я же медленно умираю.

наверное, все выбирают счастливых. конечно, ведь всем нравятся жизнерадостные люди, тоски-то и своей хватает. и если бы мы встретились раньше, ты бы осталась со мной, да? но нет, однажды я сломалась. милая, веселая девочка исчезла. сколько я старалась вернуться к такой жизни. и, черт, ев, ты ведь единственная, кому я рассказала все-все об этом. я думала, что могу доверить тебе все. видимо, не стоило так много болтать обо всех противных голосах в моей голове. не стоило пугать тебя. все-таки скелеты не зря «в шкафу», с некоторыми вещами нужно справляться самим. вот только… когда ты всю ночь прижимала меня к себе, чтобы защитить от темноты, тебе уже хотелось сбежать? ты уже жалела, что связалась с таким проблемной? ев, а только вспомни, как мы в голос смеялись над глупыми американскими комедиями и бросались друг в друга попкорном тогда, летом. ты смеешься по-особенному. так, что я не могу остаться в стороне и смеюсь тоже. ты всегда так действовала на меня – мне становилось легче дышать, как только я встречалась с тобой взглядом. это до сих пор работает, иногда. сейчас я просыпаюсь посреди ночи и первым делом смотрю на часы. начинаю переживать, что ты опять задерживаешься на репетиции, а потом вспоминаю, что мы больше не живем вместе. после этого сложно уснуть, у меня очень редко получается. хочется все равно позвонить тебе, убедиться, что ты добралась до дома, пусть теперь это и другой дом. когда ты начала врать, что на репетиции, чтобы остаться с ней, а? я не захожу в одну из комнат в квартире. в ту, куда ты кучей бросила все свои чемоданы, когда переехала. я видела, что там остались твои вещи. выбросить их будет как-то неправильно, а отдать тебе у меня не хватит сил. если честно, вся моя квартира превратилась в наш зал славы. сюда никто не приходит, поэтому я со спокойной совестью ничего не меняю, все стоит так, как ты, в порыве побыть дизайнером интерьера, расставила. помогает отстраниться от одинокой реальности и меньше скучать по тебе. забавно, что после тебя я вернулась в то же состояние, в каком ты меня «подобрала». это немного жестоко с твоей стороны, но я вполне могу понять. опять же, счастливых легче любить. я даже понимаю, почему ты выбрала её. я вижу, как она действует на тебя. вижу, как ты начинаешь светиться изнутри, будто она поджигает какой-то огонек в твоем сердце. ева. ты реагируешь на неё так, как я – на тебя. только поэтому я спокойна за тебя и счастлива. и пусть мне больно на тебя смотреть, это все, чего я хочу. я ловлю предостерегающие взгляды от твоей девушки, стараюсь вести себя спокойнее рядом с тобой. как видишь, получается не очень. если я хоть мельком взгляну на тебя, я тут же начинаю тебя рассматривать. будто ищу, что ты прячешь ото всех, будто стараюсь запомнить получше на случай, если вижу в последний раз. если я прикасаюсь к тебе, я в панике цепляюсь за тебя, как за спасательную соломинку. ты всегда смотришь в ответ или сжимаешь мою руку. в твоем взгляде я вижу извинения, боль и сожаление. а еще маленькие искорки счастья. не извиняйся за свое счастье. теперь у тебя есть все, о чем ты когда-либо мечтала. я же медленно умираю..