Дневник самоубийцы

Ветер вновь растрепал мои волосы. Мое тело онемело, в этом платье достаточно холодно осенью, но я решила уйти красиво. Как красив Нью-Йорк в это время! Уходящее солнце, скрывалась за небоскребами, заставляя сердце в грусти сжиматься. А скоро послышится звук сирен. Пожалуй это один из мерзких звуков в мире. Почему они не зазвучали тогда? Тогда когда они были необходимы... *** 2 сентября, 2008 года. Квартира Стюартов. - Элайза, прекрати нарезать круги! - пытался меня успокоить любящий супруг. - А вдруг с ней что-то случилось? - Успокойся родная, Мери взрослая девочка, ей уже целых шестнадцать лет, она скоро будет дома. Да и тем более что с ней может случиться в два часа дня? - пытался доказать Джо. Впрочем у него это хорошо получалось, поскольку я тут же успокоилась. Джо обладал очарованием. Он мог быть суров когда ему нужно, и мог быть нежен когда это от него требовалось. Супруг был невероятно привлекателен для своих тридцати девяти. У него были темно-рыжие волосы, бесцветные глаза, накачанный торс, который свел бы с ума любую даму. Но не меня. Не знаю почему но такие вещи меня волновали в последнюю очередь. Вообще Джо человек хороший. Но не для меня. Как известно двум успешным личностям трудно ужиться вместе. Мы часто ссоримся, а потом миримся и возможно именно это делает меня молодой. По крайне мере в моих глазах. При детях мы ангелы, любящая семья. А на самом деле... Нет, я не могу даже в мыслях обидеть Джо. Просто потому что он отец моих детей. - Пожалуй ты меня убедил, - в очередной раз сдалась я под напором мужа. Джо самоуверенно улыбнулся. Ну и как же он порой меня раздражает! Может у меня снова ПМС? Ведь тогда, когда я была молоденькой девочкой, я бегала за ним как полоумная. Джо включил телевизор. По мне пустая трата времени, когда это время можно было бы посвятить работе. Но заняться нечем и все дела сделаны. Что ж, чтобы хоть как то скоротать время, я уставилась в прибор. По телевизору шли новости. Вообще я ненавижу новости. И скучно, и мозг парят. Но картинка изуродованной машины, привела меня в полный ужас. - Оставь пожалуйста, - попросила я мужа, не отрывая взгляда от экрана. Джо усмехнулся: - Ты же не любишь ново... - Отстань! - нетерпеливо перебила я супруга. Картинка сменилась, и на экране заговорил диктор: - Сегодня в 13:45 трагически погибла дочь супругов Джо и Элайзы Стюарт, Мери Кармен Стюарт. Очевидцы говорят что девушка не справилась с управлением... - остальные слова превратились в далекий гул. Моя дочь, моя малышка... 8 сентября, того же года. Кладбище на Бейк-стрит. Я никогда не думала что такое может со мной случиться... Банальная фраза, неправда ли? Но именно сейчас она самая подходящая. Я ведь и вправду не думала... Я никогда не думала что в моей жизни может быть горе. Мне казалось это далекой сказкой, с плохим концом. Горе казалось мне далекой незнакомкой, которая не имеет права прикоснуться ко мне. Раньше я считала что горе - это быть бедным, не иметь хорошую работу, не иметь квартиру в центре Нью-Йорка. Получается я была жалкой эгоисткой... Я никогда не знала что такое боль. В моей жизни ей просто было не место. Она была далека мне. До этого времени я даже не знала такого слова - боль. Оно встречалось мне в романах, книгах, пьесах. Но я его не замечала. Моя жизнь была так прекрасна! Видимо судьба не желает вплетать все время в мою жизнь золотые нити, видимо она решила что пришла пора и для черной... Я никогда не думала как это - потерять близкого. Похоже в глубине души я по-прежнему осталась наивной девочкой, которая считает что близкие не уйдут никогда. Я никогда не прыгала с парашюта,я никогда не читала Гёте, я никогда не помогла бедным, я никогда не имела свою машину, я никогда не любила своих родителей, я никогда не представляла какая она - другая жизнь, я никогда... Я никогда не думала что Мери может умереть. А теперь я стою у могилы своей старшей дочери... *** Кричу от боли, сердце разрывается от воспоминаний. Я хочу упасть, но тело не поддается. Я пытаюсь пошевелить рукой, ногой, хоть чем нибудь. Кажется получается... *** 27 марта, 2010 года. Квартира Стюартов. Прошло уже два года после смерти Мери. И вот уже год как я пью на ночь снотворное. Без него спать без сновидений не получается. Жду, когда вернется моя младшая, а теперь единственная дочь Меги. Она еще маленькая, ей всего десять лет. Но уже сейчас она довольно взрослая. Особенно после того что случилась два года назад... Меги очень болезненно перенесла смерть Мери. По ночам билась в истерике, не переставала плакать, дралась в школе, чего то этого себе не позволяла, сбегала с уроков на ее могилу и ужасно страдала. Они ведь с Мери были так близки, ведь в каком-то смысле этого слова Мери воспитывала Меги. Когда родилась Меги, мой бизнес был на самом пике процветания. И в этот момент мне было не до воспитания второго ребенка. Тогда за ней стала ухаживать Мери и именно Мери научила ее писать, считать, читать, кататься на велосипеде, играть в кубик-рубик, играть на рояле... Всему чему она сама умела, она обучила Меги. Хотя тогда самой Мери было не больше шести лет... В квартиру ворвалась Меги. Заплаканная, напуганная. Сердце боязно сжалось. - Меги, с тобой все хорошо? - взволновано спросила я. Меги лишь покачала головой. - Меги, родная, что случилось? - я уже не на шутку была обеспокоена. Девочка задрожала и разрыдалась. Сердце бешено заколотилось. - Меги! - позвала я дочь. Девочка подняла полные боли глаза. - Я шла из школы. навстречу мне мужчина, он сказал что я красивая, подошел и что-то вколол. А потом я проснулась, голая, трусы порваны, внизу живота болит... - разрыдалась. - Нет, нет, НЕЕЕТ! - закричала я и отправилась в забвение. *** Сердце ревет от боли, разрываясь на части. Я чувствую себя разобранной и никчемной. Впрочем так и есть. Внизу слышна паника, звук сирены. Кто-то с рупором кричит мне чтобы я сохраняла спокойствие и не двигалась. Я слегка улыбаюсь. Да я и так спокойна... *** 25 майя, 2010 года. Квартира Стюартов. Возвращаюсь домой после работы. Ах как я устала. Зову младшую дочь: - Меги я дома! Я купила твои любимые хлопья! - крикнула я. На мой крик она не ответила. После того как ее... Девочка полностью замкнулась в себе. Не с кем не говорит, молчит, мало ест. Последний месяц я только и делала что пыталась ее вернуть к прежней жизни. Водила к психологам, перевела на домашнее обучение, водила ее по зоопаркам, кино, но результата не было. Меги по-прежнему молчала. Я направилась в комнату дочери. - Меги-и-и! - позвала я дочь. Ответа не было. Я вошла в ее комнату. Мной овладел ужас. В центре комнаты была Меги. Она повесилась... - НЕТ! *** Приехали пожарники. Казалось весь город съехался чтобы посмотреть, как умрет Элайза Стюарт. Паника словно волшебным образом, проникала в воздух. Она так заразительна... И мне так знакома ее старшая сестра - боль. *** 31 января, 2011 года. Дача Стюартов. Муж купил нам обоим дачу. Чтобы мы хоть иногда сбегали из дома, от воспоминаний. Мне было жаль его, ведь он скучал по девочкам, но больше мне было жаль себя, ведь моя жизнь не будет такой как раньше. А вообще Джо легко оправился от смерти Меги. Причем так быстро, что я поняла, какой он аллочный, бездушный человек. Ему важны только деньги, работа, успех. Впрочем я сама была такой. Позвонили в дверь. Я поспешила открыть. В дверях стоял мой сотрудник, Луи. - Ах, Луи, здравствуй! А что ты тут делаешь? - Ну... Не знаю как вам сказать... - Ну же Луи, говори! - Вообщем... Ваша компания разорена. Мы продали здание офиса и выиграли пару тройку тысяч долларов. Мне... - но я не стала его дослушивать, захлопнула дверь перед его носом и громко закричала. 20 сентября, 2013 года. Дача Стюартов. Я окончательно сдалась. Я начала запивать свое горе. И однажды в одном из клубов я изменила мужу. Его звали Хьюго. Он был полной противоположностью Джо. Сексапильный блондин с красивым манящим торсом, живыми карими глазами, ослепительной улыбкой и красивым загаром. К тому же он прекрасен в постели. И вот мы как обычно лежали в обнимку. - Любимая я хочу тебя, - без лишних прилюдей произнес он. - И я тебя. - Так зачем медлить? - спросил Хью и страстно впился в меня губами. Я ответила так же пылко. Его губы спускались вниз по шее, целовали ключицу, его руки растягивали блузу. Я тихо стонала, ожидая нечто большего. - Кого х**я? - прервал идиллию возмущенный голос. Я резко оторвалась от Хью. На нас смотрел возмущенный Джо. *** В сердце вновь вспыхнула боль. У меня погибли две дочери, я потеряла работу и обманула мужа. - Пожалуйста, не прыгайте, мисс! Я обернулась. Ко мне осторожно приближался молодой парень в спецформе. Я ему улыбнулась. Жаль что мне придется умереть прямо на глазах такого красавчика. Сделав грациозный прыжок я упала в пропасть...