Четырнадцать недель

      День, когда я узнала правду. День, когда я узнала, что была права. День, когда я не смогла ударить тебя, потому что у меня не было сил. Не было сил верить твоим словам. Не было сил смотреть на твое лицо, на тебя.       Тебе было жаль? Ты не хотел разбить мне сердце? Ты не понимал, что сломал меня, когда не говорил правду? Когда скрывал.       Чертова недосказанность.       Я должна была сказать это. В тот момент, когда я попросила поцеловать меня в последний раз. Помнишь, что ты спросил? Зачем…? Чувств же нет.       Я должна была сказать это. В тот момент. «Тебе же не мешало это на протяжении трех месяцев.»       Ты удостоил меня последним поцелуем. Мы оба знаем, что он ничем не отличался от других.       И мы оба знаем, как все это начиналось.       Неделя 1       Уже пару месяцев я пытаюсь быть идеальной. Я начала ценить тебя. Твои друзья видели в тебе настоящего мужчину, потому что я была рядом. Их глаза горели, когда мы веселились на твоем дне рождения. Они меня любили, но не ты… Тогда это было безумием. Я накручивала себя. Но почему мое сердце так болело? Болело, хотя оно было совершенно здоровым и полным сил.       Тогда я сделала большую ошибку. Я пустила все на самотек.       Ты перестал мне писать, основываясь на нехватке времени и куче дел. Ты начал чаще говорить, что я глупая и не красивая под предлогом, чтобы я совершенствовалась.       Неделя 2       Я перестала замечать твои упреки и «мягкие» оскорбления. Ты не интересовался как прошел мой день, ты не желал мне спокойной ночи и тем более доброго утра. Я не слышала простого «Чем занимаешься?». Раз в 2-3 дня в шутку спрашивал, не умерла ли я.       Ты не проявлял инициативу по поводу наших встреч в выходной день. Я будто давила на тебя, заставляла потратить 18 рублей на маршрутку.       Я была готова приехать к тебе в любой момент. Я нуждалась в тебе.       Неделя 3       Я сказала тебе, что хочу подстричь волосы и сделать мелирование. Помнишь, что ты тогда сказал? Ничего. Тебе было все равно.       Тебе было все равно и на меня в постели. Ты не волновался за мое физическое состояние, не говоря уже о моральном.       Но я продолжала с каждым днем все сильней и сильней влюбляться в тебя.       Неделя 4       Раньше после секса ты притягивал меня к себе, обнимал и целовал, что-то приятное бормотал. Теперь ты каждый раз смотришь в телефон, не обращая на меня внимания. Я начала поворачиваться к тебе спиной и притворяться, что сплю.       Иногда прижималась к тебе в надежде, что твоя твердая мужская рука обнимет меня. Но она продолжала обнимать телефон.       Твои глаза были холодными, как и наша постель.       Неделя 5       Я подстриглась. Я сделала мелирование. Ты покрутил меня, рассматривая мои волосы. Холодное «нормально» и ты уже шагал в сторону дома.       Неделя 6       Я перестала ждать от наших отношений чего-то нового. Наши встречи не приносили ни радости, ни горя. Но мое сердце продолжало гореть и таить в себе надежду. А язык заплетался в попытках рассказать тебе о прошедшем дне.       Однажды я спросила тебя, что не так. Ты ответил вопросом на вопрос. Все чаще уходил от ответа. Тогда я поняла, что уже не помню, когда ты в последний раз отвечал мне полным предложением.       Неделя 7       Мне казалось, что ты испытывал облегчение, когда я уезжала домой.       Ты перестал следить за собой. Абсолютное равнодушие. Ты знал, что я люблю тебя и никуда не денусь.       Когда-то ты переживал за мое здоровье, отгораживал от проходящих мимо курящих людей и каждый раз, когда мы переходили дорогу, крепко держал мою ладонь и ругал, что я не смотрю по сторонам. Когда это прекратилось…?       Неделя 8       Ты больше не утешал меня, когда я плакала.       Наши отношения состояли из животного секса и просмотров различных видео.       Неделя 9       Я сдала экзамены. Ты даже не поинтересовался как, не спросил результатов. Я сама рассказала, а ты лишь кивнул головой и пошел в сторону остановки. Я медленно поплелась следом за тобой, в душе ликуя, что у меня все получилось. Я так была счастлива, получив отличные результаты своих трудов, что на мгновение забыла о твоем безразличии.       Неделя 10       Наши встречи становились холоднее. Ты держал невидимую дистанцию. А я продолжала нуждаться в тебе.       Хуже того… Ты перестал прикасаться ко мне на людях.       Неделя 11       Ты продолжал включать песни, которые заставляли верить в твою любовь. Зачем ты это делал? Для чего?       Ты продолжал калечить меня.       Неделя 12       Наконец, я уговорила тебя съездить со мной на пляж. Это был первый и последний раз…       Неделя 13       Ты удосужился известить меня о том, что уедешь на пару недель.       Мысли разрывали меня. Уже несколько ночей я плакала.       Тогда я написала, что нам нужно поговорить. Это было началом приближающегося конца.       Неделя 14       Ты остыл. А я продолжала пытаться снова разжечь тебя.       Перед твоим отъездом мы встретились.       Обнаженная, я лежала на твоем плече.       Я не сдержала слезы.       Ты без слов все понял.       Это был тот самый день. День, когда я узнала правду. День, когда я узнала, что была права. День, когда я не смогла ударить тебя, потому что у меня не было сил.       С того дня прошло чуть больше года.       Мы уже не живем в одном городе.       Я продолжаю говорить, что ты ни в чем не виноват, каждый день вспоминая о том, что ты не мог сказать правду.       Я выглядываю из окна в надежде увидеть тебя, стоящего на улице около моего подъезда. Я готова отрезать себе пальцы, лишь бы не схватить мелочь из кошелька, чтобы потом сесть в маршрутку в этот жуткий холод и доехать до твоего дома, зайти в первый подъезд, подняться на второй этаж и постучать в квартиру, каждую деталь которой я так отчетливо помню. Помню, как каждую родинку на твоем теле, каждую мелкую царапину, каждый изъян.       Я помню твой любимый цвет. Твой любимый фильм. Помню твои предпочтения в еде, музыке и одежде.       Я помню пароль от твоего телефона. Я знаю, что ты его не поменял.       Я знаю, что ты любил меня.       Я знаю, что ты ничего не мог сделать. Кроме как… Сказать правду.