Признаю...

Мне стыдно, за себя, что я такой идиот. Я так старался не напоминать о себе. Но теперь понимаю, что это невозможно. Я без тебя не могу! И казалось бы нам не так много лет и мы не так много были вместе и это наша первая настоящая любовь… Казалось, что я знаю о чувствах? Именно о любви? Да ничего! Но нет. Ты заставила меня поверить в настоящие чувства. С тобой я снимал все свои маски. С тобой пропадала моя грубость и жёсткость. А ты становилась такой милой, ранимой и по-хорошему наивной… Ты казалась мне самым хрупким человечком. И при этом удивила меня тем, что быстро нашла общий язык с моими друзьями-грубиянами, которые по - началу наотрез отказались принимать тебя в нашу компанию. Однако сейчас они твои верные спутники по жизни. Я давно заметил, что за тебя любой из них порвёт того, кто тебя обидит. Зная это я спокоен и уверен, что ты в безопасности и под присмотром «старших братьев». Ещё ты, будучи хрупким человечком не просто влилась в нашу чисто пацанячью компанию и завоевала их доверие, так ещё стала лазать с нами по стройкам, участвовать в пацанячьих драках, материться как мы и стала одной из нас. Со временем ты окрепла и теперь тоже готова порвать любого за друга и товарища. Я знаю… И всё же ты до сих пор для меня хрупкий и ранимый человечек. Как бы ты не окрепла, мои объятия будут сильнее твоих. Я смогу тебя удержать… Я так любил, когда ты копировала меня. Отращивала чёлку по длинней, носила мою чёрную кепку и такие же кеды… Я не понимал, что ты хочешь мне этим сказать… Но теперь мне всё ясно. Ты просто такая же как и я. Раньше мне нравились все эти накрашенные фифы, у которых юбочка под самую пизду… А ты была собой. Конечно не идеальной (шантажистка! Постоянно выпрашивала шоколад), но мне нравилось, когда твои волосы пахли моим шампунем (даа.. и такое было. Ей понравился запах моего шампуня и она его выпросила для себя), когда ты смеясь выходила на прогулку в моей майке, которая велика тебе размера на три (похожая история, как с шампунем. Только на этот раз ей понравился рисунок на майке)… как мы весте мечтали о будущем. Об общем будущем. Когда у нас будет свой дом. Собственный, двухэтажный… или квартира в центре какого-нибудь города… Я всё помню от твоего любимого цвета (ярко-бирюзового), до номеров мобильных всех твоих подруг (их писать не буду, но запоминать пришлось не так много номеров. У неё всего шесть подруг). Но больше всего я любил смотреть как ты пишешь стихи. Помню их так ярко и образно. Помню даже твой подчерк, корявый, как у меня… А ещё ты так мило спала… Хотя часто просыпалась ни с того ни с сего и спрашивала где я. А я сидел в углу её комнаты, читал все её записи в её же телефоне, слушал музыку, передавал ей новую… (В её телефоне был пароль, который знали только я и она. Интересно он всё тот же?) Почему сидел не на кровати? Не смел. Она ещё такая маленькая и хрупкая… А я просто боялся. Не хотел ей сделать больно. Максимум что я позволял себе, так это лежать рядом с ней и ждать когда она заснёт у меня на груди. Иногда на меня как нахлынут воспоминания, что мне хочется просто забыться. Я бросил паркур, который мы так любили. И снова закурил. Женька ругает меня каждый раз. Он прятал сигареты… но это же бесполезно, ты ведь знаешь. Понимаю, что осуждаешь меня. Но кстати теперь я гораздо больше сплю… Хотя ночью так и тянет выйти из дома и пойти к тебе… Жаль, что теперь между нами тысячи километров. А ведь раньше мы жили на соседних улицах и из твоего окна была видна крыша моего дома… А ещё дождь… Именно под дождём я впервые поцеловал тебя. Мне тогда казалось, что ты пошлёшь меня, но ты вопреки моим ожиданиям улыбнулась. Ты была счастлива… Почему жизнь так жестока? Мы были так рядом, мы так любим друг друга, но получилось, что я уехал. У меня родилась в том городе сестрёнка. Об этом ты узнала он меня самого. Я осмелился позвонить тебе. Я осмелился сделать тебе больно… А ведь около недели назад, я и думать не смел, что могу просто так позвонить тебе… Я ведь сам прекратил всякое общение. А ты продолжала писать смс и звонила, зная, что ответа не будет. Если бы не та глупость, которую ты неделю назад мне отправила… Я бы и не звонил. Когда я прочитал, что ты мне написала, весь мир перевернулся. Я испугался. Но всё обошлось. Ты моя маленькая дурочка, не делай так никогда! Я помню как долго матерился на тебя в трубку, когда позвонил впервые за полтора месяца, а ты таяла от счастья, слушая мой голос! Ты не слышала, что я говорю, а я много чего плохого сказал. Прости. Даже если не слышала. Мне стыдно, честно. Позвони как-нибудь. Я отвечу. Поругайся на меня, а я скажу, что люблю и скучаю, пообещаю завязать с сигаретами, но не брошу, пока вновь не обниму тебя…