Мой личный Дом Ужасов

      И снова наступает холодная ночь, которую я жду 14-16 часов каждый день. Снова я чувствую то, что желание внутреннего мира не покидает этот дом ужасов. Не покидает только меня. Почему именно этот дом?       Холодный кафель-плиты розового цвета на полу охвачевал весь низ кухни, где с одной стороны во всю стену держался достаточно старый кухонный, который напоминал что-то деревянное, но это обман. Между двумя рядами этого не настоящего кухонного, то есть, посередине, держался другой кафель, бежевый... Ох, как я всё здесь ненавижу, даже эти цвета. На одной стороне держался длинный магнит, на котором висели ножи. От самого маленького в 7 см лезвие, до ножа для свиней, приблизительно 30 см (которых здесь было 3 штуки). Мне нравилась эта часть... Пилочка-нож, пила-нож, тесак... Красиво. Комната маленькая, но ещё вмещает холодильник, диван, не работающий телевизор с 2007 года, печка (достаточно большая, тёмного цвета с белой плиткой, хоть это всё сделал ещё мой прадед. Она была разделена на две комнаты — нашу кухню и за стеной комнату моей бабушки), стол, и с отдельно сделанной ванной (там перегородка и уже напоминает мини-комнатушку) в куте. На потолке раньше была люстра с разными узорами, а сейчас там стеклянная тарелка, напоминающая кнопку, в которой уже давно собрались разные трупы мух, комаров и одной бабочки. Это было слишком заметно, когда свет включали, но мне запрещено это трогать, даже прикасаться. А никто не хотел почистить эту тарелку, где когда-то был очень скрытый рисунок двух птичек, которые напоминали чаек, но я всегда представляла там чёрных воронов. Казалось, что ночью в темноте они оживают и садятся возле моего дивана, а потом смотрят за тем, чтобы меня никто не трогал. Но это не всё, они и смотрели за мной... Как будто ждали моих движений, чтобы напасть. Чтобы заполнить мой мозг и выхватить мою душу. Им нужно было моё тело, чтобы сделать монстром.       Я, как всегда, лежу на диване и смотрю на небо через деревянное окно, изрисованное красным цветом, но не на скле, ибо там была грязь и отпечатки кошачьих лапок, которых вполне хватало. Только небо сейчас держит меня в реальности. В такой... Ужасной, противной, несправедливой реальности, которую я хочу уничтожить и на месте всего этого построить новый мир. И её я ненавижу. Она не даст мне возможности когда угодно поехать далеко... Не на длительное время, а на день-два, неделю... Не больше. Жестокая. Может, я хочу кое-кого увидеть? Может, у меня есть друг? Плевать? Как кому...       Передо мной ходит туда-сюда женщина лет 40, немного полненькая брюнетка, ниже меня на несколько сантиметров — моя мама. Она глупая достаточно, но одновременно не настолько и глупа. Отличницей была в школе, могла стать кем угодно... А что сейчас? Одета в мешкуватые старые штаны серого оттенка с дыркой возле колена, в двух парах носков, и одни тоже уже хочут сдохнуть, сверху спортивная толстовка оранжевого цвета и, как всегда, её редкие волосы были собраны крабом для них. Эта женщина никогда не сидела на месте, ибо не было выбора... Да, она не была красавицей, не была уж очень приличной девушкой, но что-то её подтолкнуло познакомиться с моим биологическим отцом. Это и было её глупым выбором.       Она носилась по кухне и иногда заглядывала в печку, смотря на красный уголь, который ещё полчаса назад был сухим бревном. То грустные, то весёлые взгляды она пускала на меня через раз, пытаясь хоть как-то развеселить. А я не в настроение ни на что... Нет, это не депрессия, это эмоции... Если я их не буду вовремя выбрасывать — снова почувствую, что никому меня не надо, только для того, чтобы немного поговорить разве. Чтобы им не было так одиноко. Но я ведь тоже человек, и не могу всегда быть такая. Плакать мне нельзя, да и я особо не умею, а как мне тогда избавляться от переизбытка чувств? Никак. Просто закрыться могу до 00:00, а дальше нужно искать выход. Трудно... Опять нет эмоций, но так тяжело, как будто меня кто-то предал, хотя, если бы предал — я б отпустила. И снова того человека б помнила к полуночи, а после... Это как амнезия. Но это принципиально для меня. Вчера, это вчера, а сегодня — сегодня. Да...       Этот дом... Я вспоминаю всё то, что здесь случилось. Скажу честно, ничего хорошего не было. Ни заботы, ни любви, ни той жалкой радости. Да, только мать могла хоть как-то позаботится о мне... Но она не смогла сделать с меня взрослого человека. Я остаюсь ребёнком, который не может позволить себе заплакать. А так хочу... Неважно, но я покажу, как себя успокоить могу. Хоть моя мама пыталась с меня сделать... Нет, не так... Слепить типичную дочь, хоть она меня делала доброй — не вышло. Я могу имитировать, но толк? Ох, мама, если бы ты знала, чем я занимаюсь, кем я стала... Прости меня. Ты даришь мне свою любовь и ласку (хоть зачастую ты не в настроении и сама понимаешь, что кричишь без причины), но... Я не нуждаюсь в ней. Не дари мне это! Не надо! Почему ты меня не слышишь? Я не хочу чтоб мне кто-то это дарил... Я хочу это дарить кому-то. Хоть кому-то. А есть кому? А было? Нет и нет. Поэтому я и завела двух котов в доме (один имеет преимущество ходить и в доме, и на улице), а третий всегда на дворе, и ещё две собаки... Большую и маленькую — тоже во дворе. Сначала им нужна была та ласка, доброта, эмоция, любовь, игры... А сейчас нет. Они выросли. Мне нравилось смотреть за ними, ухаживать. Теперь снова одна. Не нравится мне это...       В соседней комнате я слышу то, как бурчит мой отец. Не назвала бы этого, достаточно сильного, тирана ним. Просто сожитель, который меня ненавидит и в его глазах я пустой червь. Да и он в моих. Взаимная ненависть — этим мы сильно похожи. Казалось, что его хобби — сплошное насилие. Моральное, физическое, духовное... Только насилие. Нет, меня он не бил кулаками, и не таскал по земле за волосы (брат тоже не доставал физически)... Только раз по пьяни ударил по попе, от чего я сходила с ума. Но это было в детстве, сейчас он не может этого сделать, или я напишу заяву на него... И так уже много раз сидел в тюрьме, почему бы снова туда не вернуться, а? Я слышу телевизор, громкие музоны. Как кому-то может нравится такая противная музыка? Пф... Никогда не любила такую. Я не вижу в ней смысла. Но, пусть себе включает хоть теперь, может, эта ночь финальная для него, для меня, та да всех. Может. Мы ещё посмотрим.       Как хорошо, что мой младший брат сейчас на бокс уехал и будет только утром. У меня есть время и попытка на... Испытание. Ох, братик, мы иногда ссоримся, но ты всё тот же мой брат. Братишка всегда был другим, и по характеру, и по структуре тела, и по эмоциям. Он плакал, боялся... Тоже вёл себя, как ребёнок. Полностью в мать! Из-за того, что он напоминал копию мамы — отец (то есть, тот мужчина) срывался на нему криками, ругательствами, матами и угрозами. А потом слёзы брата... Почему он другой? Почему он не может сделать, как я — не слушать деспота? Почему?! Мне же его жалко. Надеюсь, он когда-то уедет далеко-далеко и будет счастлив.       Мама ещё немного убиралась возле меня, пока я смотрела на пустой телефон, где все уже спят. А если честно... Не все, нет. Но те, или тот, кто привлекал именно моё внимание — да. Это же хорошо. Люблю, когда друзья живут по режиму (всё таки, здоровья главное). Да, мне не нужно общение всё время, мне спокойно от того, что у других всё хорошо. Почему я не имею эмоции зависти? Это было бы интересно... Наверное. Или нет? Что сказать... Теперь меня никто не отвлечёт с интернета. А те, кто ещё в такой час занимается ерундой, а не спит — обойдутся без меня. Всё равно, у них нет настроения говорить, а в меня настроения на них. Супер, чёрт побери. Да что же это такое со мной? Раньше я об этом не думала. Пожелав спокойной ночи, мать скрылась в спальне, где тарабанил телевизор с музыкой, под которую спал тот мужик... Я его так буду называть. Сейчас уже играл на всю катушку русский рэп, который я не слушала... Не обращала внимания на такой стиль. Даже иностранный рэп не интересовал. Ну, это дело вкуса. Только было одно "но" в том, что женщина решила уже залезть под одеяло с бамбуковым орнаментом. Мама сильно хотела спать и оставила на меня тот уголь... Я должна закрыть перегородку дымаря, когда угли исчезнуть, или просто будут чёрными, как ночь. Но только не раньше, иначе все могут надышаться газом... И тогда всё. Будем спать вечным сном. Хотя... Мне нравится. Не больно, не заметно, просто сон.       Опять за окном какая-то птица кричит... Всегда хотелось увидеть именно её, потому что её голос напоминал гиену. Неужели она смеялась? С меня, или нет? Или это просто её особый звук. Немного времени смотрела я в темноту и искала глазами птичку. Она точно должна быть где-то слишком рядом. Прямо за окном! Я чувствую, как она смотрит на меня, и я вижу её глазами своё тело. Казалось, что на мгновение мы с ней поменялись телами и теперь я могу посмотреть на себя со стороны. На такую, какая я есть.       Что тут сказать... Простой человек. По сути — никто. Лежит на диване и смотрит в небо, которое уже покрылось облаками. Ни Луны, ни звёзд, просто темнота. Но её взгляд переводится... То с неба на телефон, который она даже не пыталась включить, то с экрана в окно, как будто что-то случилось. Нервы это? Видно, что руки трясутся, но просто так, она ведь не пьёт водку бутылками. Она пьёт только бокал вина, или шампанского на какой-то большой праздник. Всё равно, руки сильно трясутся. Длинные когти, покрытые чёрным лаком, на её белых ручках то царапали её ладонь, то разжымались и цеплялись за чёрно-белую футболку... Нужно подпилить их. Длинные волосы были мокрыми и занимали всю площадь подушки. Эх... Тоже брюнетка, только немного оттенок светлее, чем у взрослой женщины, её мамы. Глаза полные пустоты... Мне даже тошно на это смотреть, особенно на те косточки на тазе. А если я вернусь в своё противное тело и попробую увидеть птичку?       Та птичка как раз улетела... Она специально ждала того, чтобы я вернулась? Со стороны хотела мне показать меня? Или это что-то другое? Но её крылья, которые я никогда не видела, змахнули где-то за территорией моего дома... А я не могу так сделать, не могу просто улететь, а потом снова лежать на диване. На мгновение. Недолго ещё пришлось смотреть в ту точку, ибо я вспомнила о том угле. Тихо встала с дивана, даже без звуков (не люблю создавать шум), а вот в печке всё на своих местах: ржавые дверцы с очень громким и противным скрипом, несколько гвоздей вывалилось с того "тоннеля" с грохотом и тот самый уголь. Да... Он ещё долго будет так стоять. Как раз телевизор в комнате вырубился, наверное, тот мужчина поставил на таймер, как и каждую ночь. Если тот ящик не включится, значит все уже спят крепким сном. Мне останется выключить свет в ванной и тогда уже ложиться спать, если смогу уснуть. А в печке и дальше светились те два "камня" — угля. Красивые, горячие... Мне не хватает такой теплоты. Хороший цвет.       Но... Я уже давно думала над тем, чтобы закрыть перегородку печки раньше времени. Немного раньше. Я хочу попробовать, что же будет после того, когда мы все надышемся той гадостью? По сути, просто сон, хоть и тот мужик не заслужил простого сна. Слишком хорошая и легкая смерть для него. Мои руки потянулись к рычагу, но я не могла его дёрнуть сразу. Это было большое сомнение того, стоило ли начинать так всё "кардинально", или ещё подождать? Скоро ведь зима, и попыток у меня будет много, ведь я одна остаюсь всегда... последняя ночью. Моя сущность решила посмотреть на сон родителей и уже тогда выбор сделать.       Ох... Мам, как ты можешь вообще возле него спать? Ух... Мама лежит на самом краю кровати, пока мужчина занимал практически всё, как хозяин. Но... Я смотрела на её спокойное лицо и хотела, чтобы оно всегда было таким. Мамочка, ты же меня простишь? Я побольше накрыла её одеялом, прямо к самой голове и, вернувшись к дымарю, перекрыла его, конечно, противный звук точно был.       Вот теперь-то я нормально посплю.       Я осмотрела весь диван, но моего кота не было. Полная пустота, хоть позвала его. Наверное... Сбежал на чердак. Вот и хорошо. Вот и меньше мне проблем. Я легла на диван и вкрылась зелёным одеялом в кокон, при том закрыла глаза и пыталась уснуть. Недолго пришлось ждать запаха дыма. Совсем чуть-чуть. А может и долго... Может я уснула была? Не знаю. Но запах меня разбудил, как аммиак. Такой противный, что захотелось кашлять, такой едкий, что я чувствовала его в горле. Он обжог мне трубки горла? Кажется, что в моих лёгких пепел, который я никак не могу убрать. Он сделал несколько шаров и я задыхалась, но только я одна. Родители же спали... Не знаю, может уже надышались. Ох... Как же это мерзко и больно! Я не могла выбрать, нужно ли мне сейчас этого, или не настолько всё плохо? И я не удержалась.... Одна рука держала мою шею, пытаясь пока что не вдыхать ещё большее серого дыма, а другая пыталась открыть чёртовое окно!       Таки открыла его, бегом сглотнула немного свежего воздуха, но начала ещё больше кашлять и решила избавиться от всего дыма — открыв перегородку. Не думала, что я с такой силой дёрну рычаг на себя. Казалось, что я его сломаю. Но, всё произошло быстро. Дым всасывался, как будто его ураганом кто-то убирал. Когда я уже могла более менее нормально дышать, пошла проверить, живы ли родители.       Да... Они живы. Мужик громко дышал, а мама сопела, как хорёк. Я схватилась за сердце и несколько раз ругнулась матом из-за того, что я пыталась сделать. Но... Я снова жива. Всё тело спотело, волосы залипли на губах, и мои уста почему-то говорили одни и те ж слова. Может это и бред... — Кто ты есть? Я не могу этого сделать сейчас. Я не хочу оставлять тебя.       Когда моё тело решило принять уже нормальную температуру — я легла сверху на одеяло всё смотря на небо, где уже видела несколько звёзд... Где была та птичка, которая решила вернуться и посмотреть на то, что случилось. Где я вспомнила о смысле жизни. И где я "культурно" обозвала себя за свои действия, где я рассмеялась сама себе и тому, что схожу с ума. Снова.       Что же меня подтолкнуло на такое? Кто? Не этот ли дом? Не знаю... Не хочу повторять это. Не хочу. Нет смысла убивать себя. Пока что. Но стены начали очень давить на мою психику, они молчаливо кричали и просили, чтобы я исчезла. Они хотят меня убить? Я не позволяю. На данный момент я являюсь его хозяином, а не он моим. Прости, родной дом, но я ещё не всё закончила. Я ещё не прощаюсь с тем, кто мне нужен. Я просто мешать тому не буду, пока всё не наладится. И ты потерпишь. И я потерплю. И ты простишь. И я прощу.       Не играй со мной...