Страсти? Здрасте! Лопасти судьбы.

Леон. Несколько лет спустя. Не сказать, что жизнь в одиночестве полна радости. Многие считают, жить одному - не что иное, как дар свободы. Ты можешь делать что хочешь, заниматься тем, чем нравится, и не существует никаких ограничений. "Одиночество - это круто!" - так говорили некоторые мои друзья. Но я не согласен с этим. Ты приходишь домой вечером, когда на улице уже вовсю горят фонари, толпы людишек шастают по улицам, а дома никого. Ни единой души. Сразу возникает вопрос: а в чём смысл такой жизни? Где эта глубокая, святая мораль? Ты ешь один, спишь один, глядишь в окно, и тоже - один. Нет тёплых слов, витания мечты в воздухе, лёгких ноток ароматного чая. Никаких светлых мыслей. Абсолютно. Ты опять осознаешь - работа, работа, работа. Больше ничего в твоей жизни нет. Что произошло со мной за эти года? Практически ничего. После своего долгого отсутствия в университете, я еле-еле наверстал. Я пропустил половину своих лекций. Я спрашивал конспекты у коллег, судорожно переписывал их, учил всё и не спал ночами. Проходила сессия за сессией. Пока всё шло гладко. Так я и учился несколько нет, пока не пришло время заканчивать вуз. Закончил я хорошо, правда, не с красным дипломом, как хотелось бы. Всё сыграли обстоятельства. Возможно, если бы моё недолгое отсутствие, всё прошло б иначе. Но несмотря на это, я устроился на довольно престижную работу. Я стал программистом в одной из компаний, которая занималась компьютерными технологиями. Ещё в подростковом возрасте у меня была мечта обрести такую профессию. И я доволен. Наверное, это единственное, чего я смог добиться в этой жизни. Да, у меня была своя квартира. Да, я хорошо зарабатывал. Возникает вопрос: что на личном фронте? А я никого и не искал. Я не шлялся по клубам, не засматривался на девушек на улице, не строил никому глазки. Для меня был только один человек, с которым я хотел жить до конца. Кэйлин. Я не забывал её ни на секунду. Я хотел её найти, но не знал, как. Где она, что она - у меня не было даже предположений. Иногда, сидя в пустой комнате и глядя на одинокую луну, я рыдал и чувствовал, как разрывается моё сердце. Мне кажется, что эта любовь была сильнее всего на свете. Я завидовал тем, у кого было счастье, кто мог обнимать своего любимого человека. А я не мог. Я ничего не мог. Я каждый раз задавался вопросом: почему у всех вот так, а у меня так? Вот, допустим, мой брат Эван. Чем он лучше меня? Да, разумеется, нельзя так говорить о родном человеке. Но почему у него рядом есть любимый человек, а у меня он не пойми где? Кстати об Эване. Живёт он припеваючи с Джен, они друг в друге души не чают. У них скоро свадьба, и они безумно счастливы. Я был искренне рад за них. Когда я видел их вместе, как они держатся за руки, смотрят друг другу в глаза, я готов был провалиться сквозь землю. Я вспоминал себя и Кэйлин, как мы были такими же счастливыми там, в прошлом. Где ты, моя Кэйлин? Куда унесло тебя? Вспоминаешь ли ты обо мне? Или же совершенно запуталась в себе? Как тебя найти? Подай мне знак, хоть какой-нибудь знак. Я всё отдам, на всё пойду, лишь бы найти тебя. Моя жизнь только к чертям собачьим идёт, никаких целей нет. Это не жизнь, это каторга. Боже, судьба, за что ты так со мной? Холостяцкая жизнь - бред полнейший. Все говорят: "Ну дурак, чего тебе не хватает? Можно ж жить прекрасно: алкоголь, музыка, девочки, все дела. Чего ещё надо?" А мне не надо такого. Мне нужна одна, единственная, которая всегда со мной будет, не смотря ни на что. Я верю, что Кэйлин всё ещё любит меня. Она просто не смогла привыкнуть к тем переменам, которые произошли в её жизни. Я думаю, она жалеет, хочет вернуться... Я сейчас лежу в своей кровати. Обычно я не закрываю шторы, смотрю на звёзды или на луну, если она есть. Я долго не могу заснуть, мысли не покидают голову. Не понимаю, каким образом я ещё нахожусь в здравом уме. Ладно, пора спать. Хватит себе надумывать.