - ЧТО? - Недавно он застрелился. А на его столе нашли вот это. - Одетый в дорогой деловой костюм мужчина достал из своего кармана мятую визитку и небрежно бросил ее в центр стола. И тут же к визитной карточке, подобно щупальцам Ктулху, потянулось множество жадных рук. - Сырный Вор. – Прочитал схвативший ее первым. – Тут написано – Сырный Вор. И дан номер мобильного телефона. - Сырный Вор? Хм… - медленно сквозь плотно сомкнутые губы процедил успевший отложить пилочку мужчина, которому не хватило ровно одной сотой доли секунды чтобы схватить заветную визитку первым. – Впервые слышу. Это что, какое-то рекламное агентство? - Нет, - усмехнулся счастливый обладатель карточки, с интересом рассматривая вытесненное на ней изображение. – Скорее – ютубер или очередной диванный критик. - Позвоним ему? - Разумеется. *** В тот вечер, или точнее будет сказать в то утро, меня разбудил настойчивый и громкий телефонный звонок. - Какого… - произнеся совершенно непечатаемую фразу, я, не открывая глаз, начала вслепую шарить по прикроватной тумбочке, надеясь отыскать источник беспокойства. - Да. – Мрачно произнесла я, мельком взглянув на незнакомый номер. - Вы - Сырный Вор? – настороженно спросил мужской голос. - А вы – налоговая? - Э… нет. - Ну, тогда я – да. Что вам нужно? - Я - Алексей Учитель. Продюсер фильма «Матильда». «Ага… - подумала я, - продюсер какого-то фильма звонит мне в четыре утра! Будто ему в это время заняться больше нечем! Они что, меня совсем за дуру держат?» - Я отключаюсь. - Стоп! Подождите! – в голосе моего собеседника сквозило ничем неприкрытое отчаяние. - Нам срочно нужна ваша помощь! - А «вы» это кто? - Кто? – судя по звучанию голоса, мужчина явно смутился. – Мы - это я, и русское кино. - Ну… русскому кино уже явно не поможешь. - А мне? - А что с вами? - Никто не хочет идти в кинотеатры на мой фильм «Матильда»! А если он ничего не заработает в прокате, то мне, скорее всего, не дадут денег на другой фильм. Денег, которые я мог бы… - Украсть. - Пустить в дело! Голос мужчины звучал крайне возмущенно и обижено. На секунду мне даже стало жаль его. Но лишь на секунду. - А накрутку лайков под трейлером пробовали? - Пробовали. - А… - И это тоже. Нам нужен хороший пиар. Я слышал, что вы эксперт в пиаре. - Только в черном. Устроит? - Одну минуту. Я посмотрела на часы, засекая время. - Да, если это подействует, то нас устроит все. – Произнес он ровно сорок семь секунд спустя. - Так… - поднявшись, я села на постель. – Ваш фильм о Николае Втором, верно? Что мы о нем знаем? - Ну, он… - Да я не вас спрашиваю! Просто у меня на часах – четыре утра. Мысли в голове путаются. Вы не против, если я буду рассуждать вслух? - Не против. «Естественно. Были бы вы против». - Итак, он был расстрелян вместе с семьей и причислен к лику святых. А вы о чем фильм снимаете? Об одной из его постельных фрау? - Ну… да. - Скиньте мне ссылку на ваш трейлер и перезвоните семь минут спустя. Спустя положенный срок - И… - А почему у вас царь такой идиот? - В смысле? - В прямом. Вы видели его реакцию в театре? Здоровый мужик, а… а реагирует как подросток впервые в жизни увидевший голую сиську! Разве что бинокль не роняет. - А больше вас ничто в фильме не смущает? К примеру – искажение исторических фактов? - Милый… - сладко улыбнулась я своему невидимому собеседнику. – После «Викинга» меня ничто уже не смущает, не беспокоит и не колышет. Чертова уйма экспериментальных таблеток, - я с гордостью пошуршала перед телефоном полураскрытой пачкой, - и четыре месяца психотерапии сделали свое дело. Но, вернемся к вашей проблеме. Судя по трейлеру, ваш фильм - это довольно нудная любовная драма, или - мелодрама. Я на него не пойду. И другим не посоветую. - А если мы вам заплатим? - Все равно не пойду. Но, скажу, как сделать так, чтобы пошли другие. Кстати, а каков бюджет вашего милого кинца? - Двадцать пять миллионов. - Рублей или денег? - Денег. - И сколько украли? - Ну… - Да ладно! – рассмеялась я, - мы же здесь все свои! - Пятнадцать. - А что так мало? - Да на зарплату актерам ушло, на костюмы, декорации… - Не гони. Вы снимали в уже существующих дворцах и театрах, так что декорации у вас бесплатные. Что же касается актеров, - тут я снова усмехнулась, - так ваш актер, играющий главную мужскую роль – раньше снимался в порно. А такие – много денег не берут. - Наглая ложь! Во-первых – берут. А во-вторых – в порно он не снимался. Ну, подумаешь, разгуливал мужик в кадре голый и с эрекцией. - Оскорбление чувств верующих. - Что? Эрекция? - Да нет же! - «Ну и идиоты пошли!» - Ваш фильм нужно запретить. Ибо он – оскорбляет чувства верующих. - Чем? - Тем, что у царя, причисленного к святым, был секс до свадьбы. И после. И не с женой. - Но это – бред. - Да. Но это можно раскрутить. - Глупости! Нормальным людям на это наплевать. - Да, - улыбнулась я, - но кто сейчас говорит о нормальных людях? Итак, записывайте, - произнесла я, сладко потянувшись на неприбранной постели. - Пункт первый: тайно наймите людей, которые вовсю будут кричать, что данный фильм оскорбляет их религиозные чувства. Наймите продажных священников, если надо, могу скинуть список, которые будут с каменными лицами провозглашать что ваш фильм – оскорбителен и аморален. - Но… они его даже не видели, его вообще еще никто не видел! - Пыф! – рассмеялась я, скинув подушку на пол. – Ну, вы совсем как маленький! Честное слово! Зачем кому-то, что-то видеть, чтобы это осуждать? Вы еще скажите, что перед тем, как хаять книгу, ее сперва нужно прочесть! В трубке повисла долгая тишина. - Их «вера», - продолжила я, - должна сказать им, что фильм – плохой. И не надо его смотреть. Движемся дальше? - Да. - Наймите подольше людей. Пусть пишут петиции, ходят с плакатами, кричат, что ваш фильм оскорбляет их чувства верующих. И побольше шумихи в новостях и прессе. - А много людей нанимать? - Не очень. Когда колесо завертится, к ним обязательно присоединятся настоящие религиозные фанатики. А эти, как вы знаете, работают бесплатно. - Что дальше? - Наймите публичную дуру. Пусть кричит о том, что ваша мелодрама в истерическом антураже… кстати, господин Алексей, а как давно вы начали экранизировать фанфики с Фикбука? Может, и мне вам пару своих скинуть? – я почесала кончик носа, - впрочем, я отвлеклась. Наймите публичную дуру которая будет добиваться запрета фильма. - Какую из дур? - Самую симпатичную. Значит так, когда шумиха вокруг вашего фанфика про последнего русского императора серьезно завариться, наймите людей, которые будут поджигать… - Себя? - Нет, конечно! – с досады я аж всплеснула своими руками. - Чужие машины и кинотеатры! – «Себя! Ага! Это надо же было такое придумать! У нас в стране в моде православный терроризм, а не какой-нибудь исламский!» - Вы думает, это сработает? - Стопудово! Вы дешево пропиарите свой фильм, и шестьдесят процентов людей пойдут посмотреть, какая картина смогла вызвать столь широкий общественный резонанс. Он непременно пойдут в кинотеатр, подумав, что в вашем фильме, наверное, что-то есть, тогда как на самом деле… - Чтобы толкнуть это кинцо, - грубо перебил меня режиссер и по совместительству продюсер, - и получить деньги на следующее, нам нужен девяносто процентный охват аудитории. - А вы не дослушали меня до конца. – Холодно произнесла я. - Еще тридцать процентов населения пойдут на фильм, чтобы доказать что-то верунам, и отстоять свою гражданскую позицию. Мол, у нас – светское государство и все такое. - И вы думает, что наше население настолько э… что заглотать столь простую наживку? Неужели, они не поймут, что ими просто нагло манипулируют? - Поймут. Примерно пять процентов. Но, какое вам до них дело? - И… если мы последуем вашему плану, это сработает? - Непременно. Большинство людей – потрясающе наивны. Они до сих пор думают, что живут в мире, в котором их мнение что-то да значит.