пособие по уничтожению своей жизни.

22:22. среда. я опять общаюсь с ней.

      Было бы глупо не признать, что мне нравится получать от нее сообщения. Мое сердце начинает биться сильнее, когда на экране я вижу знакомое слово «… набирает сообщение». Я не могу отвести глаз от экрана, думаю, напишет ли она что-то веселое или наоборот, до боли серьезное. Ожидание пугает. Тик-так. Слышу часы на стене. С какого года они вообще висят тут? Ах, точно, мы же переехали сюда только в 2002. Раздражает. Тик-так. Я вынимаю из часов батарею и спокойно сажусь на место. Непривычно сидеть в такой тихой комнате. Будто она и не моя. Мне кажется. я все еще слышу их тиканье. Так привычно нервирует. Хорошо. — У тебя что-то важное? Я сейчас занята. Все те, с кем я долго не общалась, написали мне сегодня.       Да, тут лучше и не скажешь. Как всегда занятая Юля. Или она занятая лишь для меня? — Нет, ничего такого, просто хотелось поговорить со старым другом.       Я опять слышу то, чего нет. «Ха, со старым другом? Катя, не начинай, мы же все обсуждали. Это был конец.» — Извини, давай потом. — Хорошо.       Я думаю, всем ясно, что это «потом» наступит еще очень не скоро. Впрочем, мне не привыкать. Закрываю ноутбук и иду на кухню в поисках любимого чая.             Шарик с заваркой медленно идет ко дну. Забавно все-таки. Сначала он был твердым, как камень, а сейчас медленно расправляет листья под действием кипятка, приобретая форму пиона. В конце концов, и это чудо распадется на чаинки, но это потом, все потом. Горло пронзило резкой болью. Стоило пить осторожнее.

Я всегда хотела ее внимания.

Помню нас маленькими детьми. Помню, как бегу за ней после школы, знаю, что она идет гулять с другими, но не сдаюсь. Помню, как шла против мамы и оставалась на продлёнку, лишь бы побыть с ней. Это была детская привязанность, никакой пошлости. только искреннее желание стать ей другом. Помню, как постоянно лезла с вопросами, притворялась глупой, чтобы Юля посмеялась надо мной, обратив внимание. Я падала, чтобы она заметила меня, и вставала только после того, как она уходила. Но это работало недолго. Никто не хотел дружить со мной. Все видели, что в моих глазах только она. Столько лет я восхищалась ею, приставая, и только после случая с А. поняла, что всё это время своим фанатизмом портила ей жизнь. И я стала наблюдать со стороны, глотая слезы ночью.       А потом она пришла ко мне. И все закрутилось так, что мы стали лучшими друзьями буквально за несколько месяцев. Я до сих пор не могу поверить, что это случилось. Все, к чему я стремилась с первого класса, осуществилось. Мне кажется, если я начну перечислять все воспоминания с ней, у меня сломается ноутбук, ведь я буду сильно плакать. А влага вредна для техники. В моей голове библиотека файлов о Юле. Я помню все в красках, ярких и сочных, будто это было вчера.       Мне нравилось ходить с ней в кино. Она никогда не разговаривала во время сеанса, сидела сосредоточенно, уважая комфорт других людей, но и расслабленно. Мне нравилось, как она улыбается мне. Весь мир пропадал, когда она смеялась. Мне нравилось кататься с ней на троллейбусе. Мне нравилось ходить с ней в Спар на наши двухместные столики около растений и есть роллы. Мне нравилось гулять с ней, а потом слушать такие родные и типичные шутки про свою выносливость в ходьбе. Мне нравилось, как она тепло общается с собаками, она правда любила их. Особенно хаски. Я помню, как на один из праздников заказала ей значок с этой собакой. Он не дошел. Мне нравилось, когда мы ходили по магазинам с одеждой и, забив на все стандарты, покупали мужские уютные вещи. Мне нравилось, когда на уроках мы переписывались в соцсетях. Мне нравилось сидеть с ней летом у речки и думать о жизни. Мне нравилось делать фотографии с ней. Мне даже нравилось, когда мы спорили, ведь она едва могла дышать, подкидывая аргументы, против которых я ничего не могла сказать и просто неловко улыбалась. Порой я хотела ее поцеловать, по-дружески, чтобы показать, как она мне дорога, но она всегда избегала моих прикосновений. Дело во мне.       Я помню, как она приехала ко мне на набережную со скейтом в 20 вечера. Зимой. Рядом с ней я чувствовала себя лучше, чем дома, теплее, роднее. Я помню, как она помогала мне дойти до песочницы, когда я порвала связку на ноге. И как она гладила меня по плечу, утешая. Я помню, как я лежала на траве, а она пыталась сделать красивую фотографию. Все еще помню тот огонек в ее глазах. Я помню нашу поездку на катамаране. Я помню, как мы снимали видео на мою камеру. У меня тогда были желтые волосы. Ха. Я помню, как в первый раз пришла к ней домой. Помню, как мы изобрели обмен маленькими подарочками. Я помню, что нам было весело. Помню.       Вместе с этим были и ссоры, хотя крупных было немного, но она всегда прощала. Давала шанс все исправить. Жаль, что я так и не оправдала надежд. Все хорошее рано или поздно кончается. И надо идти дальше. Даже не знаю, пишу ли я эти предложения, как завершение хорошей истории о нас с ней, или чтобы убедить себя?.. Я все еще надеюсь, что наступит день, когда она простит меня всем сердцем. Или забудет всей душой, не знаю, что лучше. Если ты читаешь это, то прости меня. Я исчезну, если ты захочешь.       Было бы глупо не признать, что я все еще жду ее сообщений. Даже после прощания. Я ни на что не надеюсь, и я почти отпустила ее, но было бы хорошо, если бы и для нее наша история не осталась пустым звуком. p.s я очень по тебе скучаю. я люблю тебя. 2.11.17.