Спираль

       Людям свойственно совершать ошибки. Кто-то ошибается, выбрав неверный путь в жизни; кто-то предпочитает какую-то мелочь, которая не изменит картину его быта, но всё равно доставит некоторое неудобство. Человек может выбрать менее вкусное яблоко на завтрак, а может ненароком ступить на скользкую дорожку, откуда ему нет возвращения. Яблоко не сломает ему жизнь; роковая ошибка подпишет смертный приговор.        Людям свойственно ошибаться, но им свойственно также до последнего закрывать глаза на эту свою природу. Однако сколько бы они ни убегали от самих себя, сколько бы ни убеждали, что они не повторят судьбу всех предыдущих сотен, тысяч поколений (забавно, насколько же можно быть слепыми к простейшей теории вероятности), рано или поздно им придётся столкнуться лицом к лицу с последствиями своего неверного выбора. И блаженны они будут, если это всего лишь неудачный выбор завтрака.        Ошибка — это всегда негативные последствия, как бы ничтожны они ни были. Даже кислое яблоко неприятно, в особенности если человек ожидал сочный, спелый фрукт и в мыслях уже перенёсся в тот момент, когда вкусит сей плод, с наслаждением, с громким хрустом... Впрочем, оставим это яблоко. Оно провинилось перед нами лишь в том, что не оправдало наших (чаще всего, ничем не обоснованных) ожиданий. Гораздо больнее, когда твоих ожиданий не оправдывает что-то, во что ты веришь, что-то, на что ты положил всю свою жизнь... верно?        Я совершила слишком много ошибок. Намного больше, чем обычный человек. Возможно, подобное заявление покажется пустым звуком, глупым бахвальством наподобие соревнования "кто-больше-всех-страдал-и-у-кого-несчастнее-жизнь", но, к сожалению, у меня вполне объективные причины так говорить. Если бы у меня был шанс... впрочем, у меня был шанс. Был... Однако я уже давно осознала, что мне не выбраться из-под вороха ошибочных решений, пригвоздивших меня ко дну, и тогда же перестала в него верить. Иногда, задумываясь обо всех своих глупых, опрометчивых и импульсивных выборах, я начинаю считать, что моё существование уже само по себе одна огромная, огромная ошибка.        Но эти мысли не принесут мне пользы в достижении моей цели. Я знаю, что мне нужно быть рациональной и вытравить эти глупые сантименты, чтобы добиться желаемого, и всё же... Всё же я, несмотря на свой колоссальный опыт, не могу окончательно их уничтожить. Почему-то эта глупая, наивная девочка, когда-то давным-давно совершившая самую большую ошибку в своей жизни, никак не желает умирать, продолжая существовать в глубинах моего сознания. Собственно, думаю, по тому, что я вообще сейчас всё это пишу, это заметно, верно?        Сейчас эта девочка снова проснулась. С высоты пережитого довольно забавно слышать на периферии сознания её увещевания. Впрочем, и она, и я прекрасно осознаём их бессмысленность: мы обе знаем, что я не в силах самостоятельно остановить свою очередную, возможно, самую трагическую для других ошибку. Однако же она со всем свойственным мне упрямством продолжает твердить одно и то же, даже не надеясь когда-нибудь достичь моего охладевшего ко всему сердца. Мне даже чуть-чуть жаль её.        Я продолжаю с тем же упорством игнорировать "голос разума" в её лице. Однако этот голос больше не обращён ко мне — он взывает к тем, кто вот-вот пострадает от последствий моих новых и новых ошибок (в конце концов, я, похоже, уже не могу сделать что-то правильно). О чём же я мечтаю в глубине своей уродливой, искалеченной души?..

"Кто-нибудь, остановите меня!"