Порнография души.

<Здравствуй. Всё же я решился вести этот чертов электронный дневник и выставлять всё тут. Думаю не всех интересует моя жизнь, но всё же..Хочу просто высказаться анон. Слушай.. Началось это пару лет назад, а точнее ровно 4 года назад. Мы переехали. Новая школа,новая жизнь, новые люди. Они увезли меня оторвав от друзей, переехали не посоветовавший со мной. Ты наверно думаешь что же здесь такого? Верно. По сути я должен бы быть рад. НО! Я был в деревне у своей бабули, а когда приехал, то уже был в новом городе, в новом доме. Я не успел попрощаться с моими друзьями,с моими первыми с самого детства друзьями. И кажется последними.. Я не успел сказать им, сказать что я люблю их. Я столько не успел сделать. Я рвался в своё родное гнездо, там где я родился, там где часть меня, там где моя жизнь, настоящая жизнь анон!! А потом новая школа, эти радостные лица. А мне было больно. Больно от того что я не увижу больше их.. Время шло, год, два года. Я был в классе изгоем, изгоем с самого моего появления. Все смеялись надо мной унижали, плювали в меня, обзывали. А я молчал, глотая эти предательские слезы. Они говорили что я не такой, странный. Я старался искренне старался с ними подружиться, с наивностью смотрел им в глаза, улыбался. делал всё что они просили. Я искренне не понимал почему они так со мной. Кажется когда мы переехали мне было всего 13 лет. Уже в 14 я понял все прелести никчемной жизни. Этот город забрал у меня всё, забрал моё детство, подарив сплошную боль и притупленное одиночество. Теперь мне 17 моя жизнь ни изменилась ни капли, всё что было то и осталось. Огромный город,куча людей. Но я один.. Однажды приехав в родной город, я с улыбкой бежал к прошлому. Я думал что они ещё помнят меня, что я их друг. Как же я ошибался.. У них своя жизнь, запах города уже не был мне знаком и столь родным. Воспоминания блекли каждый день. Я начал забывать имена. Я понял что и там больше не моё место. Анон где оно? Где моё место? Может его не существует? Шло время,я начал бояться. Бояться людей, замыкался в комнате. Ушёл с головой в интернет и аниме. Я до сих пор пропадаю там. Я не понимаю людей. Я мечтаю уехать из этого города, доучиться и уехать. Далеко-далеко. Затеряться в большом городе, найти так мне нужных друзей. Скажи анон от чего люди такие злые? От чего такие жестокие? Почему давят слабых? Как мне справиться с этим? Наверно ты даже не прочитаешь это. Верно. Я пишу это в никуда. Всё что изменилось за 4 года, это моя внешность. Отношение к мир. И желание исчезнуть. Ты наверно смеешься? И думаешь что я жалкий неудачник. Я где-то читал, что себя можешь изменить только ты. Не правда! Тебя изменить могут люди, только они могут задушить в тебе отголоски надежды. Люди лживые жестокие создания. Наверно я родился не в то время... Наверно ты думаешь что я мужик и должен бороться с этим. Я не могу. Я так устал анон. Я боюсь их, боюсь своих одноклассников. Они смеются надо мной..> А встал со стула и подошел к зеркалу и снова смотрел в свои глаза. Почему в них столько боли? От чего это чувство одиночества? Ведь я привык. Почему они говорят что я не красив и противен? Что во мне не так? К чему опять это самобичевание? Я тяжело вздохнул. Прошёл на кухню, ступая босыми ногами по холодному линолеуму. Налив в стакан своего любимого напитка,я сел на стул уставившись в окно. Конец зимы. Остался год. Всего лишь год. Год в новой школе. Я тихо засмеялся. Какой же я жалкий. все же сбежал от них повел как трус. Из глаз бусинками начали капать слезы. Ну вот ещё и заревел. Мама ведь скоро придёт, волноваться будет. Я поставил на стол кружку с горьким черного цвета содержимым. Всегда пью цикорий, как бы я не сыпал туда сахара все равно он остается горьким. Надо ложиться спать, завтра я пойду туда, завтра начнёться начало продолжения. Смешно...