Поддержка.

Peter Gabriel – My Body Is a Cage Когда лежишь в ванной с острым ощущением, разрывающим душу на части и в руках у тебя нож, который ты тайком вынес из кухни, пока никого не было рядом, выход находится сам. В этот момент ты перестаешь слышать. Как капает вода. Как ты сам тяжело дышишь. Как роняешь нож и быстро начинаешь искать телефон, чтобы попрощаться с важным человеком. Тебя глушит тишина. Пишешь ему сообщение и уже не переживаешь, что льющиеся слезы зальют динамик телефона. Потому что тебе на него уже все равно. На все все равно. Кроме важного человека. Ты говоришь ему: "прости, пожалуйста, но я больше не могу". И уже видишь его лицо, испуганное и не понимающие, шутишь ли ты. Потому что все привыкли, что ты шутишь. И вот есть ТЫ. Который плачет и падает на пол, шепотом крича. Есть ОН, сидящий на другом конце города и читающий. И тут ты думаешь "черт! неужели я готов сделать этому человеку больно, только потому, что я не могу с чем-то справиться?". Ой, брось. Проблемы важнее. Тебе с ними не помогут. Главное, что ты попрощался. Больше плохого о тебе не скажут. Нет. Все же... я же люблю его, я не хочу, чтобы он страдал. Но так буду страдать я. И выбираешь путь со страданиями. Для себя. Остаешься жив. Бежишь в комнату. Собираешь вещи. Но мигом бросаешь все. Уходишь из дома. Телефон разрывается. -Боже, скажи, что это ты, а не те, кто сообщит мне, что ты уже мертв! -Я. -Где ты? -На улице. -Приходи ко мне домой. Уже поздно. Я встречу. -Я не могу. -Иди ко мне. Конец звонка. Самую сильную боль я всегда описываю как комнату с зеркалами. Везде зеркала. Куда ты смотришь - видишь себя. Справа. Слева. Внизу. Даже наверху. Твое растерянное лицо. Тебя обнимают и просят больше не пугать так. А ты сам пугаешься. Потому что то, что пару часов назад собирался сделать... ты не контролируешь на сто процентов. Сейчас нож в руках. На секунду ты забываешься. А потом смотришь как по ванной растекается яркая красная жидкость. Густая. Потом все проходит. Вы гуляете вместе. Обсуждаете проблемы. Смеетесь. Расходитесь по домам. Кто-то в любимый дом, кто-то словно в Ад. Звоните друг другу ночью и тихонько хихикаете, чтобы никого не разбудить. Ложитесь спать. И ты думаешь «я не хочу терять этого человека». Вы снова встречаетесь. Говорите. Хохочите. Едете вместе на море. Веселитесь там. Смотрите вместе сериал, который тебе жутко не нравится. Но смотрите, потому что ему это нравится. Смеетесь. Ты не хочешь терять этого человека. Возвращаетесь домой. Кто-то к любимой семье, а кто-то как в котлован к жаждущим твоей крови чертям. Стоишь на краю крыши, смотришь вниз. Ты не хочешь терять человека. И ты помнишь об этом, а еще знаешь о том, что он не хочет терять тебя. Делаешь шаг назад. И улыбаешься. Спасибо, что ты есть. О боже, блять. Огромное спасибо. Спасибо, что именно ты моя поддержка. Я люблю твои шутки про шоколадку. И тебя я тоже люблю. Спасибо.